Luchando por la vida http://fuerzayvalor.blogspot.com/

Ya está mi libro en Internet

2010-07-03T16:10:00.003+01:00

Hola amigos: Después de varios intentos he conseguido ¡¡¡por fin!!!, que mi libro "El Parkinson y... yo" esté disponible en formato PDF, en la siguiente dirección:

http://www.todoebook.com/EL-PARKINSON-Y___-YO-MARIA-MORENO-ALVARO-MARIA-MORENO-ALVARO_-LibroEbook-0087380001.html

El motivo de colgar el libro en Internet, ha sido porque hay muchas personas que me lo han pedido desde diversos paises y los gastos de envío salían demasiado altos, así que espero que al poder disponer de él en este medio, llegue a todos los lugares.

Conferencia en Alcala de Henares entrevista por e´mail dias despues

2010-05-16T20:05:00.003+01:00

Hola Tristal:
Para mi fue una gran satisfacción conocerte, a ti y a tus compañeras, que de verdad fuisteis estupendas. Tengo que deciros que fue muy agradable el tiempo que pase con vosotras. Mis contestaciones irán detrás de tu pregunta con esta misma letra
Gracias
Un beso
María

MARÍA MORENO

María, gracias por haber querido celebrar el Día Mundial del Parkinson con nosotros. Gracias por tu ejemplo, tu valor, tu tiempo, tu positividad. Gracias por darnos este ejemplo de vida.

¿Qué te impulsó a compartir tu experiencia con otras personas a través de tu blog “Fuerza y Valor” y de tu libro “Mi Parkinson y yo”?

Simplemente saber que en el mundo del Parkinson como en la propia vida, las cosas disminuyen o aumentan según tú las asumas. Yo pertenezco a un foro y he leído cómo hay personas que no asumen nada que sea negativo. La enfermedad de Parkinson es muy dura y soy consciente de que a su vez, por mucho que te quejes ésta seguirá siendo progresiva. El día que lo asumí me propuse llevar la enfermedad lo mejor posible e implicar lo menos posible a mi familia y lo conseguí.
En este camino largo y difícil que me toco andar aprendí muchas cosas. Aprendí que la calidad de vida depende mucho del estado psi-quico y esto no toda la gente lo comprende, por eso quise enseñarlo por medido de mi blog “Fuerza y valor” y por mi libro “El Parkinson y yo”

En tu blog dices: “Los amigos no nos abandonan ni nos disminuyen, somos nosotros los que los vamos abandonando a ellos” Y yo te pregunto, ¿Cómo?...

Muy sencillo: No es agradable estar con una persona que solo habla de sus problemas, de sus enfermedades,(unas ciertas y otras imaginadas), de las desgracias ocurridas en su familia… o sea, ser una persona totalmente negativa y a pesar de ello los amigos la pueden aguantar, pero ella les va abandonado porque piensa que se va a encontrar mal cuando estén con ellos… Sufre antes de sus”off”, cuando lo tienen y después al recordarlo.

¿Cuál es el reto más difícil al que te ha enfrentado el Parkinson?

Ver cómo se va llevando cosas que eran mías y tratar de suplirlas por otras que pasaron por mi vida sin darlas importancia, haciéndolas más grandes para suplir a las que ya no tengo

¿Qué te ha quitado y qué te ha dado esta enfermedad?

Me ha quitado mi garbo al andar, mi estabilidad y tenerme que sujetar para no caerme, aunque creo que me no me puedo quejar y me ha dejado con sentido del humor, hacer chistes de algo que notas y poder contestar a una amiga cuando iba con un grupo de Parkinson ¡¡María haceros fotos!!!... contestándola con sentido del humor ¡¡¡ para qué si salimos movidas!!!. Tengo que decir que aunque siempre he sido creativa, ahora que tengo tiempo lo practico más a menudo haciendo cerámica y otros trabajos artesanales, aunque lo más importante es que ahora soy creadora de ilusiones que procuro llevar a cabo. TENGO MAS CAPACIDAD PARA AMAR Y PERCIBIR QUIEN ME AMA

¿Qué pilares crees que son fundamentales para superar esta enfermedad, para saber vivir con ella, para sentir que uno es más que un enfermo de Parkinson?

Lo más fundamental es ser lo suficientemente inteligente para saber que recreándote en un futuro incierto no conseguirás nada… hay que vivir el presente y disfrutarlo todo lo que puedas porque cuando venga, si es que viene, ya pensaras en ello. Mi lema es no adelantar acontecimientos negativos si aun no han llegado.

Cómo te has ido trabajando tu autonomía, tu independencia? A pesar de ser ésta una enfermedad paralizante?.

Soy consciente de que personas con un grado de Parkinson parecido al mío, son dependientes de su cuidador… eso para mí sería lo peor que me podría ocurrir, ya que a pesar de que hay veces que no puedo andar, me voy agarrando a las paredes y veces a gatas… porque para mí es mas gratificante llegar por mis propios medios. Esta forma de actuar me da más fuerzas porque considero que son batallas que le voy ganando al PK sintiendo que mis fuerzas no decaen.

¿Cuál crees que es la mejor manera de explicarle a los hijos o a los nietos que
uno tiene Parkinson?

Yo tengo cinco nietos y hace tiempo, cuando uno de ellos se dio cuenta que algo raro me pasaba me dijo:” abuela dame la mano que yo te llevare” y cuando yo me marche a otra habitación vi que el niño empezó andar arrastrando los pies como yo lo hacía. Ese día me di cuenta que era el momento de decírselo y lo hice sin traumas explicándoselo de una manera natural

¿Cómo te sientes cuando ves que las ayudas de la ley de dependencia, las barreras arquitectónicas, los libros referidos a este tema, están en su mayoría desarrollados por gente que no sufre ningún tipo de discapacidad?

Creo que esta gente tendría que conocer más a fondo a los afectados para saber por ellos mismos lo que en realidad necesitan, actuando en consecuencia.

Aunque cada caso es único ¿qué crees que necesita un enfermo de parkinson? ¿Cuáles son vuestras necesidades primarias?

que te Ante todo sentirte amada y cuando llegue el momento de que tus fuerzas no te responden, ver ayudan con cariño y piensen en la dignidad con que viviste la enfermedad.

¿Qué crees que necesitan desarrollar u ofrecer las asociaciones para cubrir estas necesidades?

Asesorar ampliamente a la familia o cuidadores de lo que es la enfermedad de Parkinson y lo ésta conlleva.

¿Qué consejos le darías a los familiares y cuidadores que están leyéndote en este momento?

Que aunque es cierto que la enfermedad es muy dura, que no la empeoren viviendo con negatividad. Simplemente que procuren seguir mi lema… “HAY QUE TIRAR P’ALANTE y tratar de “coger al toro por cuernos”

¿Cuáles son tus nuevos proyectos?

Seguir viviendo como lo estoy haciendo y dar Gracias a Dios por haberlo conseguido hasta ahora.

Maria Moreno

Conferncia en Alcala de Henares

2010-05-16T07:59:00.003+01:00

CONFERENCIA
La Asociación organiza la conferencia:
“Parkinson: Ciencia y experiencia”
CONFERENCIANTES
• Dra. Mª José Catalán Alonso,
Neuróloga del Hospital clínico San
Carlos.
• Dña. María Moreno
Enferma de Parkinson y autora del
libro “El Parkinson y… yo (memorias
y vivencias)”.
DÍA
• Jueves 15 de Abril
HORA
• 17H30
LUGAR:
• Centro de Salud Municipal de
Alcalá de Henares.
C/ Santiago, 13
Al término se ofrecerá un ágape

Saber envejecer

2010-02-21T08:45:00.007Z

Las personas que saben envejecer no les importa cumplir años, porque el ser mas mayor no entristecen tu espiritu ni te cambian el caracter, para ellas,
lo importante es que siguen siendo las mismas aunque tengan mas años.
Se puede ser mayor, pero joven por dentro, tener
ilusiones, disfrutar de estas antes de que se cumplan, ya que estas surgen espontaneas y de cualquier cosa.
Hay personas que los años o una efermedad las dejaron exentas de ilusiones, en cambio otras en las mismas circustancias, con los años hacen de las cosas mas simples... una ilusion, por ejemplo
En una invitacion a una cena o fiesta, esa persona mayor desde el dia que fue invitada empieza a vivir esa ilusion manifestandolo de una manera facil de entender.... probandose lo que ese dia se va a poner y cambiando de idea segun con la ropa que ella se sienta mas favorecida... Estas personas viven mas intesamente las cosas, son mas felices ya que al cuidar mas su arreglo personal su autoestima suele ser mas alta... Se arreglan para ellas mismas porque se ven e bien.., saben que son mayores pero en su interior sigue estando la juventud que nunca perdio, aunque por otro lado cada dia que pasa tenga que ir aumentando sus fuerzasa para poder seguir luchando con la enfermedad y que no se adueñe de ella, para seguir siendo la misma de siempre.

2010-02-20T16:47:00.003Z

Como han pasado las años, parece que fue ayer, cuando hacia exposiciones de la artesanía que yo creaba... cerámica, casas rusticas con sus balconadas que eran destinadas a buzones de correos, preciosas esculturas... toda mi creatividad eran ilusiones hechas realidades y de estas me fluían otras.
que de momento las he aparcado para cumplir con otra mas importante ESCRIBIR LA SEGUNDA PARTE DEL PARKINSON Y YO.
Ya pasaron seis años y mis experiencias son muchas y de mas ayuda. Y aunque la enfermedad es progresiva si tuviera hablaros de la mía, y en esos momentos que estoy bien, os diría que la mía no avanzo, porque ya olvide lo anterior..., pero los ofs son mas duros la inmovilidad es mas acentuada, pero creo que lo aguanto con mas fuerza ya que la experiencia afianzo el olvido, y a pesar de que seria mas cómodo pedir ayuda sigo siendo autónoma en lo posible ya que en of si quiero andar mi punto de apoyo es el brazo de mi marido
Siempre me entristecio, no poder mandar mi libro al extranjero ya que costaba "mas el collar que el perro" y aunque aun estoy haciendo los tramites creo que muy promto podreis leer, libro "El Parkinson y yo" por internet ya que tengo solicitada mi alta por el programa Book

GRACIAS AMIGO

2009-08-20T21:43:00.002+01:00

Ayer todos los años, se celebro en Navacerrada ( el pueblo donde vivo) la comida de los mayores, no había ido ningún año, pero el presidente insistió y yo accedí ya que a pesar de tener ochenta y cinco años es un hombre coherente.
Fuimos invitados a su mesa, este a su vez, fue invitando sus amigos suyos todos ellos muy mayores en total eran doce hombres y yo sola como mujer.Los ruidos del salón y la conversación de los presentes me impedía poder participar, ni oír a mis vecinos de mesa que dicho sea de paso ellos me, miraban constantemente ...Enfrente mío había un señor muy silencioso y serio que me impresiono, recordando que su mujer un día me dijo, cuando la comente que yo tenía Pk , me dijo que su marido tenia alzhéimerLa comida fue sosa pero yo en mi interior trate de que no lo fuera pensando con mi característico humor lo difícil que me resultaría escoger novio entre los doce, pero un hecho que ocurrió al final, que para mi fue muy significativoVi como el señor enfermo de alzhéimer, recogía las flores que adornaban la mesa e hizo un ramito que ato con una servilleta rosa y ofreciéndomelo me dijo: acéptelas señora, no son tan bonitas como usted, pero no tengo otras
Las lagrimas inundaron mi rostro u tuve que hacer grades esfuerzos para no llorar… le agradecí ese gran detalle ya que si tuvo un minuto de lucidez me lo dedico a mi… GRACIAS AMIGO
MARIA

Conferencia en Sabadell

2009-08-12T08:03:00.002+01:00

CONFERENCIA OVIEDO 2ª PARTE

2009-08-05T12:45:00.003+01:00

Luchando por la vida: Conferencia de Oviedo 1ª parte

2009-08-05T10:22:00.002+01:00

Artesania

2009-07-24T08:35:00.003+01:00

Pinchando en el vídeo, podréis ver una entrevista que me hicieron en la Casa de la Cultura de Collado Mediano, hace unos 8 años, con motivo de mis creaciones de Artesanía.

Julio de 2009

2009-07-23T17:51:00.005+01:00

ESTA FOTO MIA ES ACTUAL.
70 años de edad y 38 con Parkinson

Son ya muchos los años vividos con PK y muchas mis experiencias y me suelen decir que soy un camino a seguir y esto me halaga y me anima a continuar mi lucha, pero quiero hacer constar que nunca existio presuncion o afan de protagonismo por mi parte; todo lo conrario, creo que he sido y sigo siendo una persona sencilla que siempre estoy dispuesta a ayudar a todo aquél que lo necesite.

Con esta foto trato de demostrar que todos los años pasados con PK no han conseguido "amilanarme" ni fisica ni interiormente y que sigo dispuesta a aguantar lo que sea y seguir luchando.

María

REPORTAJES, ENTREVISTAS,

2009-07-23T16:34:00.004+01:00

Esta foto corresponde al recorte de un reportaje que me hicieron en Oviedo, con motivo de una conferencia que di en el salón de Actos del Colegio Médico. Para poder leerlo, tendréis que hacer "click" en la foto y agrandarlo.

Reportaje en TELE 5

2009-07-10T08:10:00.004+01:00

Este reportaje fue emitido por TELE 5 con motivo del Día Mundial del Parkinson, en el programa de Noticias de las 3 que, como sabeis, es de máxima audiencia.

La entrevista que me hicieron en casa tuvo una duración cercana a una hora, pero en estas cosas de la "tele" ya se sabe; los especialistas sacaron en antena lo que creyeron más interesante.

Llevo muchos años intentando dar a conocer la enfermedad de Parkinson porque no quiero que la gente nos vea como personas "anormales". Si, efectivamente tenemos una enfermedad degenerativa que hoy por hoy no tiene curación, pero eso no quiere decir que no podamos convivir normalmente con la sociedad. Con los medicamentos actuales y llevando una vida positiva, podemos llevar dignamente esta enfermedad sin que nadie sienta lástima por nosotros. Somos y vivimos como el resto de las personas y queremos y exigimos que se nos trate de igual a igual.

María

Caminando con "Ritmoterapia"

2009-07-09T16:51:00.006+01:00

Aquí podeis ver lo que la música consigue en una persona con Parkinson.

Muchas veces estando en casa, para poder caminar tengo que ir agarrándome a las paredes porque no puedo dar un paso, pero por indicación de mi Neurólogo he descubierto que la "musicoterapia" puede conseguir "milagros".

En un MP3 tengo grabados, pasodobles, pasacalles, marchas, etc. y marcando el ritmo, no podéis imaginaros la "marcha" que llevo. Si observais bien el video, veréis que en muchos momentos de la grabación, los movimientos que hago al andar son porque voy bailando.

María

Entrevista en "Saber vivir"

2009-07-09T16:20:00.006+01:00

Aquí podeis ver la entrevista que me hicieron para el programa "Saber Vivir" de TVE, con motivo del Día Mundial del Parkinson.

El libro que aparece en pantalla es la primera edición, y posteriormente cuando conseguí un editor, éste cambió la portada del mismo.

SEGUNDA ETAPA DE MI BLOG

2009-03-07T19:21:00.014Z

Despues de pasar un tiempo sin escribir iniciare mi nueva etapa, en la que os contare cosas que hice para dar a conocer el PK.

Cuando escribia mis vivencias, no hacia falta decir que era feliz y positiva, ya que mis mensajes estaban implegnados de ello. Son vivencias mias que llegaban dentro y al transmitirlas a los demás hacían que las sintieran como si fueran de ellos.

Entre la cosas que tenia pendientes era dar a conocer el PK. Esto fue una promesa que me hice cuando vi cómo arrojaban piedras a mi hermano, tambien con PK , y le llemaban borracho.

Llevo intentandolo desde hace muchos año empezando con la presentacion de mi libro en diversas capitales de provincia y con varias entrevistas en radio y TV.

En este Blogg, podréis ver algunas de las entrevistas aludidas.

María

NEVADA

2008-12-04T22:08:00.005Z

Asomada a mi ventana contemplo la belleza que me ofrece hoy la naturaleza me sumerjo en ella y la siento, haciendo realidades mis pensamientos
La nieve caída ha cubierto la belleza de este lugar con una capa de armiño.
Los arboles vencen sus hojas por el peso de la nieve, retrocedo en el tiempo y me veo mi figura andando por las calles...esas calles blancas y puras que con voz apenas perceptible me invitan a pasear¡¡¡ acepto!!! mi andar es firme por que no pienso en las caídas, siento el crujir de la nieve al posar pies sobre ella ? me entrego a esta ilusión… ilusión que no podre hacer realidad
Asomada a mi ventana contemplo este real y hermoso espectáculo... mezclo lo real con lo irreal y vivo solamente una ilusión
¡no importa me digo yo!!! Posiblemente parezca negativo....pero para mi no lo es,
En esta excursión inventada que viví en ella no existían el miedo a las caídas, ni la rigidez,, ni el temblor ... aunque para vivir lo vivido tuviera que retroceder en el tiempo
maria

2008-12-04T10:03:00.002Z

Otra caida mas en mi haber. Cuando se tiene PK las caídas están a la orden del día y el principal motivo es la falta de equilibrio, aunque en esta ocasión si yo no fuera tan presumida, posiblemente la hubiera evitado.

Como en los próximos días tenía una cena de gala, estaba barajando que vestido me pondría y para saberlo tenia que probármelos (¡me encanta probarme vestidos!) Fui al armario y me incliné levemente para tomar uno de ellos, cuando perdí el equilibrio cayendo dentro del armario. La cosa no hubiera tenido importancia si al caer no me hubiera clavado el borde del armario en un costado, pero lo cierto es que el dolor era tan fuerte que tuve que pedir ayuda varias veces a mi marido, ya que por estar en el piso de abajo, no me oía.

La gente que no conoce el PK te dice ... "tienes que tener mas cuidado y mirar donde pisas", a mi, esta expresión en vez de enfadarme me hace gracia… A ver como les explicas que los pies se te quedan pegados al suelo y el cuerpo sigue adelante llevándote a que caigas por la falta de equilibrio. También te suelen decir "mujer que mala suerte, aunque si lo miras por otro lado, podrías haberte roto la cabeza y no fue así".

Depende del enfoque que le des a las cosas pueden ser horribles o no tan importantes como son… Yo me pregunto que es mejor cuidar tu caída sin agrandarlo, o agrandarlo y pensar en lo desgraciada que es tu vida… Esta claro yo me quedo con lo primero, eso es la diferencia de tener una mente positiva.

María
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Hace seis años una persona amiga escribió al foro de rediris este mensaje

Hola a todos:Os voy a contar una historia real.Todos conocéis a María Moreno y su positivismo, que en este Foro solo le trajo disgustos y sinsabores, los que habéis consultado la Agenda de la web del Foro sabéis que fue invitada por la Asociación AVAN para dar dos conferencias que el Dr. Miquel Aguilar, director médico de la Asociación y responsable del Servicio de Neurología del Hospital Mutua de Terrassa, tubo el gusto de presentar en el Auditori del Hospital el día 13 y en el Casal Pere Quart de Sabadell el día 14 con gran afluencia de publico que cuando María empezó a hablar se le entrego incondicionalmente. El éxito de las dos conferencias tituladas EL PARKINSON... Y YO, cuya previsión era de una hora se alargó a más de hora y media cada una y nos pareció corta. También estuvo presente la TV de Terrassa que le hizo a María Moreno una entrevista que se emitió en los tres informativos de esta cadena. María fue invitada junto con el Gerente de AVAN Carles Sabat y el vocal de Parkinson Josep Castellà por Radio Terrassa para hablar en directo de su libro y de la Asociación en el programa matinal (Cataluña dia a dia va el nombre del programa que he de buscarlo) Este programa tenia previsto para este tema unos 20 minutos de duración y se alargo hasta llegar casi al doble del tiempo estipulado. En el descanso del programa, mientras nosotros estábamos descansando, sonó una melodía pedida por mi .. ¿sabéis cual?... HOY PUEDE SER UN GRAN DIA del cantautor catalán Joan Manuel Serrat. El Foro de Parkinson cuenta con varias personas que tienen algún cargo en Asociaciones de Parkinson que si lo desean les enviaré los recortes de periódicos, la entrevista por TV. y la cinta gravada de Radio Terrassa para información de sus asociados. Se hicieron eco de estas conferencias El Diario de Sabadell que le hizo una entrevista a María (casi una página) y el Diario de Terrassa le dedicó media página. Os deseo a todos que lo paséis muy buen "on".

Aniversario

2008-06-16T07:29:00.002+01:00

Día de nuestro aniversario de boda. Os parecerá mentira que a una pareja donde siempre existió el amor, muchos años se les olvide la fecha de su aniversario. Ninguno de los le dimos importancia a eso. ya que el amor estaba en nosotros todos los días. Este año si no fue así es porque el ordenador nos aviso. y es que cuando llegas a la jubilación los días no tienen fecha ni obligaciones que cumplir y vives el día a día haciendo lo que mas te gusta preocupandote solo de seguir siendo feliz. Ayer 12 de Mayo día de San Pancracio era nuestro 42 aniversario .Nos felicitamos y Argel muy ilusionado quiso hacer de este día algo especial. Empezó con los proyectos; primero ir a la iglesia donde nos casamos y dar gracias a San antonio por tantos años de felicidad, esto me extraño porque siendo católico no es practicante. ¿Ir a comer a Segovia?, lo hicimos tantas veces que no era especial, de pronto me acorde que existían uno varios restaurante en Madrid en los que mientras cenas los camareros, estudiantes aventajados en música y canto, te iban deleitando con canciones de opera y zarzuela. Buscando por Internet encontró lo que buscaba y si todo resulto maravilloso, fue por que la señora que le atendió por teléfono, la dueña del establecimiento, fue un buena relaciones publicas que de una manera sutil se fue informando del motivo por el que elegimos cenar esta noche en su establecimiento. No se si por que la llegada a Madrid coincidió con la toma de mi medicación, al dejar el coche en el aparcamiento e iniciar la marcha hacia la iglesia, mi ansiedad aumentaba ante el esfuerzo realizado llegando a costarme verdaderos esfuerzos el poder caminar. ante este estado, Angel me dice de volver a casa a lo cual me negué rotundamente No podía decaer, tenía que seguir tirando "p'alante" y así lo hi, me tomé un par de tilas en una cafetería y relajándome se me pasó. No creo equivocarme si os digo que lo que viví después no lo olvidare mientras viva. A la entrada del restaurante nos salieron a buscar para acompañarnos a la mesa que teníamos asignada, este era un sitio acogedor y romántico con iluminación tenue y en cada mesa una vela Poco a poco los comensales fueron pasando hasta llenar el recinto siendo alrededor de 50 personas, Al piano se puso una guapa pianista que empieza a interpretar los sones de La Traviata y uno de los camareros la canta magníficamente. Jorge, el Maitre y director se acerca nuestra mesa y nos felicita por nuestro aniversario, hablamos de los años de felicidad juntos y yo no le oculto mi enfermedad, el se queda alucinado y me da un beso, en todo momento se le ve pendiente de nosotros, y lo mas impotante es qe en nuestra charla, pude observar que en nuestra manera de ser teniamos mucho. La cena junto con la música y los fragmentos de opera y zarzuela siguen su curso, nos sirven una copa de champan a todos para brindar, ya que el espectáculo está terminando y el director levanta su copa diciendo: Queridos amigos hoy tengo el gusto de brindar y os pido que brindéis por un pareja especial, como hablando con ellos me lo han demostrado. Son María y Angol que celebran sus 42 años de casados, "mas siete años de novios con carabina" Todos los comensales se levantaron para brindary una veintena de ellos se acercaron a nuestra mesa para felicitados con besos y apretones de manos. A continuación y en nuestro honor los tenores y sopranos volvieron a cantar " La Traviata" y al finalizar, tres de ellos acercándose a nosotros nos dedicaron la bonita canción de Las Mañanitas, que nosotros acompañamos con nuestras voces. Verdaderamente, MARAVILLOSO. A la una de la madrugada, decidimos marcharnos y fué emocionante comprobar que los comensales se levantaban dedicandonos un aplauso. Como habréis podido comprobar en estas líneas, todo resulto muy conmovedor en el día de nuestro 42 aniversario, porque los malos ratos pasados los había olvidado.Un besoMaria

Red Karaoke - Grabación de Tres Palabras, de JULIO JARAMILLO. Interpretada por mariamoreno35

2008-05-07T15:13:00.001Z

Red Karaoke - Grabación de Tres Palabras, de JULIO JARAMILLO. Interpretada por mariamoreno35

Y si quereis oir alguna otra, pinchar aqui:http://www.redkaraoke.es/ficha/mariamoreno35/grabaciones

El destino

2008-02-10T17:40:00.000Z

: Mariamorenoalvaro2 (Mensaje original)
Enviado: 10/02/2008 17:39
Naci en un pueblo muy bonito de Segovia, pero a pesar de estar cerca mis hijos aun no lo conocían, en varias ocasiones intentamos visitarlo toda la familia, pero por una cosas o por otras no lo hicimos y aunque a mi me hacia ilusión jamás les insinué nada
Llevo toda la semana ilusionada por fin hoy domingo mis hijos y mis nietos con sus respectivos irían con nosotros a conocer mi pueblo, pero como dice uno de los muchos refranes nuestros el hombre propone y Dios dispone, aunque no creo que Dios tenga nada que ver en esto el refrán existe
Me levante e hice lo mismo que todos los días pero el PK me jugo una mala pasada fui a subir un escalón y no levante lo suficiente una de las piernas cay al suelo recibiendo el duro golpe en la nariz, que salía sangre como si de un surtidor se tratara, llame fuertemente a mi marido que se asusto mucho ya que creyó que me había matado por la sangre derramada.
Asustado mas que yo, me levanto, yo me mire la nariz y al verla caricaturada pensé en los boxeadores…, y en los golpes que tuvieron que dar para cambiarles la cara. Bueno no voy a preocuparme el daño esta hecho, y a pesar de que el viaje se suspendió tuvimos la gran suerte de que en urgencias dijeron que nariz no estaba rota solo magullada dos puntos me dieron en la porque la herida que al estar abierta y sangraba.
Un abrazo Maria

2008-01-30T14:16:00.000Z

Cuantas veces me pregunte ¿Qué es lo mas importante , para un paciente ante una enfermedad progresiva e incurable, no se convierta e algo lógico para tu familia, larga como la mia
En mi caso, creo que una de las cosas que evite fue la queja, ya que no podría soportar que mi familia de tanto oír quejarme se acostumbrasen a ellas y a la enfermedad.
El oír y el ver en siempre lo mismo llega formar parte del ambiente en que vives y te acostumbras a ello y eso creo que lo podría soportar, habrá veces que estés sin poderte mover pero no eres un mueble que forma parte de la decoración de tu hogar.
Todo esto viene a algo que presencie el otro día
Acompañamos a una amiga EP al neurólogo, delante de nosotros había una persona con pK sentada al lado nuestro, algo que no era normal me llamo la atención… La señora con pk intentaba hablar y no podía, sus labrabas eran entrecortadas y bajas que no se la entendía y una persona que al acompañaba intentaba imitarla para después decirla ¿ me has entendido algo, no verdad? Pues no pretendas que te entienda yo , a continuación sale el medico a buscarla
Con tan mala suerte quela señora se cae … exclamando la misma señora… ¿pero como quieres andar si no mueves las piernas? Quise decirle algo pero no me dio tiempo y me desahogue la tristeza poniendo a llorar.
UN BESO
maria

Esto forma parte de mi experiencia con la EP

2008-01-18T07:17:00.001Z

Mi experiencia con el PK es muy larga…, llevo 36 años con ella y aunque ahora no me apetece escribir, lo hice durante muchos años en el foro de Red iris fundado por mi gran amiga Ana Mari del Arco.
Este foro encontré lo que por aquel entonces lo que necesitaba

Tanto me integre en el que compense con mis mensajes llenos de positiividad, sinceridad y la mi manera de transmitir, que muchos fueron los que me hicieron saber, que al leer como llevaba la enfermedad les ayudo, esto a su vez repercutía en mi sintiéndome ayudada.

Mis mensajes eran frecuentes y nunca deje de presentarme y ofrecerme a todos los nuevos que llegaban y me sentí querida por una gran mayoría a los que yo adoraba,
Ellos fueron los que me animaron a que escribiera un libro y así lo hice y aunque nunca me sentí protagonista, esto que yo me sentia orgullosa de haberlo, a dos o tres personas no les cayo bien... creo por su negatividad o por envidia fueron la censura de mis mensajes, ya que no compredian como yo podía llevar así mi enfermedad.

Nunca me gustaron las polémicas y calle..., dicen que el que callar otorga, pero también se dice que el mayor desprecio es no hacer aprecio y yo creo que mi sufrimiento se acentuó ya que me costo olvidar lo que llevaba dentro…, Hoy aunque hago mención de ello que en su dia me hizo sufrir pero hoy ya lo tengo olvidado
Mi manera de llevar la enfermedad no cambio pero disminuyeron mis mensajes al foro de Rediris, ya que en varias ocasiones que escribí y la misma persona siempre encontraba algo que criticaba.

Nunca pude comprender como la envidia puede ser la causa de el odio y menos aun cuando todos vamos en el mismo tren... hasta que compredi lo que lo que no podia soportar era la gran diferencia que existian entre las dos... ella no podia vivir mas o menos feliz por estar cemtrada en la enfermedad y yo pensaba que era mejor asumirlo y no amargar a mi familia, y asi lo hice. Si con lo que tenia..., tenia que vivir no me quedaba otra que vivir de la mejor manera posible.

Por si os gustaria escuchar alguna de mis canciones en karaoke, podeis pinchar en esta direccion:http://www.redkaraoke.es/ficha/mariamoreno35/grabaciones

Maria

Las Navidades

2008-01-03T08:15:00.000Z

Las navidades van pasando y con ellas la vida. Si yo tuviera que hacer un balance de lo que ha ido mi vida seria positivo. Es cierto que la EP me trajo limitaciones estas las suelo notar en el momento que me están pasando, después pienso que si la pude aguantar no fueron tantas.
Es cierto que las navidades me dan tristeza no lo puedo evitar, recuerdo aquellos que quería y se fueron, pero procuro que no me lo noten mis hijos ni mis nietos. Para ellos que estés alegre es en esas fechas es como una obligación.
Recuerdo mi infancia y el pueblo donde vivía con mas de un metro de nieve, las veredas que hacían los vecinos para ir de casa en casa impartiendo felicidades y tomar una copita sin miedo a coger el coche ¿Qué coche si no había? Eso si al burro no le daban vino por si tenias que echar mano de el.
Mis navidades las pasaba todos los años en el cuartel de la Guardia.. por favor no os asustéis que no hacíamos nada malo, creo que por aquel entonces se vivía de distinta manera mis vecinos de la derecha era el cuartel de la guardia civil y mis vecinos no eran siempre lo mimos ya que dependía de el tiempo de su destino y yo era para ellos al niña que alegremente les cantaba y les bailaba en esas noches de verano cundo salían a sentarse con mis padre al fresco (que así se las llamaba) ellos me querían mucho y yo los adoraba… creo que de hay viene que siempre me han caído bien
Cuando llegaba el día los reyes mi padre creyéndonos dormidos ponía en la habitación un bandeja de turrones y tres copas que las llenaba de vino y para que no dudásemos de que habían estado allí “hacia un sacrificio bebiéndoselas el. Ahora pienso que eran otros tiempos ellos hacían lo indecible par que siguiéramos creyendo en los reyes y nosotros disimulábamos dándoselas con queso solo teníamos dos juguetes y sabíamos disfrutarlos mucha mas que ahora, que tienen de todo y con nada se entretienen
A pesar d recordar con nostalgia el tiempo pasado
FELIZ AÑO 2008-
Un beso
MARIA

La importacia de la comunicacion

2007-12-24T15:52:00.000Z

Foto sacada este mes en Tenerife

Hace mucho que no escribo...,

Hace mucho que vengo notand0 que son mas largos mis silencios.

Y me prengunto extrañada el porque ¿ sera otra de las cosas que te deja el PK ?.

Siempre fuy muy comunicativa, hablaba y no paraba, cualquier cosa me inducia a escribir ,,, un viaje, una vivencia y aunque no me gusta este cambio no hago nada para salir de el.

Me preguntan ¿ que te pasa que no hablas? a lo que yo contesto... no hablo pero escucho....y no escribo pero leo...esto es algo que no es consecuente yo lo llamo salirse por la tangente, ya que podia hacer las dos cosas y aunque me gustaria seguir haciendolas, creo que tanto lo uno como lo otro, yo misma lo voy deteriorando.

Si me pongo a escribir lo hago sin ganas y de esa manera ni me fluyen las palabras, hoy al leer escritos de mi libro me gusto tanto que fue lo que me indujo a volver hacerlo.

ILUSIONES

2007-12-01T09:29:00.000Z

Queridos amigos:
Desde que nací, bueno desde que recuerdo, mi positividad ante las cosas no deseadas que me toco vivir hizo que no las viera como no deseadas dándoles el nombre de pequeños contratiempos que van surgiendo en tu vida, que al darlos solución y no recrearme en ellos no llegaron a problemas.
Soy consciente de que la Ep es un gran problema que considere como tal.
Analice que las cosas que no se pueden solucionar lo mas inteligente es saber aceptarlas poniendo en ello toda tu positividad ... se que muchos pensareis que eso es imposible pues no lo es...de nada te sirve recrearte en tu dolor si sabes que no te queda otra que vivir con todo lo que por causa del pk recibes.. si ya se que es difícil pero mas difícil es vivir esta vida con la amargura que produce la enfermedad.
Si yo no hubiera hecho mi camino a seguir, de lo que antes tenia no me quedaría nada solo me quedaría la amargura producida por los malos momentos que pase en mis 35 años de pk... estoy carente de amargura.y llena de ilusiones ... ilusiones que en su mayoría hago realidades Amor: amándome yo amo a los demás: Ayuda:
Esta la recibo ayudando a los demás. Calidad de vida: Preocupándome por mi dieta y tratar de observar, aquello que me hace bien o me hace o mal, procurar analizar las preocupaciones para poder quitármelas de encima.Sacar de la amistad el máximo partido vernos a menudo e ilusionarme con la comunicación en un palabra .. vivir los malos momentos lo mejor que puedas y después olvídalos como no hubiera ocurrido
Esto quien me conoce sabe que es verdad y los que no me conocen... les invito a que me conozcan antes de pensar que lo que os digo no es verdad y que al decíroslo no es pospresunción el único objeto que me guía , antes de todo es poder ayudaros
De los tres encuentros que hizo epit no falte a ninguno y aunque a este no puedo asistir por tener con antelación otro viaje, cuanto mas se acerca la fecha mas ganas me quedar de ir pero me consuela es en no haber pesado solo en mi esa v ez pense en
los demas
Pero lo que quiero e s que penseis que no tendreis mi resencia pero mi corazon estara con vosotros, no hay problema si pude vivir 35 ños co pk creoque podre vivir tres dias con el poquito de corazon que me quedo
Muchos besos a todos
Maria

Mi ultimo viaje

2007-11-16T12:55:00.000Z

Ayer llegue de mi ultimo viaje. no puedo decir que el viajar con tanta frecuencia me guste, porque donde mejor me encuentro es en mi casa, pero ni creo que sea aconsejable ya que una vida monotona en mi caso no la soportaria.

Ser constante en tus decisiones como no comer proteinas por el dia, en los viajes resulta muy dificil, al ver que mis amigos se pedian una parrillada de marisco .. pense en mi crema de verduras y cai en la tentacion a pesar saber la tarde que me esperaba...

Para la gente que no conoce el PK les tuvo que resultar dificil entender que en el hotel estuviera sin poder andar en toda la tarde y que de repente me levantara y me pusiera a bailar dos horas sin parar esto solo lo pude comprender nosotros y los que conozcan la enfermedad

Necesito y me gusta la comunicacion, me ilusiona tener que cambiarne de traje no me importa el motivo, este tal vez no puede sea importante pero la ilusion de estar probandome estoy haciendo que asi sea .

La gente que me conoce dicen que soy presumida... En esto, mi estado de animo, en mi sentido del humor ni me lo dio el PK ni me lo quito, siempre fui asi

Haciendo camino

2007-10-31T10:22:00.001Z

La vida para mi no es como yo hubiera querido que fuera, pero lo que si es importante fue intentarlo.
No es fácil haber ido prescindiendo de cosas que fueron tuyas y se las llevaron, pero el ser consiente de que estas posiblemente no te sean devuelvan,no tienes otra que introducir otras que suplan las que no tienes.
Habréis comprobado que nos resulta bonito estrenar, disfruto de esta como recientemente estrenada , por que es mas gratificante tener un corazón lleno que estar sin el por estar vació.
En guardo mis ilusiones, los magníficos momentos vividos. creo que me sentí triste cuando se llevo mi característico carácter pero no creáis que salí perdiendo es su lugar guarde la PAZ
Diréis que mis escritos siempre giran sobre lo mismo... es verdad creo que cada uno habla de lo que mejor domina, y siente... y para eso tengo que empezar por amarme yo misma,lo cual ceo que lo hago
Detesto la perfección ni creo en ella me equivoque muchas veces y me sigo equivocando pero me sirvió para aprender de mis errores observando todo lo que iba consiguiendo hizo que mi autoestima esa siga alta
Creo que mi decisión fue fuerte y perseverante ya que hubo personas que no creía en mi manera de llevar la enfermedad o pensaban que era menos agresiva, porque no me quejaba nunca ... creo que solo yo se lo difícil que me resulto hacer ese camino y controlar mi mente.
Tuve momentos muy malos que me produjeron dolor.... Dolor que olvide ya que este llegar un sufrimiento constante y puede llegar a la depresión.
Dicen que la depresión es hermana gemela de la ansiedad ,sus razones tendrán. Mi parkinson vino acompañado de los of y esos de la ansiedad, pero al verdad os digo que gracias a Dios, a mi alegría o mi sentido del humor nunca tuve depresión.
El Parkinson se llevo la mitad de mi vida anterior, no tengo nada que agradecerle porque al de ahora la he ido fabricando yo en ese camino pedregoso

Maria

Ayer no hice nada disitinto, pero el pk ataco

2007-10-02T10:20:00.000Z

El Parkinson cuando ataca no se puede esconder.
Ayer por la tarde asistí a un curso,en el que hable de mi pp. cosa que hago siempre y de mi manera de llevarlo. Dije que aunque me veían bien a veces no podía andar ,y el destino o el pK quiso que lo vieran. me faltaba mas de media hora para tomar la medicación y ya estaba notando que entraba en Of., seguí hablando y riendo y vi que solo quedaban cinco minutos para terminar la charla y que no iba a poder andar. Había quedado con mi marido que iría a buscarme y aun no había llegado.
La gente se levanto y yo lo estaba intentando, me costaba trabajo y no podía y le digo a la coordinadora que me ayude lo hace pero yo no podía dar ni un paso ella decía tranquila Maria que no tenemos prisa yo la dije no estoy nerviosa ni tengo pisa solo que tengo pk . Llego mi marido enseguida y el extrañado por que ya estábamos acostumbrados ya que hacia tres meses que eso no me ocurría, el me preguntaba ¿tomaste bien las pastillas?si claro, me tome una manzanilla y espere a que se me pasara al cuarto de hora se me paso un poco y nos fuimos.
Cuando yo les cuento que a veces no puedo andar lo digo tranquilamente y con naturalidad pieso que tendrian que verlo de la misma manera y no que se quedan mirándome como si fuera un bicho raro eso si me pone nerviosa.
Ya en casa el dije a mi marido.. te petece que nos bayamos al cine
En este escrito quiero destacar dos cosas que ni yo, ni vosotros podremos contestar ¿cual fue la causa de que ayer no estuviera como dias atras y al segunda porque l gente te mira descaradamente ..¿.sera por morbo, o porque son asi de indiscretas.?.. es igual esto exisitira mientas el mundo no cambie o todos seamos pefectos sin ninguna tara.
No estoy ni triste ni deprimida...solo estoy acostumbrada

Querida Mamen: mi mensaje fue un comentario que te hice a ti, en tu ultimo escrito de tu blog, despues vi que era muy apropiado para ponerlo en epit para que todos lo leyeran
Yo en Brasil cuando a mi hermano le arrrojaron piedras llamondole borracho y lo que le pasaba era que iba en of , yo llorando a lagrima viva me prometi dar a conocer el PK y siempre digo en mis conferencias.
Muchos son los que luchamos por dar aconocer el PK y muchos los EP que se averguenzan de tenerlo mietras nosotros que somos los que lo padecemos nos avergonzemos de deicirlo la gente se asustara al oir la palabra Parkinson pero seguro que no saben ni lo que es. UN BESO MARIA

Cuestra trabajo, pero se puede cambiar

2007-10-01T20:40:00.000Z

He leído tu mensaje y te comprendo, pero tienes que superarlo; con estar deprimida no adelantas nada, al contrario, no te encontrarás mejor. Tu dirás que cada persona es como es y que no se puede cambiar..., pues bien, SÍ PUEDES CAMBIAR... cuesta trabajo, pero se consigue.
Durante unos años, mis amigos tampoco supieron nada de mi enfermedad ya que con la medicación no se me notaba y me molestaba que si se lo decía existiera el “morbo” de que si se me caía un vaso (que igual se les podía caer a ellos) dijeran entre ellos que era por mi EP. En mi casa jamás me quejaba porque no quería que hubiera ambiente de enfermedad; yo ya sabía que tenía que vivir con ello aunque como ya te digo no me encontraba mal. Después de llevar cuatro años con los síntomas, puse una tienda y gracias a los medicamentos específicos para la enfermedad de Parkinson pude trabajar diecisiete años.
Algunas veces me temblaba la mano pero lo superaba. Tengo que decir que esos diecisiete años fueron muy felices, la tienda la llevaba yo sola y ese mismo coraje de hacer las cosas consiguiéndolo hacerlo bien, me daban fuerzas para seguir luchando.
A los seis o siete años de diagnosticarme la EP me levanté una mañana y me dije: "si mis amigos son mis amigos, no entiendo por que no se lo digo" así que una noche en una cena se lo dije a todos. Ninguno se lo podía creer y ya nunca más tuve que fingir. Pero tampoco es algo que tengas que decírselo a todo el mundo, ya que el mundo no te lo dice a tí. No te conviene tampoco estar hablando continuamente de ello ya que terminarías aburriendo a los amigos y a la familia. Cuando hables de tu enfermedad procura no quejarte de la mala suerte que tienes, ya que si ellos ven que haces todo lo posible por animarte y estar alegre ellos estarán alegres y el ambiente será tranquilo y relajante, ellos no pueden hacer nada, solo darte cariño y eso lo tendrás.
Yo entiendo por asumirlo, saber que tienes EP, que habrá veces que estés mejor y otras peor. Cuando estés peor, pensar que se va a pasar pronto, que lo puedes aguantar y cuando se haya pasado, procurar hacer cosas que te hagan ilusión: ganchillo, punto, leer, escribir, pasear, hacer algún curso de relajación, relacionarte con personas, pensar que siempre hay alguien que esta en tus misma condiciones, pero no tiene quien le de amor, ESTAR CONTINUAMENTE EN POSITIVO, manejar y tratar de activar la parte que tengas más afectada para que no pierdas la agilidad. Eso es lo que yo entiendo por ASUMIRLO y eso no quiere decir que estés encantada de tenerlo
Espero que todo lo que te comento te sirva para levantarte el animo. A mí sí me ha servido.
Un beso

Mi nacimiento

Fue escrito en mi libro hace unos cuatro años

2007-10-01T20:35:00.000Z

Era de noche cuando me desperté

Hoy era muy pronto cuando me levante, empezaba a amanecer, me puse a hacer relajación y normalmente si mi entorno no es adecuado, visualizo un paisaje existente en mi mente, que uno a mi relajación. En esta ocasión no me hizo falta ya que lo que tenia ante mis ojos era para plasmarlo en un lienzo, pero no podía pintarlo ya que el arte de la pintura nunca lo he llegado a realizar y creo que ni un buen pintor conseguiría igualarlo de como quedo grabado en mi mente.
Por mi manera de ver y vivir la vida, creo honestamente que si todo el que sufre, al leerme capta lo que trato de trasmitirles, encontrara conformismo para asumir la causa de su sufrimiento.
Desde que entré a formar parte del Foro Universal de Parkinson en Internet, muy a menudo entran miembros nuevos a este Foro enfermos o familiares, la mayoría con angustia, buscando información o ayuda por no saber que hacer para afrontar esta poco investigada enfermedad. A estos mensajes solemos contestar todos los que habitualmente escribimos en el Foro con nuestros chistes, vivencias, Cursos de Salud Integral, mensajes de apoyo y de animo y los que están muy informados, de fármacos y ejercicios para tener una mejor calidad de vida. Yo particularmente suelo contestar a todos con algún ejemplo de cómo vivo mi vida y explicarles mi manera de actuar ante la enfermedad para que esta no sea un obstáculo, viviendo mi la vida con positividad., aunque con limitaciones
Cuando entra algún miembro nuevo en el foro, sea familiar, o enfermo, se le recibe dando le al bienvenida,. Yo al principio también lo hacia, pero sentía un rechazo al hacerlo, hoy hago mi presentación y en su lugar le doy consejos que creo que puedan serle útiles para afrontar la enfermedad, porque pienso que si entran el Foro es por padecer la EP, o estar relacionado con ella y en mi no cabe recibirle con bienvenidas
En mis memorias y narraciones os iré poniendo algunos de esos mensajes. Encontrares cosas repetidas en esos mensajes quiero hacer constar que van dirigidos a distintas personas aunque mi adjetivo es el mismo y ese es el motivo de repetirme en alguna de las objeciones Si al leerlo consigo que alguien cambie su vida angustiada por otra mas feliz... me sentiré contenta por haberse cumplido mi objetivo.
Hoy escribe una persona angustiada, por no comprender la reacción de amigos y familiares ante su enfermedad. Dice que antes de tenerla diagnosticada todos se daban cuenta de sus síntomas y ahora que ya lo saben, nada de lo que le pasa lo dan importancia, haciendo constar que también les pasa a ellos.
Con mi consejo lo que pretendo es de que trate de asumirlo y una vez que lo asuma, el camino le será menos duro y angustioso y si pone tesón y fuerza conseguirá que poco a poco su vida vaya cambiando. Ella se encontrara feliz y las personas que la quieren la ayudaran a conseguirlo.

la creatiidad nace de la positividad

2007-09-30T21:41:00.000Z

Estoy de acuerdo que la EP, y por muy positivo que seas... nos cambia la vida.

Te hace ver la vida de otra manera, valorar más el amor, sentir más intensamente las demostraciones de afecto para contigo y teniendo una gran necesidad de que tu cariño llegue a las personas queridas sin necesidad de decírselo, ya que si son observadores verán la manera de vivir tu enfermedad implicándolos lo menos posible en ella... Les estás demostrando que con tu capacidad de aguante (que no es fácil) les estás diciendo cuánto les quieres, y cuando esta capacidad llegue al límite de tus fuerzas... Esperemos que no se encuentren cansados y sigan esas demostraciones de cariño que nos son tan necesarias.

Nos cambia la vida, porque sentimos más cuando alguna palabra dicha está fuera de lugar y nos sentimos heridos, aunque también hay que pensar que muchas veces las palabras las encontramos fuera de lugar, no porque verdaderamente lo estén, sino porque nosotros lo creemos, ya que la EP agudiza nuestra sensibilidad e igual que valoramos las muestras de cariño, en algunas ocasiones nos sentimos heridos sin motivos.

Nos cambia la vida porque aunque estés llena de positividad y estés bien contigo misma, en los momentos “off” por mucho que intentes hacer lo que hacías antes, desplazarte, andar, no sentir rigidez, no lo puedes hacer. Es cierto que te cambia la vida, y todo esto que hizo que tu vida cambiara tendrás que substituirlo. Tienes que conseguir otra vida donde existan otras cosas que antes no existían... cosas que al vivirlas, en cierto modo anulen en lo posible a esas tan importantes que no podemos hacer cuando estamos en “off” y a veces ni en “on”.

Es cierto que te cambia la vida. Cuando antes trabajabas, te gustaba tu trabajo que hacías con satisfacción y además te daba el dinero imprescindible para vivir. Ahora, si quieres y puedes, sigues trabajando, no ganas dinero pero lo que haces te gusta porque en la vida que tú has creado a partir de la EP, has introducido las ilusiones o bien con las manos, o con la mente, o con lo que te encuentres mas diestro y lo activarás para vivir con ilusión ya que es la manera de vivir sin que te lo impida tu enfermedad... Todo esto mientras puedas, pero tienes que querer y luchar por ello porque esta lucha cuesta esfuerzo, pero merece la pena.

En el transcurso de mi vida siempre me ha gustado tener inventiva y cuando realizo alguno de mis trabajos que yo he creado en mi mente y que estoy decidida a ponerlo en practica, le doy el nombre de ilusiones. Cuando confecciono mis modelos de ropa son tantas las cosas y tantas las ilusiones que pongo en ello, que cuando tengo entre mis manos ese material, que de momento no me dice nada, cuando he terminado con él se ha convertido en eso que estaba en mi mente y que mis manos han captado haciéndolo realidad.

He de decir que a pesar de ésta compañera inseparable que es la enfermedad de parkinson y que no me gustaría tener, soy feliz.

En estos momentos, no se si tengo el alma serena, o estoy en el silencio, como es complicado averiguarlo en cual de los dos sitios estoy... o si me encuentro en los dos por no existir diferencia, no intentare averiguarlo porque me da igual ya que me encuentro fenomenal, disfruto de lo que estoy haciendo y os he elegido a vosotras para que disfrutéis conmigo.

Cuando decido hacer algo, busco en ello que me aporte principalmente ILUSIONES y estas llegan a mi cuando soy yo la que decido y escojo la actividad a realizar... doréis que pongo ILUSION en todo ¡¡NO.. NO!! hay muchas cosas que aunque quisiera ponerla no podría, como FREGAR LA COCINA... al hacerlo no me produce ILUSION y aunque lo decida yo, es a consecuencia de la obligación, pero reconozco que no esta carente de ella ya que la percibo después al contemplarla, limpia

Ahora que ha empezado a nevar y contemplo como el verde de los campos, arbustos, pinos... van cambiando su tonalidad por el blanco de la nieve.. creo haber llegado al silencio, o a la serenidad del alma, no siento soledad, aunque este sola, y aunque me encuentro en off no me impide vivir mi silencio.

Dicen que después de la tempestad viene la calma... La tempestad que vino a mi.. y estos momentos ha desaparecido pero percibo que no se fue definitivamente y que volverá... voy a procurar que el silencio este conmigo y sea mi aliado, si decide llamar a mi puerta no dejarla entrar

Querida amigas, deseo la ILUSION que me produjo la comunicación con vosotras, sea percibida al leerme... deseo que la tempestad se haya marchado de vosotras... y os deseo que disfrutéis de lo bueno que os ofrezca la vida

2007-09-30T21:37:00.000Z

En los informes médicos no se especifica nada de mi guerra diaria contra el Parkinson, pero en mi subconsciente están grabadas todas las batallas ganadas. Esto me da mucha fuerza para seguir luchando.

Lo mismo que se crece un General cuando vence en el combate, de igual manera me siento yo, y aunque el enemigo es fuerte y golpea duro, yo contraataco valiéndome de la relajación, sentido del humor y otras artimañas, entre las que se encuentra la facilidad con que olvido los momentos menos buenos.

Intento seguir ganando en el día a día esta particular guerra. Mi gran esperanza es que aparezca esa Píldora Maravillosa que tengo la seguridad que llegará; entonces finalizarán mis duras contiendas porque dejará de existir esta guerra con la que sufren millones de seres humanos en todo el mundo.

Por mi manera de ver y vivir la vida, creo honestamente que narrando mis vivencias puedo ayudar a otras personas que sufren. Siempre procuro dar ánimos y explicar mi manera de actuar contra la enfermedad, para que no sea un obstáculo y conseguir vivir la vida con positividad.

El principal motivo al decidirme a escribir mis memorias y vivencias, es hacer llegar al lector que a pesar de las penurias que ocurrieron en mi vida, que para algunas personas hubieran sido negativas, yo siempre me he quedado con la parte positiva de las cosas. A medida que los hechos ocurrían los analizaba y eliminaba la parte negativa consiguiendo, a pesar de todo, ser feliz.

Un poco de como es ahora mi vida

2007-09-13T21:40:00.000Z

Desde hace 35 años tomo Dopa y como dicen que de 5 a 10 deja de hacer efecto, pues pensé que o estaba mejor o que a mi me seguía haciendo.
Tengo claro que sin Dopa mi estado seria de silla de ruedas o mi vida no seria vida aunque mi corazón latiera.
La dopa para mi fue volver a vivir y así me he mantenido mucho tiempo... no estoy mal salgo mucho incluso en of, que aunque en ese estado me cuesta andar es como un desafió entre el pk y yo.

Si antes evitaba salir en las horas puntas de tomar la medicación, ahora que este avanzo ya no lo tengo en cuenta, porque creo que es peor estar pendiente de lo que vas hacer si me da el OF, que salir con todas las consecuencias que dicho sea de paso a veces no son buenas. Os diré una cosa... soy consciente de que tengo PK, pero mientras pueda valerme por mi misma ni me he sentido ni me sentiré una mujer enferma.

Toda la gente que me conoce o es de el pueblo donde vivo sabe que tengo Pk pero nunca vi en su mirada lastima si no admiración. Si alguna vez he salido con una amiga por primera vez, ella esta pendiente de mi e intenta ayudarme a mi eso no me hace sentir bien,y le suelo decir: por favor no estés pendiente de mi, ni intentes ayudarme... yo te lo agradezco pero si necesito ayuda yo te la pediré...perdón no te molestes que te lo diga, ella lo comprende y yo no me siento violenta ni observada.

Creo que para mi es mejor pedir ayuda si la necesito y así lo hago, que dicho sea de aso solo la pedí una vez,Siempre salgo con mi marido o con alguna amiga se que no puedo ir mejor acompañada pero me encanta salir sola aunque solo sea a por el pan o cuando expongo o a cualquier curso a la casa de la cultura es como si me hubieran abierto la puerta de mi jaula, ya que la libertad que antes tenia se quedo con ella el Pk.al decir libertad me refiero a que mi familia no quieren que me desplace lejos sola.
Mi vida es la siguiente: Me levanto mas o menos a las 8 y ahora desde que la ultima toma cambie el Sinemet Plus por el Retar me levanto muy bien
sin Of y al no tener Of tampoco tengo ansiedad. de 8 a 8 y media tomo al primera medicación desayuno y nos vamos a andar, esto antes de tomar la Retar no podía hacerlo por que me costaba mucho andar. ¿Y después ? después no paro en todo el día ahora estoy haciendo esculturas y portales de belenes, preparando cosas distintas para exponer en diciembre, y como hacer siempre lo mismo no me divierte siempre tengo cosas diferentes que hacer y poder cambiar.
Os digo con sinceridad que entre unas cosas y otras tengo una vida llena que me satisface... ah y del Pk digo que sigue conmigo unas veces molesta a rabiar y otras menos, no os voy a decir que cuando viene apretando lo paso bien, mentiría si lo dijera pero si quiero que deje de afectarme cuando ha pasado ya lo he olvidado, si no decirme ¿como podría estar y hacer lo que hago con 35 años en su compañía?
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María Moreno
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¡Hay que tirar p'alante!

LOS HIJOS y buzon de correos de mi oba

2007-09-02T19:28:00.000Z

Querida amiga.Voy a intentar transmitirte mi pensamiento en lo referente a los hijos.

Los hijos: Son tan importantes en tu vida que si analizas tu vida comprobaras que aun siendo fiel a tus decisiones estas cambian si las decisiones de tus hijos no se ajustan a las tuyas... tu cambias y cambias tantas veces...que no te importa, aun sabiendo que el estar supeditada a ellos es negativo.

Reconozco que todas las madres sienten amor por sus hijos... pero en estos momentos me estoy refiriendo a unas madres a las cuales les quedaba pendiente una larga vida por vivir y tuvieron que cambia su manera de hacerlo por una aparición inesperada la EP y que a pesar de los muchos inconvenientes que esta tiene, se lleno de AMOR LUCHA E ILUSIONES para que lo que le quedaba pendiente de vivir...vivirlo ella y toda la familia felices, como si EP no hubiera aparecido.

Para esos hijos su niñez y adolescencia fue fácil y feliz, no escucharon ninguna queja de su madre... ellos sabían que su madre tenia EP ¿ que era para ellos la EP? no lo se... nunca se lo pegunte... he podido comprobar con el tiempo EP para ellos era la imagen que yo daba... nada importante. Hace cinco años que no viven en casa, en estos años en los que cuando estoy en off no puedo fingir y cuando alguna vez me has visto al principio les resulto duro aceptarlo se muestran muy cariñosos y solícitos, y aunque ya lo ha aceptado cuando estoy en "on" creo que como yo lo olvidan porque con mi ejemplo es lo que les he enseñado .

...Trato de no sufrir sus ausencias -aunque la a veces no puedo impedirlo-, las llamadas que no llegan en el momento que mas las necesitas llegando a pensar a veces la falta de compensación ... no creo que sepan lo que llegaste a darles ... que fue mucho... y tampoco necesito una compensacion a lo que di.. ¡¡NO, DE VERDAD QUE NO!!.... LO QUE ME GUSTARÍA ES QUE RECORDASEN EN SU TOTALIDAD LA LECCIÓN QUE LE ENSEÑE .. QUE ES TAN FELIZ EL QUE DA COMO EL QUE RECIBE.

Creo que tu hijo debe de saber lo que sufres con sus ausencias y sus faltas de llamadas, pero no debes de ser tu la que se lo diga ... puede ser tus hijas y Veronica.. que hagan que surja una conversación en lo que a ello se refiere y que sean ellas las que lo hagan constar. Ya que si el no lo sabe, la misma dejadez hara que esto se vaya acentuando, y esto no es bueno para nosotras.

Querida amiga, en este mensaje, he querido que al transmitirte con sinceridad lo que siento, lo captes para tu veneficio... no tienes nada que agradecerme...ya que tu veneficio es el mio.

Muchos besos

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Maria Moreno
mariamore@teleline.es
Navacerrada - Madrid

¡¡Hay que "tirar p'alante"!!
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Silencio y mural de arcilla de mi obra

2007-08-21T08:22:00.000Z

Hola a todos.
Estoy en silencio y como aquel que dice "viendo los toros desde la barrera" el tema del que se hablaba me interesaba... y aunque tendría mucho que contar sobre el quejarse y no quejarse decido intervenir y no seguir con mi silencio. Estoy de acuerdo que la queja proviene del dolor o del descontento, pero la realidad es que quejándote no se te quita ni lo uno ni lo otro.

Entre las clases de personas que existen yo destacaria dos; una la que es feliz quejándose y que espera que la preguntes por su salud para poder contarte todo lo que la duele, y como sus dolencias son tantas terminaría antes diciendo lo que no la duele. Despues guarda silencio esperando que tu la digas.... ¡pobre, cuantos dolores tienes... que mal lo estas pasando!. Si es asi, para ella serás la persona ideal, la única que la entiendes... pensara que tu corazón es inmenso o esta hecho de una materia especial.

La otra es todo lo contrario, es de carácter alegre, nunca se queja porque no cree que tiene mala suerte, por eso nuca inspira lastima. si lo esta pasando mal, intenta disimularlo relajandose para que no se den cuenta.. y si alguien la dice ¡que mal lo has pasado!, sonríe o hace una mueca guardando en su interior lo pasado y dice con palabras alegres... "si lo he aguantado no debió de ser tanto".

Os contare una cosa que me ocurrió el domingo...
Hace unos meses me enteré que una gran amiga había sido operada a corazon abierto por tercera vez y cuando fui a verla al sanatorio me entristeció su estado. Hacia pocos meses que no la veía y parecía haber envejecido varios años. El domingo volví a verla y al preguntarla como se encontraba, me dice que mejora muy despacio. Abrazándola trato de animarla y la digo: "Maruja.. si vas mejorando, aunque sea despacio, alégrate de esa mejoría, ten en cuenta que hay enfermedades que en vez de mejorar empeoran y no queda mas remedio que tirar p álante"... Su llanto se hizo tan copioso que con voz entrecortada me dice: "Mary, es que no te lo he dicho todo ya que no solo es el corazón... tambien tengo leucemia.., ¡¡QUE HOROR!!, me quede sin habla, y abrazándome a ella intente sujetar mis lagrimas para que ella no las viera, pero el dolor que sentí fue tan grande que desde ayer MI CORAZON LLORA POR ALGO QUE NO TIENE REMEDIO.

Un abrazo

maria

Un dia mas,

2007-08-15T18:48:00.000Z

foto para Alejandro, yo no se tallar solo hice este relieve y alguno mas, no me enseño nadie , compre gubias y me salio como ves

No se porque escribo ahora poco.. croe que por que me encuentro repetitiva, poro lo que siempre pretendí fue prestaros mi ayuda por mi experiencia pero en ningún momento lo hice por creerme importante AQUÍ TODOS SOMOS IGUALES unos mas altos otros mas guapos otros con mas fuerza ... pero todos con pk prefiero que me veáis así que es como soy.Ya os conté en un mensaje anterior mi cambio, mi dieta y mis paseos.. pues hoy, me levante un poco cansada... no dormí bien y ya sabéis por esas cosas que nos suelen ocurrir cuando dice el Pk aquí estoy yo, y pensé hoy no daré le paseo.
PERO OIGO MI VOZ INTERIOR... QUE ME DICE, ¿NO ME DIGAS QUE UNA NOCHE MALA A ESTAS ALTURAS TE ASUSTA? UFFF. UFFF. Y Cambie el chic y le digo a mi marido hoy iremos por el mimo sitio pero el camino será mas largo ¿Y no te cansaras ? ahora no te puedo contestar espera a que lo haga.
bordeamos el pantano y llegamos a la presa el paisaje es maravilloso visto desde el coche y que si miraba al paisaje no miraba a las piedras que me iba encontrando por el suelo .. eso si a los patos si los vi que junto al muro de la presa están siempre aparcados esperando que alguien len su caminar se acude de que allí están esperando que cualquier transeunte les suministre les tire migas de pan o alguna cosa. en este caminar me entusiasmó los saltos de las truchas que aunque no son como los delfines SALTOS SON.
Aun nos quedaba mucho que andar para llegar a casa y me dice mi marido, ¿esas cansada¿ aun no le digo yo, pues llevamos siete kilómetros (ya sabéis que no es lo mismo andar por los desniveles de la montaña, que por un camino llano) yo en mi recorrido pensaba si esto me lo dicen hace tan solo cinco meses yo no me lo hubiera creído.. no se si estos pensamientos y otros me iban dando animo y fuerza que hicieron que mi paso fuera acompasado y mi marcha igual que antes rápida... solo eran un poco oscilantes en las cuestas arriba,
Con el espíritu alto y contenta por haberlo conseguido me fui obsequiando con un ramo de flores silvestres que recogi en mi lago caminar contenta ya en casa le pregunto a Ángel ¿cuantos kilómetros hicimos ? de nueve y medio, a diez.. No me extrañaría que no se lo crea alguno YO PORQUE QUE LO HICE SI NO TAMBIÉN ME COSTARÍA CREERLO.... SALUD Y FELICIDAD
Un abrazo
Maria

--------------------------------María Morenomarymore@telefonica.netNavacerrada - Madrid--------------------------------¡Hay que tirar p'alante!

Camino de Santiago y casita

2007-07-22T21:07:00.000Z

Camino – Encuentro del 11 al 17 de Junio, entre un grupo de amigos con Parkinson

Burgos - Santiago de Compostela

ASÍ NACIÓ TODO...

El 15 de septiembre del pasado 2001 con motivo de la presentación del libro de Maria "El parkinson y...yo" en Sabadell y Tarrasa, nos reunimos un grupo de amigos del Foro Universal de Parkinson. Allí recordamos con añoranza los encuentros anteriores en La Garriga, Bilbao, Roma y Santa Cruz de Tenerife. Dichos encuentros se celebraban una vez por año y servían para tener un contacto más directo entre nosotros, aparte del mantenido casi diariamente a través del ordenador.

Debido al mal ambiente que últimamente existía en el Foro por la agresividad de unos pocos participantes en los mensajes que circulaban, a la gran mayoría de los 180 componentes de dicho Foro no se les había presentado la ocasión de proponer un nuevo encuentro.

Entonces, de aquel pequeño grupo reunido en Sabadell, surgió la idea de organizar algo para el 2002, aunque fuésemos un grupo más reducido que en encuentros anteriores. Varios integrantes del grupo propusieron que organizara un Camino de Santiago, ya que al haber hecho tal camino desde Roncesvalles en 1999, tenía experiencia y sabría proyectar etapas cómodas. Ante tal proposición, decidí organizarlo todo para la primavera siguiente.

Opté por la ruta Burgos-Santiago porque sus casi quinientos Km. ofrecían la posibilidad de vivir intensamente la experiencia, que dicho peregrinaje brinda. Ciudades, pueblos, aldeas, paisajes, monumentos, además del románico brindaban muchas opciones al participante.

Lo más razonable me pareció alquilar un autocar y planificar recorridos cómodos y asequibles para todos. Asimismo, resultaría interesante alojarnos en monasterios, hospederías o seminarios para sentirnos verdaderos peregrinos.

Tras diversas gestiones -telefónicas, en la red y con amigos- conseguí el autobús que necesitábamos. Elegí el monasterio de benedictinas de San Salvador en Palacios de Benaver a 20 Km. de Burgos; el monasterio de benedictinas de san Pedro de las Dueñas a 5 Km. de Sahagún: el Seminario de Astorga, Casa Carolo en el Cebreiro y el Centro Europeo de Peregrinaciones Juan Pablo II en el Monte del Gozo. Los gastos totales por persona suponían 220-240 euros, sobre la base de veinticinco peregrinos. No se incluía la comida de mediodía porque resultaba complicado elegir menú a gusto de todos.

Ángel Martínez

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No se si sabéis que Ángel es mi marido y como el bien dice -Así empezó todo- Yo iba viendo que a medida que se acercaba la fecha, disminuían los amigos EP que pensaban venir y como Angel ya lo tenia preparado todo, se me ocurrio una idea que Ángel, como jefe del camino aprobó.

La idea era bonita pero a su vez arriesgada ya que era proponer a nuestros amigos que si querían hacer el camino con nosotros. Ellos no tenían PK y solo me conocían a mi y sabían como lo llebaba ignorando que todos las PCP que iban mas o menos actuaban ante la enfermedad como yo pero por otra parte a lo mejor a mis amigos de Pk no les apetecía esa convivencia, sabia que podía resultar difícil, pero pensé ... "si no nos conocen como van a saber lo que es la enfermedad".

Lo comentamos entre Angel y yo y decidimos decírselo. Por supuesto ellos sin ninguna duda aceptaron, y fue muy positivo.

En el seminario de Astorga, decidimos cambiar impresiones sobre lo que representaba para cada uno el Camino y cada un dio su testimonio de lo que estaba siendo para ellos. Fué una maravilla escuchar los magníficos testimonios de cada uno, y si leeis el Diario de la Ruta que escribió uno de nuestros amigos, periodista, podréis sacar lo que supuso para todos.

Os invito a leerlo.

María
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D I A R I O D E R U T A

Por Norberto Carrasco Aráuz

Camino – Encuentro del 11 al 17 de Junio, entre un grupo de amigos con Parkinson

Burgos - Santiago de Compostela

Evocar aquello es asomarse al goce de los sentidos, a la nostalgia de lo elemental, a la plasticidad de la memoria... Camino-Encuentro del 11 al 17 de junio del 2002 entre un grupo de amigos con parkinson. (Eso dice el magnífico folleto preparado por Ángel).

Vueltos luego a nuestra cotidianidad, los veinticinco peregrinos de aquel camino de Santiago somos una melodía -lejana, cercana- que nos traslada a otros ámbitos... Los nombres de nuestros compañeros -¿os acordáis de todos ?- Ángel y Mari, Santiago y Carmen, José Luis y Begoña, Luis y Mati...- y esta colección de fotos que alguien ha puesto a mano- resultan un calidoscopio, algo como un sol de mayo sobre la hierba... Pero, será mejor seguir un orden...

ESTO SE MUEVE ( Martes 11 junio )

Burgos, once de la mañana. Maletas, bolsas, coches diversos, gente arracimada... Inicio del viaje. Vamos al polígono Gamonal en busca del autobús contratado. Aparece Satur, el conductor , de quien mucho se hablará aquí. Burgalés, menudo, vivaracho, ... Le gusta el fútbol y el dominó. Se presenta el resto del equipo con predomino de gentes de la Corte : Miguel y Amparo, Rodolfo y Carmen, quien esto suscribe es decir Norberto y su hermana Narci, Currusca,Luis y Loli, Luis y Marta y como no, Ángel y Mari. Hay tres peregrinos catalanes -Carme y Josep, más Jaume-, una pareja de Palencia -Santiago y Carmen- y personas de Bilbao como Ana Mari y Carlos, nuestro jefe de expedición y guía mayor es decir, casi nuestro padre.. Ya estamos todos salvo Luis y Mati, que se incorporarían más tarde... En marcha pues...

Visitamos la catedral y el gótico nos espiritualiza un tanto, que no todo va a ser yantar burgalés: Sopa castellana y cordero. Ángel, experto en estas lides nos desea a todos buen camino y anuncia que dormiremos en el monasterio de San Salvador, madres benedictinas, situado junto a las Quintanillas, en Palacios de Benaver. Para cerciorarse el cronista consulta un exhaustivo mapa que Rodolfo Orea tiene bien estudiado. Allí, efectivamente, en la carretera 120 aparecen los pueblos antedichos .

Se reparten las habitaciones y !buenas noches!¿?Qué hacemos aquí, cual es nuestro destino? Una mayoría de parkinsonianos, sí es así, no le tengáis miedo a las palabras, ha invitado a unos amigos a compartir su viaje a Santiago. ¿Qué saldrá de esto? Estamos en camino...

DOMINÓ JUNTO AL MONASTERIO ( Miércoles 12).-

En el folleto de Ángel aparecen citados 19 pueblos que visitados rápidamente requerirían nueve horas. No hay tiempo para tanto. Miro el folleto, el mapa de Rodolfo Orea y cotejo con los rótulos del paisaje... ¡Qué lío !

Palacios de Benaver, Olmillos de Sasamón... Hacia las 9.30, por Castellanos de Castro, que eufónicos estos nombres, nos cruzamos con los primeros peregrinos itinerantes. Vieiras y simpatía. Echamos pie a tierra. Por delante del autobús un grupo con Carlos y Satur, el conductor que organiza una porra de fútbol basada en el campeonato mundial...Campos abandonados, semidesérticos, donde la naturaleza cobra pleno protagonismo...

Carlos hace la quiniela, frente a las ruinas del convento de San Antón, en donde se fundó la orden de los antonianos. Castrogériz, con su aire visigodo. Itero del Castillo, campos de remolacha y mucha agua. Vamos a pie desde Boadilla del Camino a Frómista, donde se hacen fotos -en las esclusas del Canal de Castilla- Santiago, Carmen la de Rodolfo, Margarita, Narci, Mari Luis y otros tantos...

En Frómista a 22 kms, la hermosa iglesia de san Martín nos saluda desde la gravedad de su románico, que nos retrotrae al XI... En santa María la Blanca ,en Villalcázar de Sirga, entre Frómista y Carrión de los Condes, otra vez el románico nos llena de optimismo. Hacemos el camino de Santiago, uno de los fenómenos culturales más importantes de la historia -el Consejo de Europa lo declaró en 1987 "primer itinerario cultural del Viejo Mundo- y nos salen al paso Cluny, los cistercienses, la escolástica junto a la legión de reyes, papas, y generales que pasearon estas hospederías .

En un contraste absoluto, porque la mente no está reñida con el paladar, Carlos nos sorprende con amarguillos, delicioso dulce comarcal. Pero ¿quién es Carlos? Hablemos de él. Bilbaíno, cincuenta y tantos años. Gran viajero, antes llevaba una empresa de seguros como economista. Al jubilarse, debido al parkinson, dedica mucho tiempo a las motos. Como comisario de carreras, si hay en España veinte o treinta campeonatos a todos asiste. Toca una destemplada trompeta para reunir o advertir al personal y ha sido, con Ángel y Mari, cerebro de esta expedición... Abierto, expansivo, vital.. Vasco perdido por los siglos de los siglos, gusta de exquisiteces gastronómicas -bien se nota que es del Bocho- y anda siempre urdiendo, maquinando, cavilando para que la tropa no se aburra... Además, ¡qué tío!, en cuanto puede nos mata a chistes malos... (mujer que no hace vida marítima porque su marido no tiene orégano, amor ciego que el matrimonio devuelve la vista, etc). Algunos del grupo beben cerveza que llevamos en el autobús y se mantiene medio tibia.

¿En qué pueblo estaba el restaurante Abel? Aliviamos el hambre; fútbol en la tele y comida pródiga. Ensalada del tiempo, pimientos riojanos, dorada a la sal, carne, helados, torrijas, café, licor, la biblia... Parece que Carmen y Santiago, como palentinos, recomendaron el lugar restaurante. Buen ojo.

Paramos en la villa romana de Olmeda. Con Roma a la vista ¿cuántos siglos nos saludan? Calor tremendo y en la gran superficie de mosaicos se guarda un valiosísimo legado poco conocido todavía...

Sale el tema del fútbol y Josep me dice que el presidente del Barsa no lo está haciendo bien. Habla maravillas de Puyol y Xavi, a la par que lamenta la marcha de Sergi... Carme y Josep, viven en San Quirce del Vallés, pegando a Sabadell... Josep está prejubilado. Anda sobre los cincuenta y tantos. Trabajaba en una importante compañía eléctrica. Además, es un fisioterapeuta muy bueno, como demostraría luego al atender a Carmen la de Rodolfo en su desgraciada caída .

Siempre rumbo oeste, donde el sol se pone. Chopos, campos de cereal y chistes abracadabrantes de Carlos... Manchones de amapolas y grandes superficies donde estalla la retama... Pasamos el río Cueza, y los pueblos de Cervatos, Quintanilla y Calzadilla. Mati Suría, que ha traído a Luis su marido, por fin, a esta expedición -ella le llama siempre Cerrato- se enreda con el cronista en una larga conversación. Recuerda cuando su abuelo armó la revolución en Manzanares (Ciudad Real) al instalarse un cuarto de baño con ducha y agua para el excusado. !Qué lujos para los tiempos que corrían!

El autobús traquetea como burro cojitranco, a Luis el marido de Mati le ha salido pus en un párpado y por fin, Sahagún. Nos reciben con música porque son las fiestas de san Juan y hay torera... Nos desvían de la calle principal. A la salida nos perdemos en un atajo...

Llegamos a San Pedro de las Dueñas, -hospedería de madres benedictinas- que nos albergará esta noche. En la ducha antes de la cena Carmen ,la mujer de Rodolfo, se cae y se daña la vértebra doce-t... Contrariedad grande de un viaje recién iniciado...

Tras la cena -20.45 servida por una hermana- el grupo se distiende... A las 22.15, ¡que hermoso el solsticio! juegan en la plaza inmediata al monasterio al dominó -José Miguel, Saturnino, Luis Requena y Ángel. Para fidelidad histórica debo decir que la partida la ganó la pareja de Luis Requena que en esto de los juegos el mentado -buena se la armó a este cronista en el ajedrez- es el número uno. Ganar y en aquel escenario... Casi como Napoleón en Egipto... La luz se alarga en un voluptuoso crepúsculo... Dos mujeres hablan a las 10.25 sus ultimas palabras en la calle Calandria, esquina a Mayor, mientras Amparo azacanea por los contornos para telefonear a sus hijos porque su móvil no tiene cobertura... ¡Ay esas madres!... Hace brisa y en esta Tierra de Campos, con mínima densidad de población, el día se emboza en una larguísima despedida... Rodolfo y Carmen van a León por esa aciaga caída y hay dulcedumbre en esta luz que nunca muere... Ladra un perro trasmonto en estampa intemporal de la España profunda.

MÚSICA, SUEÑO, CATEDRALES...( Jueves 13)

Chopos, "Celulosas de Castilla", León a 66 Km. Al paso Juarilla de las Matas. Satur pone música a todo volumen: " Mañana por la mañana, si no se rompe la noche..." Luego, "Agua dulce, agua salá..." Se desgarra el firmamento, arde Troya, ruge el planeta... Mari la mujer de Ángel, alma mater del grupo que a todos conoce y José Luis, (marido de Begoña, ex mecánico de vuelo, inquieto como el azogue y sobrado de energía, a quien justamente llaman "Cejas" porque en las suyas podría esconderse un búfalo), inician un baile descomunal...

El pasillo del autobús es como Pasapoga en sábado y quienes no sufrimos la atadura del Parkinson, quedamos petrificados... La enfermedad -impropiamente llamada baile de san Vito o parálisis agitante- está ahí, como degeneración neurológica, que afecta a unos ochenta mil españoles. Huyendo de tópicos, el doctor Alfonso Castro afirma que "es erróneo pensar que no hay remedios para ella". Una buena solución, en cuanto sea posible, incorporarse a la vida en toda su amplitud... Ahora mismo, bailar por ejemplo, como esta pareja ante nuestros ojos...

¿Dónde está la alegría, la euforia, esta energía con que ellos nos aleccionan? ¿Qué pasa, qué fuerza los dinamiza? . Mari y José Luis bailan como sale el sol, corren los arroyos o el fuego calienta... ¿Cual es la potencia del ser humano, su límite...? Contemplando sus cabriolas, uno piensa que estar vivo es la mayor fortuna y la vida el supremo valor. Ante su pródigo optimismo, me siento desvencijado, oscuro, confuso... ¡¡Qué lección nos está dando!!. Súbita, se enciende una luz... Presiento que esta expedición de veinticinco pasajeros no es sino un "Viaje fantástico hacia el hombre".

Nos desplomamos en duermevela... Luego recordamos a Carmen en un hospital de León. José Luis traza un plano de la ciudad para localizarlo. Que si Suero de Quiñones, que si el Paseo de la Condesa, que si el Hostal de San Marcos. Junto a la estación de ferrocarril una estatua apunta con el índice. Tiene su aleluya. "A quien no le guste León, aquí tiene la estación".

Nos gusta, pero tenemos prisa. En la siesta, el sueño se enrosca perezoso y nos desplomamos entre trompetazos de Carlos,que sigue inmmisericorde cuidando (?) su rebaño...

La catedral de León es el delirio, un vuelo sin alas, una levitación, un desafuero... Las vidrieras una desmesura, un laudamus deo, que nos agita... La piedra, la luz, la trasparencia, la pirotecnia de los vitrales .... Palabras, dadme palabras... Encima del retablo, potenciándolo al infinito, estalla un clamor de plenitud. Esto es belleza...

El grupo entero se extasía, goza... En la plaza frente al hostal de San Marcos, Luis, Currusca y Amparo disfrutan del esplendor de este día de junio... Currusca, muy amiga de Luis y Marta, parece en su elemento... Gallega, vive en Torrelodones y enviudó hace unos años... A veces, en compañía de su hermano, neurocirujano vigués, organiza mariscadas... Parece contenta e integrada en el grupo. En un momento se dispara: "!Si organizáis otro viaje, contad conmigo!"

Al ver sentado a Gaudí, que desde su estatua mira los planos de la Caja de Ahorros que él construyó en León, Jaume se detiene gustoso en homenaje a este catalán universal. Jaume es introvertido, discreto, silencioso... Vive en Barcelona y desde que sufre esta patología pasea incansable por el bosque y hace barcos miniatura. Todo menos abandonarse. En esta ocasión su mujer, cardiólogo de profesión, no lo ha podido acompañar porque debía asistir a un congreso...

La voz de Ángel suena en la canícula como la de un muezín .

-En este prado el caballero Suero de Quiñones desafiaba...

Luis, marido de Loli, -con el que este cronista ha jugado al tenis, y que se integró en el grupo "Amigos con parkinson" gracias al libro sobre el tema de Mari, y a que Loli había hecho el curso "Salud Integral"- recuerda no sé qué peregrinos derrotados.

Comemos en el "Besugo" del barrio Húmedo leonés, todavía con reverberos de las vidrieras catedralicias en la mente... Luego, en el autobús, Mati repartiría panes y peces, digo bollos leoneses, que Marta no acepta. Marta es suave, risueña, dulce, aniñada como una mañana de domingo... Adora las revistas del corazón y salir de compras con las amigas. Lleva cuarenta y tres años casada con Luis Requena.

-¿No quieres, Marta, cariño?

Más tarde, el mundo es ansí, el cronista se duerme como un rey, un arzobispo, un pastor del Bierzo o un simple peregrino compostelano... Mirar las copas de los chopos, o al sol que todo lo señorea... Qué gusto estar vivo, ahora mismo 17.25 de este jueves 13 de junio...

En una sobremesa improvisada, nos detenemos junto al Órbigo, río truchero y bravo... Allí, bajo el puente romano Narci -hermana de este cronista, a quien no gusta nada que Carlos la llame "sister" al distribuir las habitaciones-, con Amparo, Loli, Carmen, José Miguel y tantos más, van al río a mojarse los pies... El resto sosegamos en los ribazos ...

Ana Mari habla de "recapacitar sobre todo lo que estamos viendo". Abandono, desmadejamiento, pereza... "Cejas", su mujer y Margarita se tienden también en el verde y todos abrimos un paréntesis posprandial...

Dormimos en el Seminario de Astorga, según dicen el mayor de España. Los muros, con leyendas que invitan a la reflexión. "Domum tuam, dómine, decet sanctitudo", es decir , Señor a tu casa le conviene la santidad, por lo que uno se avergüenza un poco de sus pocos méritos.

Antes de acostarnos, celebramos una asamblea para pronunciarnos sobre la experiencia que estamos viviendo. Parece oportuno saber qué opina cada cual... Habla primero Santiago, palentino, jubilado con un negocio de muebles en el centro de Palencia. Espontáneo, cálido, abierto, siempre con los ojos en Carmen, que a veces se anima en algún recorrido a pie no demasiado largo. Dijo esencialmente, que el grupo funcionaba. Aquella mezcla de parkinsonianos y no parkinsonianos, es decir enfermos y sanos, fructificaba porque todos nos sentíamos integrados...

Luego interviene Mari, la mujer de Ángel. Nos conoce a todos -ellos han organizado prácticamente este viaje- y es su quinto encuentro de esta naturaleza... Además, su creatividad inagotable... Sus manualidades, su lucha contra la enfermedad, su libro, su esfuerzo en favor del Foro. Cuando habla, nos penetra y es como si reviviéramos su lucha. Sus palabras llegan a lo hondo... Sin ella esto habría sido diferente...

Ana Mari viene luego. Grandona, visceral, fumadora compulsiva. Perdió a su marido la pasada primavera de un tumor cerebral y ha puesto en la lucha por el parkinson toda su energía. Se refugia en sus tres hijos y en sus innumerables amigos (De ellos habló largamente con el periodista, después de la cena en San Pedro de Dueñas) La batalla contra la enfermedad le ha costado dinero y salió dolorida de la experiencia... Organizó en el mundo de habla hispana un Foro de Parkinson con 180 personas. Todo marchó bien hasta que alguien incordió y tuvo que dejar todo aquello. En su intervención recuerda experiencias dolorosas...

José Miguel, marido de Amparo, que estaba un poco a verlas venir, impresionadísimo de la convivencia que ha surgido del grupo, nos comunica su sorpresa . Su testimonio resulta significativo, directo, espontáneo...

Este cronista piensa -cuando llega su turno- que estamos viviendo algo más allá de la pura peripecia: el banquete de Abel, los mosaicos de la villa romana de Olmeda, la quiniela de Saturnino, o el dominó en san Pedro de Dueñas.... ¿Qué estamos haciendo realmente? El tiempo lo dirá...

SE BARRUNTA GALICIA (Viernes 14)

9.20, plaza de Astorga, día nuboso, Ayuntamiento con heráldica. En la catedral "silencio por favor", apunta el sacristán. Qué belleza de retablo, susurra Margarita... Margarita, está linda la mar y el viento... ¿Quién es Margarita?

Madrileña de la calle Velázquez, viene a todos los viajes del grupo desde Springfield, al lado de Washington. Estuvo en Bilbao, Roma y Tenerife. Antes acudía con Panto, su marido -muerto recientemente- ginecólogo, portorriqueño, que se movió mucho en Estados Unidos para fomentar la investigación sobre esta patología. Como la princesa de Rubén, Margarita es única. Su asentamiento estadounidense la ha internacionalizado un tanto, aunque la llama de la curiosidad perdura en su mirada. Todo lo atisba, todo lo fotografía, todo lo graba, todo lo prueba, para rememorarlo en el invierno americano. Es más viva que una ardilla e igual de resuelta. Al final del viaje se rompió el pantalón y un zapato, pero seguía sonriendo...

Pequeñas noticias de la tropa. Amparo manda postales a Australia para unos hijos lejanos y todos le regalamos un teléfono móvil a Ángel. Castrillo de los Polvazares, tiene un leve parecido con la Alberca, en su rusticidad de guijarros y pizarras... En el crucero de una casa, la tropa se arremolina y cabemos hasta quince en la foto. Rabanal del Camino... En Foncebadón -aleccionados por Ángel- cogemos una piedra que arrojaremos de espaldas a la Cruz de Ferro. Una francesa hace fotos y todos decimos pa-ta-ta. Ana Mari habla con ella y le dice no sé qué de l,hospitalier

Satur conversa con una ciclista, inglesa y rubia. A Carme la esposa de Josep le encanta el paseo hasta la Cruz de Hierro. Allí, hito de la ruta Jacobea, de Santiago, o Camino Franco, se habla de ancestros celtas y astures. Los cantos -piedras- se acumulan como ofrenda a la divinidad protectora. "Salud a todos los peregrinos", inscrito en un monolito.. Amparo -¡oh la madres!- tira una piedra por cada hijo, para brindarles fortuna. Cerrato, el marido de Mati, inscribe sobre una piedra su recuerdo. "Luis y Mati, 14-6-02". El amor es un potro desbocado...

Alrededor, incrustados como belenes en un monte de brezo, pueblos inaccesibles... Por la Central Térmica de Ponferrada, puro Bierzo, estalla la retama. ¡Qué fogarada, qué hermosura! El Acebo es un paraje inaudito. Colorean los frutales. Enseguida, Molinaseca. Una paisana, sentada a las trece horas ante sus cerezos. Lanzamos la inevitable pregunta.

-¿Cuánto para madurar?

--Unos quince días, pero a estos llevólos el agua.

Es un habla descansada y tierna como un susurro o un viento leve, como Galicia... Un paisano que oye mis palabras, sale al paso.

-Estamos en la frontera.

Pego la hebra con José Luis, es decir "Cejas", casado con Begoña su sombra protectora. Viven en Alcalá de Henares y tienen tres hijos mayores. El ex mecánico empezó a volar a los dieciséis años y acabó con avioneta propia. No le gustaba Moscú porque la gente era seria y prefería el Caribe. En una ocasión el capitán hizo una maniobra a 1500 pies para ganar cinco minutos -por el aquel de la prisa- y José Luis y su sangre caliente se la armaron buena...

Al paso, unos castaños embriagan a Mati. Después, las Médulas de las que Ángel lo ha contado todo... Allí, sin embargo, la gran desbandada. Había dos itinerarios y por preguntar a los paisanos, nos perdimos la mitad. El grupo se fue desperdigando. En cabeza Carlos, Jaume, Ana Mari, Amparo, Luis, y luego, los despistados, como quien suscribe... Los listos fueron al centro de la antigua mina, paisaje abrupto de montañas cortadas... El resto, extravío total, es decir no vio nada. Puntualización al canto. En "La crónica de León" de hoy -pág. 27- la consejera de Medio Ambiente Silvia Clemente afirma que este paraje será declarado pronto "monumento natural". (En la actualidad, ya lo es).

En el mirador de Orellán, ¡horror!, patina el embrague... La expedición se embarranca y echamos pie a tierra. Primer contratiempo serio. ¿Qué pasa aquí? Si esto fuera un folletín se llamaría "Cuando Satur era Secundino"... Ante el mal cariz de aquello, se llamó al empresario para denunciar el hecho... A Satur no le cuadraba el tema. ¡Si no puede ser, que está revisado anteayer!... Del otro lado del teléfono, alguien dice que se ponga el conductor.

A Satur se le muda la color. "Pero bueno, vale, vale, vale... No me digas nada, que soy más bruto que la madre que me parió... ¡¡Venga ,todos al autobús,que no hay problema!!"... La clave, pretende subir pendientes en segunda, pensando que metía primera.. "Es que en el coche que uso habitualmente, la primera está donde la segunda de éste"... Por semejante lance Satur debería rebautizarse Secundino, al menos durante el resto del viaje...

Casa Carolo, comedor en el Cebreiro que en tiempo de Roma era la vía de acceso al centro de Galicia, con pallozas al fondo. En Carolo, 18 habitaciones para 25 peregrinos, producen una desigualdad matemática, que Carlos arregla como puede con enfado de algunas damas. Hace fresco, se necesita algún abrigo.

-Esto es Galicia.

Las pallozas evocan un ayer de aspereza y rigor... Estamos entre León y Galicia, en un enclave rural -puro campo y calma chicha- donde la naturaleza luce como una novia.

CARME SE ATASCA ( Sábado 15).

El Cebreiro (Lugo), puerta de Galicia, que no puede faltar en un buen camino de Santiago, hace barruntar nuestra meta. Revivir Galicia o contemplarla por primera vez... Qué insuperable deleite... Hórreos, eucaliptos y magnolios... Castros y pazos, catedrales y colegiatas, rías y fala cantarina, rodaballlos, grelos y albariño... Cruceiros y marisco... Gaitas y faros... Las carreteras serpentean como un río en la llanura...Triacastela, Sarriá, Portomarín, Melide, Arzua... En Melide tomamos un pulpo excelente y la queimada, de la que tantos hablan y tan pocos saben, resultó un brebaje imposible por culpa del camarero, para desencanto mayor de Margarita, que tanto esperaba.

Estos densos días de autobús se remansan ahora en que nos acercamos a la meta... Lo elemental y cotidiano, paisaje, pueblos, gentes, monumentos, parece que se sublima aquí, cerca del final... Nos sentimos renovados, contentos, con el misterio añadido de este viaje...

Como nunca todo es color de rosa, en el paseo de Arca a Labacolla un incidente nos hace abandonar los sueños... Iban en esta marcha Narci, Loli, Ángel, Carme y Josep, en un grupo estirado porque cada cual discurría a su aire. Ángel, como siempre, de escoba para controlarlo todo. De repente Carme, de muy buen andar cuando mete el turbo, se atranca, se traba, se inmoviliza. (A lo peor se había olvidado su cuerda-comba que la ha salvado de tantos apuros) Cosas del parkinson, que no avisa y es traidor...

En esto, aparece un tractor y Ángel explica el caso al paisano que se llama a andana, porque dice que está prohibido... Se le reitera el tema con detalle, pero nada... ¡Pues llamen ustedes a una ambulancia!, en fin, toscas sinrazones... El pueblo inmediato era Arca. Se pusieron en contacto por el móvil con Satur, que los recogió... Pelillos a la mar... Dormimos en el Centro Europeo de Peregrinación del Monte do Gozo.

AL FIN,SANTIAGO ( Domingo 16)

Al reanudar la marcha muchas casas, fiebre de construcción, mercantilismo... Luego, Santiago, campo de estrellas, enfundado en eucaliptos y fulgores, como un canto gregoriano que llega directo al corazón. La catedral se abre al mundo, al género humano, a la universal Babel... En ella, la misa del peregrino... Cantamos "Nosotros somos tu pueblo y ovejas de tu rebaño”... Este eje de cristiandad descubierto el 813 por el pastor Pelayo nos estalla dentro como viento cálido ,como bonanza, como luz cegadora...

El botafumeiro vuela, la expectación se dispara, y al estar juntos -el oficiante citó ante todos el nombre de nuestro grupo- vivimos el calor de un día grande, como catecúmenos o cristianos viejos, que reverdecen con sabia nueva... Acabada la ceremonia, en los aledaños de la catedral, ante el mundo, ante el planeta, ante nosotros mismos, entonamos un canto inocente, guiados por Ängel "Aquí estamos un grupo de peregrinos, y hasta aquí hemos llegado andando por el camino”... Pese a quedarnos sin croque ni abrazo al santo, porque había mucho más visitantes que minutos, la sensorialidad, la música callada, el hechizo de todo aquello nos rodea, nos embarga, nos enaltece...

Acabada la liturgia, para serenarnos, Satur, y este cronista vuelan a Derbi, en el puro centro, a vivir la diástole de esta Galicia meiga, meiga...

Hora de las últimas compras. Regalos de Mati a su grey. Pendientes a las chicas, camiseta y sudadera al varón y al marido no me acuerdo... Lo siento Cerrato.

Por el Toral, en una tienda abierta pese a ser domingo, encargamos Narci y yo unos bocadillos fantásticos... Desvencijados y rebosantes de tanta novedad regresamos a las benedictinas de Palacios de Benaver, monasterio en donde ya descansamos el miércoles 12... Cena ,dormición y desayuno... Volvemos a nuestros orígenes...

TODO QUEDA...( Lunes 17)

De mañana, en el convento los ruidos del campo nos convocan y es hora de volver. La foto postrera resulta imprescindible. Satur, junto a su "Arroyo bus" color rosa y crema con la expedición en pleno, parece Hillary en el Himalaya. Luego, la fuente mínima, los árboles todavía dormidos y el relente nos despiden... Hasta siempre...

Camino de Burgos, penúltima odisea... Se abre el maletero ¿Cómo, cuándo?. No se ha caído nada y seguimos. Llegamos al Gamonal y Satur comenta que en tantos viajes nunca vio un grupo como éste... Antes, los regalos postreros que nos hizo Carlos... La credencial del peregrino con sus matasellos y cumplimentaciones -Astorga, Cebreiro, Piedrafita, Fonfría del Camino, Santiago de Triacastela... Componen una geografía que será para nosotros hito, cruceiro, recodo entrañable de nuestra vida... En un rincón del alma, como dice la canción, guardaremos este equipaje de asombro, encantamiento y tiempo detenido, que ofreció este " Camino-Encuentro del 11 al 17 de junio de 2002 entre un grupo de amigos con parkinson”... Seguro, seguro que lo haremos...

Norberto CARRASCO ARAÚZ

Mis videos Actividad y bodegon de hortensias

2007-07-15T06:22:00.000Z

http://video.google.es/videoplay?docid=8800413890288396486
Artesania y creacines autodidactas
http://video.g http://www.telefonica.net/web2/maria-moreno/oogle.es/videoplay?docid=7702759935019160843
Precioso paseo: Camino de la Longuera
http://video.google.es/videoplay?docid=-5145896842716546975
Mi conferencia en Palma
http://video.google.es/videoplay?docid=1113528827235886080
Primera parte de mi conferencia en Oviedo
http://video.google.es/videoplay?docid=8522910444847994750

Yo creo que para que os entretengais es bastante
Pero por ultimo os dare la direccion de mi pagina Web, con la esperanaza de que alguno os pueda ayudar
http://www.telefonica.net/web2/maria-moreno/

El que yo os mande estas direcciones os da dercho a que hagais vuestro comentario, no importa cual sea, os lo agrdecere
Maria

La positividad es una ayuda indiscutible

2007-07-10T18:10:00.000Z

Hacia tiempo que venia notando, que mis Of. eran mas agresivos, debido a ello aumentaba mi ansiedad, también eran mas largos comprobando que todo era motivado por que no digería.
Yo era consciente de ello pero aguantaba, pensando que lógicamente la enfermedad iba progresando.
Me fui de viaje y entre el cambio de comidas y cambio de horario de la medicación resulto que el viaje de
placer no fue bueno lo pase peor que en toda mi vida, esto me hizo que me reafirmara que todo lo que me estaba ocurriendo dependía del estomago de mi hernia de hiato,y de los divertículos en el colon, y así se lo conté a mi neurólogo.El me dijo... esto es un problema de difícil solución y aunque tu Pk no esta para esto, tienes dos alternativas: Una abrirte un agujero en la tripa con un catete e introducirte por allí la medicacion `pero yo eso no me lo haría, dijo, y la otra ponerte una la bomba de apomorfina, a pesar de que era muy fuerte lo que me estaba diciendo yo muy tranquila le conteste... tu dices que lo primero no. te lo pondrías y yo te digo que no me pondré ni lo primero ni lo segundo de momento , el se sonrió y me dijo consultalo con la almohada .. yo le conteste: Cuando compruebe y haga algo que tengo en mente si no tengo mas remedio ya lo consultare. a pesar de saber lo que iba hacer no le dije nada, esperaría a ver el resultado.. el me retiro el Sinemet Plus la ultima toma poniéndome en su lugar el Sinemet Retar
Al día siguiente mi despertar después de tantos años fue expedido, no tenia Of por lo tanto tampoco tenia ansiedad, a las ocho tome la medicacion sin hacerme aun falta y nos fuimos a caminar...... disminuí mis comidas y me propuse no comer grasas...pensé si todo va como hasta ahora será fenomenal
la diferencia era tal notable que estaba alucinada, al no ir forzada no me canse, ni me dolió la cadera caminamos dos kilómetros, esto día dia lo vamos aumentando y ya hemos llegado a caminar siete kilómetros dependiendo del día, De este cambio hace mas de un mes, es pronto para cantar victoria, pero lo que os puedo asegurar es que me podrá vencer pero no le va a resultar fácil.
Todo esto se lo conte a mi enurologo por emaily sinceramente se alegro mucho son muhos años y creo que es muy importante star compentrados
Como no se si lo que como es lo que un cuerpo necesita pediré consejo a un endocrino... poro lo que tengo claro es que comeré solo lo necesite una persona pera vivir
Después de esto,se que se que seguiré aguantando, pero antes intentare observarme, seria ideal encontrara los medios PARA AGUANTAR LO MENOS POSIBLE
MARIA

¿Que significa el dolor? casita de mi obra

2007-07-05T11:52:00.000Z

Que significa el dolor

El dolor es una señal que se manifiesta por medio de tus sentimientos y de tu sensibilidad y cuando lo sentimos es bueno, porque es una manifestación de que en ti existen estas dos cosas, aunque no debes recrearte en el dolor porque al hacerlo se convierte en sufrimiento y eso es malo, ya que lleva a la depresión y pienso que debe ser horrible. El intento de convertir ese dolor en esperanza se puede llegar a conseguir si al recordar vivencias tristes los ojos se te llenan de lagrimas por la tristeza, si es así, distráete y no pienses en ellas... déjalo para cuando te encuentres con mas fuerzas... y las puedas asumir, y cuando llegue ese momento veras cómo esas lagrimas se convierten en una sonrisa, diciéndote con eso que ya lo tienes superado.

No solamente es importante para mi que mi casa sea alegre sino también para los que la visitan y es que con mi alegría de ver la vida y con mi optimismo, todo lo que tengo en mi casa es una copia de quien vive en ella. Cuando conozco a alguien y me invita a conocer su casa casi siempre se como es por ser el reflejo de ella.

Creo que al hablar con cualquier persona y escuchar sus palabras, me doy perfecta cuenta de cómo está su estado anímico, y si es un poco deprimente comprendo que todo su entorno será poco mas o menos.

Hay amigas o conocidas a las que te encuentras por la calle o vienen a visitarte, y que rara vez te cuentan algo agradable..., que si se han pasado toda la noche sin dormir..., que el dolor que tenían cada vez es mas fuerte..., que una amiga le ha dicho cierta cosa para ofenderla..., que su hijo..., que su tía..., etc. Cuando intento ayudarlas observo que algunas veces parece que las sienta mal, porque han venido a contarme sus penas y yo no las estoy compadeciendo, y ante esas cosas que a ellas las están quitando la vida y son importantísimas, yo me permito decirles que eso es producto de su mente, que tienen que cambiar y que yo las ayudare a enseñarlas lo poquito que yo se, y cuando se marchan, dentro de mí siento que prediqué en balde.

Si las vuelvo a encontrar o las llamo por teléfono para animarlas, compruebo que su estado es el mismo o peor y es que no quieren ayudarse, entonces me doy por vencida y pienso que solo cabe ayudar a toda persona que se quiera ayudar a sí misma.

Soy consciente de que hay personas con muchos problemas, económicos, de enfermedad, familiares, etc., y no se arreglan aunque hayan hecho lo indecible para solucionarlos. Decidme: ¿estando de mal humor, con cara de pocos amigos, agresiva, pensando que la gente la tiene manía, que tiene muy mala suerte..., o sea estando en negativo, ha podido solucionar todos los inconvenientes que la van surgiendo en el transcurso de la vida? ¡no!, al contrario, los ha aumentado, pues aumentó su enfermedad, su estrés y demás problemas por darle tantas vueltas a la cabeza , ya que cualquier pequeño problema se convierte en un problemon. ¡Esa persona no se quiere!, ¡qué pena!,podía haber tenido una vida feliz y la convirtió en sufrimiento.

Hablando con mi hija (sacado de mi libro, "El Parkinson y yo"

2007-07-01T20:28:00.000Z

Hablando con mi hija

Queridos todos:
Aunque solo sea un poco de lo que yo sentí hablando con mi hija, quiero seguir compartiendo con vosotros vivencias intimas mías, con el deseo de todos viváis conmigo momentos felices y que ayudan a pasar mi vida. Si al leerlas os hago sentir algo..., me sentiré muy satisfecha del resultado. Mi consejo es que busquéis en la vida todo lo que os pueda dar alegrías y no os recreéis en las cosas que solo pueden daros tristeza.

Esto es la vivencia que me sucedió el domingo y como para mi es muy bonita quiero compartirla con vosotros. Ayer mi hija vino a comer sola que como ya sabéis está embarazada y espera el bebe a primeros de septiembre. Comentando los mensajes sobre familiares que han circulado por el foro, surgió el tema.

Después de comer y sin haber recogido la cocina (para mi es mas importante la comunicación con mis hijos a tener una cocina recogida), nos sentamos mi hija y yo frente al ventanal y Ángel se hecho la siesta. Ella sentada en el sillón y yo en mi mecedora, empezamos a hablar..., hablamos de mi larga enfermedad y de cómo durante años yo había estado intentando que por causa de mi enfermedad ellos no sufrieran.

Comenté lo que una persona es capaz de aguantar por la felicidad de los hijos, le conté cosas que ella no sabia y la conversación duro dos horas. Yo sé que hubo momentos en los que ella con los ojos llenos de lagrimas no lo estaba pasando bien. Extrañada comprobé que ella sabía los esfuerzos que tuve que hacer para que ellos fueran felices y no sentir que el obstáculo de mi enfermedad pudiera impedirlo. Yo quería cambiar de conversación pero ella intervenía animándome a seguir y me recordó, cómo con mi enfermedad monté mi negocio para que sus vidas tuvieran un nivel mas alto, en cuanto a estudios y demás.

La pregunté que si su infancia y su adolescencia fue feliz ya que me gustaría saber si mis objetivos se habían cumplido y el saberlo me ayudaría sentirme mejor y que mi grafico subiera ya que ellos no me lo habían dicho nunca.

Ella se levantó y abrazándome me dijo: Mamá hemos sido muy felices toda nuestra vida, tanto mi hermano como yo porque hemos tenido la gran suerte de tener unos padres maravillosos... Yo con los ojos llenos de lagrimas le dije: ¡gracias hija, llevaba tanto tiempo esperando que me dijeras esto, que en estos momentos me da la impresión de que estoy viviendo un sueño!. Ella muy extrañada me pregunto: ¿de verdad mamá que no te lo he dicho nunca?... y yo la contesté que no por su boca, pero que aunque interiormente lo sabia, tenia grandes deseos de oírlo de sus labios y de los de su hermano, ya que quería saber si el objetivo que me impuse hace 27 años se había cumplido..., a lo que contesto: ¡pues si mama se ha cumplido ampliamente!.

Emocionada me dijo: ¡mamá no te puedes imaginar lo grande y fuerte que tu eres para mi y la ternura que despides por todos tus poros!, esto, si no te lo he dicho a ti, siempre que estoy con cualquier persona al hablar de ti, digo como te veo, lo que para mi significas y hasta donde llega tu capacidad de aguante, con el propósito de que no suframos por ti. Aunque no me gusta verte mal, me siento orgullosa de que en tu vida sigan existiendo ilusiones y de como me haces vivir contigo esas pequeñas cosas que te hacen sentir, cosas que son muy importantes para mi, ¡con que dignidad y valentía llevas estos 27 años de enfermedad mama! ¡estoy orgullosa de ti!. Ella es muy cariñosa y en todo este tiempo me dio cantidad de besos.

Nunca me senti sola

2007-06-30T20:28:00.000Z

Nunca me he sentido sola.

Aunque en estos momentos me encuentro sola ante mi ordenador no siento por ello soledad y creo que nunca la he sentido, pero como mi marido tiene mucho amor a la montaña y todos los sábados en compañía de unos cuantos amigos, hacen senderismo por caminos y sendas de esta Sierra de Guadarrama, me siento feliz quedándome sola, porque le veo contento. Creo que espera con ilusión cómo van pasando los días de la semana y se va acercando el sábado, para realizar el deporte favorito que practica desde hace muchos años.

Es verdad que mi enfermedad permaneció durante muchos años sin apenas cambios, pero desde hace tres o cuatro años mi vida está más limitada. En ocasiones cuando aparecen mis “Yuyus”, mi inestabilidad es casi total llegando incluso a la inmovilidad impidiéndome andar. En estos momentos malos siento la necesidad de estar acompañada, pero si por cualquier causa, o porque mi marido practique su deporte favorito tengo que pasarlos sola, me armo de paciencia, valor y resignación forzando a mi mente para intentar lograr que no sean demasiado agresivos.

Antes de acentuarse mi enfermedad no me gustaba quedarme sola en casa y de vez en cuando lo manifestaba, pero el resultado conseguido no me agradaba ni me hacía feliz, ya que al manifestarlo mi marido renunciaba a sus montañas quedándose conmigo. Esto creaba en mi un sentimiento de culpabilidad haciendo que me sintiera peor. Y por este motivo procuré acostumbrarme a quedarme sola esas mañanas de los sábados y no sentirme mal, cambiando mis pensamientos de soledad por otros más positivos, escogiendo en mis trabajos artesanales nuevas creaciones para que al estar absorta en ellos no notara soledad. Con esta decisión mía, he conseguido que mi marido se marche a hacer senderismo sin tener sentimiento de culpabilidad por dejarme sola.

Algo parecido me ocurría con mi hijo, ya que cuando no me llamaba interesándose por mi salud o no venía a verme, sentía su ausencia y sufría calladamente por no escuchar sus palabras de aliento o de ánimo, pero esto también lo tengo superado ya que actualmente busco una justificación, y cuando viene a verme o me llama soy muy feliz porque lo hace sin que nadie se lo imponga.

Nunca he antepuesto mi enfermedad a mis deseos y jamás me he valido de ella para sentir piedad o conseguir mis objetivos, aunque la mejor medicina para mí es la comprensión, las palabras cariñosas, el entendimiento y el amor en la familia. Estoy completamente convencida de que todo lo que va ocurriendo en mi vida es el resultado de lo que yo quería que ocurriese.

Aunque se que mis hijos me quieren y sienten por mí un fuerte amor, tengo que reconocer que ellos no son como esos hijos que escriben en el foro interesándose por la enfermedad de sus padres para poder ayudarles. Tal vez sea debido al esfuerzo realizado por aparentar estar bien y no pedir ayuda, por lo que ellos tengan una actuación distinta.

Mis hijos están casados y viven en sus casas con sus propias familias, y aunque saben que tengo EP... ¿conocen en realidad la enfermedad de Parkinson y sus consecuencias?..., creo que les pasa lo que a la gran mayoría de la gente, ya que al no haber sido informados, tampoco se han interesado por buscar información. Ellos se encuentran tranquilos porque saben que soy fuerte y puedo con todo, aunque no se si con su tranquilidad me estoy beneficiando yo. En realidad creo que eso es lo que como madre quiero para mis hijos y aunque tenga que llevar la carga yo sola, espero que Dios y mi aguante me permitan poder seguir respondiendo a su pregunta de ¿cómo te encuentras?:... ¡¡Yo me encuentro muy bien!!.

Este vidio lo hice para los EP

2007-06-28T15:25:00.000Z

Queridos todos:Si antes que me despertaba en of y con ansiedad, me entusiasmaban los amaneceres, ahora que me levanto en on y sin ansiedad me dedicare a salir con mi marido a donde antes tan temprano no podía.Hoy quise que compartierais mi paseo con nosotros e hice un video se que esto no solo os entretendrá y quien sabe si a su vez os puede ayudar....El paseo de la Longuera, esta precioso, si ya se que alguno de vosotros lo conocéis cuando habéis estado en mi casa , pero si antes era bonito, ahora es MARAVILLOSO , crecieron los árboles, crecieron los cauces de los ríos todo tomo la belleza que da la naturaleza Maria
http://video.google.es/videoplay?docid=7702759935019160843

Camino de la Longuera E beso escultura en arcilla

2007-06-28T15:19:00.000Z

Fotografia hecha desde el pico de la maliciona en la que se divisa el pueblo de Navacerrada y el lago o pantano de Navacerrada

Visita mi otro blog: :
http://maryartesana.blogspot.com/

Mensaje escrito al Foro el día 27 de Julio del 2003

Hola a todos:

Mi mensaje es para aquellos que como yo, sientan la naturaleza.Hace un mes que cambie de domicilio y como en todas las mudanzas, algo se rompe dejando incompletas cosas que eran recuerdos. Aunque hace tiempo que no sufro cuado se rompe algo material, si tuviera que definirme cuado se me rompe algo a mi, no sabría decir a que calificativos pertenezco, ¿valiente?, ¿superactiva?, ¿inconsciente?. Lo cierto es que en esta ocasión lo que se me rompió no fue una cosa material, se me rompió el dedo meñique ¿valiente porque no fui al medido hasta dos días después? no creo... creo que fui inconsciente por no guardar el reposo que me mando, pero la actividad me atrae sobre manera y lo que se hubiera curado en 10 días todavía no se si se ha curado, y aunque hubo algo mas lo que se me rompio, una costilla al coger un gran paquete. no me importoy me fui a dar un paseo

Eran las ocho de la mañana cuando en compañía de Angel y Alf mi perro, quise conocer el Camino de la Longuera.

El camino era cómodo y bonito... los robles bordeaban el camino, el espesor de los mismos impedían ver a través de ellos y mientras Alf se perdía en su espesura Angel frenaba su marcha para amoldarse a la mía .Yo estaba contenta porque en el paseo no se me pegaban los pies al suelo como me viene sucediendo últimamente en casa, el paisaje invitaba al silencio, solo se oía el canto de los pájaros y yo pensaba que los pájaros en su cantar se habían aliado con Angel, que animándome en el camino de la Longuera me iba diciendo: disfruta del paseo, ve despacio y no te canses que no tenemos prisa, y aunque varias veces me dijo que cuando quisiera nos volvíamos, yo tenia pendiente hacer ese camino que el tantas ganas tenia que hicieraDe pronto el camino se amplio, los robles desaparecieron dando entrada a un paisaje hermoso... y a un gran lago (pantano de Navacerrada).¡Que bonito!, exclame asombrada,y viendo el reflejo de los diversos colores de la vegetación, me hicieron ver que las aguas del lago eran de colores. Los saltos de las truchas o peces y los patos nadado hacia la orilla era un canto a la alegría ¡¡¡QUE BONITO EL CAMINO DE LA LONGUERA!!! gracias por tu bienvenida, volvere a verte

La puerta abierta

2007-06-28T14:35:00.000Z

Cuando se cree que todo esta perdido... no os desespereis.... siempre habra una puerta abierta

Queridos amigos;a los que me conoceis Mi mensaje es para todos, pero en especial para aquellos que estén desesperados por el estado en que se encuentran y no puedan mas. Los que no me conoceis aunque mi nombre no so diga nada, soy Maria Moreno.
Hace mucho que no escribo pero creo que esto no me lo puedo callar, principalmente por si alguno os sirve de ayuda

. Desde hace mucho tiempo venia notando que mi estado había empeorado mis of eran mas seguidos y mas profundos y a consecuencia de estos mi ansiedad casi de no poderla aguantar diga casi... por que aunque permanezca en silencio he aguantado mucho
Hace 15 días fui al neurólogo, se lo dije resaltando que lo mas importante era que no digería, os puedo asegurar que mi estado de animo era como el de siempre, el así lo debió de ver, por que me dijo.:Tienes dos alternativas . Una hacerte un agujero en la tripa e introducir por allí la medicación y continuo.. pero yo esto no me lo haría... y la segunda: ponerte la bomba de apomorfina y yo muy tranquila sin asustarme le dije: pus tu no te pondrías lo primero, pero yo ni lo primero ni lo segundo. y el me dice que lo consulte con la almohada y me cambia la ultima toma de la noche (que suele ser a las tres o las cuatro de la madrugada) la pastilla de Sinemet plus que tomaba por una de retar:Después de poner yo los medios que han sido comer muy poco sin grasas y la pastilla cambiada.ESTOY ALUCINADA. digiero, no he tenido ningún of y a consecuencia de ello tampoco ansiedad la pastilla que me cambio ...cambio mis despertares ahora son increíbles aunque me levanto a la misma hora peor no en el mismo estado de antes a las 8 tomo la medición sin notarme mal y a las 9 me voy a pasear, mi paso es mas firme y también mejoro mi estabilidad (no es que ande como un Longines) pero si mejor que antes a las 11 horas y como el paisaje es muy bonito en estos días os haré un video.No me gusta dar consejos, pero si voy a deciros que no AUMENTÉIS VUESTRO MAL CON VUESTRA MENTE. . SOY CONSCIENTE DE QUE NO ESTOY EXENTA A QUE ALGÚN DIA ME TENGA QUE PONER LA OPORMIFINA... PERO EL TIEMPO SE ENCARGARA DE DECÍRMELO

El llanto de las madres y mis murales hechos en arcilla

2007-06-22T21:17:00.000Z

Dios nos dio a las madres un amor especial para con nuestros hijos... un amor que nadie puede sentirlo...solamente una madre que desde que engendra a su hijo, con el siembra el amor. Si algun dia ese hijo se lo lleban a un lugar donde la intuicion y el amor te dicen que no lo vas a volver a ver, siendo persona o animal, PERO MADRES, llorariamos la perdida de ese hijo.

Anoche no pude dormir.... y no pude dormir, porque oia a unas madres que lloraban por la perdida de sus hijos. Esas madres no eran personas... eran vacas... vacas que sentian como personas y lloraban... lloraban la perdida de sus hijos.... los terneros que se los habian arrebatado para llevarlos al matadero

Aunque pasen muchos años nunca me acostumbrare al llanto de esas madres.

En el mes de Junio todos los años traen a la finca que tengo al lado de mi casa una manada de vacas cuyo objetivo es enjendrar a sus hijos.... los terneros, para que cuando tengan un peso determinado llevarlos al matadero,. El dia que los vaqueros cumplen su objetivo, aunque llevo muchos años viviendo esto y lo encuentro natural, porque esa es la mision de estos animales, cuando se llevan los terneros y veo como las madres se acercan a la puerta por donde salieran sus hijos con sus mugidos lastimeros, no puedo dejar de pensar EN EL AMOR QUE UNA MADRE ES CAPAZ DE DAR A UN HIJO QUE HASTA LAS VACAS, UN ANIMAL SIN INTELIGENIA, LLORA DOS O TRES DIAS SEGUIDOS LA PERDIDA DE SU HIJO.

Una Historia y una mesa hecha por mi de losetas pintadas a mano y cocida

2007-06-22T21:10:00.000Z

Queridos amigos:

A pesar de lo acontecido el comunicarse o transmitir es necesario siempre que al hacerlo pienses que los que lo reciben no lo van a malinterpretar... por que confio en que asi sera, os contare una historia

¡¡Voy con la historia!!
Cuando estabamos solteros teniamos unos grandes amigos Pili y Cipriano, nuestra amistad fue en aumento, nos veiamos con mucha frecuencia, pero aunque el paso de tiempo hizo que nuestras visitas dejaran de ser tan frecuentes seguiamos queriendonos mucho y sabiamos que estabamos para lo que fuera. Cipriano fallecio hace ocho años por un trasplante de higado, y la pena de Pili es igual que el dia que murio, habla con el como si no se hubiera ido.

Ellos fueron muy importantes en mi vida no podian faltar en mi libro. Nos casamos con dos meses de diferencia. Hacia seis años que nos habiamos casado y eramos muy felices, yo iba tener mi tercer hijo ellos ya tenian cinco. Era el dia de San Juan, Angel estaba en su trabajo fuera de Madrid, mi estado era deplorable deteriorandose por momentos...no tenia fuerzas para tomar una decision , mi madre sin saber que hacer no se separaba de mi lado..., un timbre que suena... , el alboroto de unos niños... y la presencia de Cipriano y Pili llenaron mi habitacion. Mi aspecto deplorable hizo que Cipriano tomara rapidamente la iniciativa... recuerdo que a los pocos minutos fui trasladada al hospital... Muchas veces he pensado que Pili y Cipriano sin saber a que grado llegaba mi estado, no necesitaron que les llamase, ya que el cariño que nos procesabamos fue el transmisor de hacerles saber que los necesitaba.

Este año el dia del Pilar, nada mas levantarme llame a Pili para felicitarla, hablamos de muchas cosas ella me repitio lo que tantas veces me habia dicho que desde que se murio Cipriano no se centraba en nada, me pidio el libro y se lo mande. Ayer me llama y llorando y me dice: "gracias, porque tu libro ha hecho que volviera a vivir lo vivido, Mari sabes que desde dos años no podia leer ningun libro por que no me centraba?, te dire que tu libro me llego a las 12, despues de comer empece a leerlo y no lo deje hasta que esa misma tarde lo termine. Llore.... ni se sabe, mi llanto no era de tristeza, era de saber que aun tengo sentimientos, que los crei perdidos. Rei porque al leerte te vi tal y como siempre fuiste... con tu chispa y tus dichos. Y te dire algo que hice cuando termine el libro, di un beso a la a la portada principal que es como te conoci y otro a la contraporta dandote las gracias por que fuiste fuerte y la vida no logro cambiarte."

Estuvimos cerca de una hora en el telefono, nos dijimos cosas que permanecian dentro y que gracias al libro las dimos salida... Recordanmos, reimos, lloramos y quedamos para vernos esta semana, para hablar de muchas muchas cosas que aun nos quedan pendientes.

mural de arcilla

2007-06-22T21:07:00.000Z

Hola a todos.
Estoy en silencio y como aquel que dice "viendo los toros desde la barrera" el tema me interesa... y aunque tendría mucho que contar sobre el quejarse y no quejarse decido intervenir y no seguir con mi silencio. Estoy de acuerdo que la queja proviene del dolor o del descontento, pero la realidad es que quejándote no se te quita ni lo uno ni lo otro.

Entre las clases de personas que existen yo destacaria dos; una la que es feliz quejándose y que espera que la preguntes por su salud para poder contarte todo lo que la duele, y como sus dolencias son tantas terminaría antes diciendo lo que no la duele. Despues guarda silencio esperando que tu la digas.... ¡pobre, cuantos dolores tienes... que mal lo estas pasando!. Si es asi, para ella serás la persona ideal, la única que la entiendes... pensara que tu corazón es inmenso o esta hecho de una materia especial.

La otra es todo lo contrario, es de carácter alegre, nunca se queja porque no cree que tiene mala suerte, por eso nuca inspira lastima. si lo esta pasando mal, intenta disimularlo relajandose para que no se den cuenta.. y si alguien la dice ¡que mal lo has pasado!, sonríe o hace una mueca guardando en su interior lo pasado y dice con palabras alegres... "si lo he aguantado no debió de ser tanto".

Os contare una cosa que me ocurrió el domingo...
Hace unos meses me enteré que una gran amiga había sido operada a corazon abierto por tercera vez y cuando fui a verla al sanatorio me entristeció su estado. Hacia pocos meses que no la veía y parecía haber envejecido varios años. El domingo volví a verla y al preguntarla como se encontraba, me dice que mejora muy despacio. Abrazándola trato de animarla y la digo: "Maruja.. si vas mejorando, aunque sea despacio, alégrate de esa mejoría, ten en cuenta que hay enfermedades que en vez de mejorar empeoran y no queda mas remedio que tirar p álante"... Su llanto se hizo tan copioso que con voz entrecortada me dice: "Mary, es que no te lo he dicho todo ya que no solo es el corazón... tambien tengo leucemia.., ¡¡QUE HOROR!!, me quede sin habla, y abrazándome a ella intente sujetar mis lagrimas para que ella no las viera, pero el dolor que sentí fue tan grande que desde ayer MI CORAZON LLORA POR ALGO QUE NO TIENE REMEDIO.

Un abrazo

Maria
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Persona medicina y mural

2007-06-16T20:42:00.000Z

PERSONAS MEDICINA

Pregunta:
Hace unos días, en una emisora de radio, le escuché hablar de un tipo especial de personas muy positivas que con solo su presencia te reconfortan. A ellos les daba usted el calificativo de personas medicina. Fueron solo unos minutos y no pude enterarme bien de todo, pero entiendo perfectamente su argumentación porque gracias a una profesora medicina que me contagió su actitud positiva, hoy soy una esposa y madre feliz y con ganas de vivir.

Respuesta del Dr. Bernabé Tierno:

Yo creo que pocos lectores de esta página no habrán tenido esa gratificante experiencia de convivir durante algún tiempo con una persona medicina, que es el calificativo mas apropiado que se me ocurre.

Es fácil notar la presencia serena, afable y acogedora de esos seres que inspiran confianza, te contagian su paz y sus ganas de vivir, y no aciertas a definir que es lo que mas te atrae de ellas. No son necesariamente muy atractivas, ni muy inteligentes, ni muy de nada, pero en su conjunto descubres grandes dosis de equilibrio, de comprensión, de actitudes conciliadoras, de energía contagiosa, de entusiasmo.

Por su forma de hablar, su capacidad de escuchar, su forma de sonreír, de dar ánimos, de quitar hierro a cualquier situación... emanan una firmeza serena cargada de afecto y comprensión que les hace necesarios.

Son verdaderos condensadores de energía positiva que te revitalizan con sus consejos y actitudes.

En el caso de nuestra comunicante, la persona medicina que parece fue determinante en su vida, no fueron sus padres, sino una profesora que supo transmitirle confianza, seguridad y afecto. No me cabe la menor duda de que, además, la ayudó sobre todo a descubrir lo mejor y mas positivo de si misma.
En el caso de que las cosas vayan mal, las personas medicina siempre encuentran alguna alternativa o remedio. Para ellas jamás está nada completamente perdido.

Si es un alumno que no muestra el menor interés y esta desmotivado, un profesor medicina encontrará algún resorte, algún punto débil que le permita activar su voluntad y deseos de cambiar a mejor.

Las personas medicina, aunque probablemente ellas no lo sepan, disponen de una varita mágica que utiliza habitualmente su propia mente, que sabe organizar toda la información que procede del exterior, de manera constructora y positiva.
Tener cerca a una persona medicina, es mas útil que contar con el premio gordo de la lotería

Quien desee convertirse en persona medicina, debe recordar que la forma en que perciba su mente la vida cotidiana le convertirá en persona medicina o en persona problema.

Perosona problema

2007-06-16T20:41:00.000Z

PERSONAS PROBLEMA

La semana pasada hable de las bondades de las "personas medicina" y hoy, bajo el epígrafe de “personas problema”, quiero dar contestación a muchas cartas y llamadas que me insisten en dos cuestiones: ¿por qué la gente problemática se comporta de esa manera tan peculiar, y qué se puede hacer para evitar que haga daño?

Bernabé Tierno responde:
¿Por que se comportan así las "persona problema"? Toda "persona problema" lo es para sí misma y no acierta a orientar su propia vida.

Sus miedos, complejos y limitaciones les dejan un gran vacío interior que pretenden llenar empequeñeciendo y criticando a los demás.

Necesitan decirse a sí mismas que todo lo que hacen está bien, que es lo correcto, mientras que el resto de los mortales está equivocado. Su forma de comportarse siempre intenta utilizar aspectos de la personalidad de los demás que puedan controlar para tener sensación de dominio.

Como son débiles y tienen miedo, necesitan patológicamente que alguien se sienta débil y les tenga miedo para así ser más fuertes.

Cualquiera se convierte en victima de una “persona problema” si se deja dominar por el temor, el pudor, la vergüenza o cualquier sentimiento que le lleve a mostrarse como débil o inferior.

Todos los jefes implacables y dominantes y cuantos ostentan poder y necesitan humillar a quienes tienen a sus ordenes padecen de T.A.C. (Trastorno de Ansiedad Generalizado).

Un estado de permanente aprensión y preocupación que es crónico, es el “vampirismo” emocional o psicológico de todos los alfeñiques mentales y psíquicos que se aúpan a si mismos por encima de los demás, despersonalizándolos, absorbiendo sus energías, su voluntad, su tiempo y hasta su alegría. Como si al desposeer a quienes tienen cerca de lo más valioso de sí pudieran llenar sus carencias, su debilidad, su vacío, su nadería humana.

¿Que se puede hacer ante "las personas problema"?
Tanto si, por desgracia, estamos bajo su mando, como si son familiares o compañeros de trabajo, la norma general es no permitirles JAMAS que nos manipulen emocionalmente. Recuerde que, tanto su jefe como su compañero de trabajo, si es una “persona problema” tratará de manipularle con amenazas veladas o con su silencio, su tono dominante, ignorándole, con sarcasmo e indirectas, con ironía...

Para sentirse fuerte e inmune frente a ellos, nada mejor que pensar que tiene ante sí a un débil, que trata de atemorizarle, a un fanfarrón o un estúpido, que al no tener entidad propia, PRETENDE MINAR LA DE LOS DEMAS.

Sea usted mismo. Mantenga su equilibrio y sentido del humor y no entre jamás en el juego de las “personas problema” que tiene a su alrededor.

Vivir con Parkinson

2007-06-14T14:11:00.000Z

Mi contestación a vivir con Parkinson:Creo que el parkinson no es un espejismo es una realidad, y cada personaacepta o no acepta las realidades incluso puede agrandarlas o disminuirlas... se que muchos os preguntareis: ¡¡¡ si esta..., ESTA,!!! eso esimpepinablePero las sensaciones que vivimos aunque la de uno sea peor que la del otro,nuestros sentidos no son iguales y estos influyen en nuestra capacidad deaguante. Nadie es mejor ni peor lo importante es que lo que hagas o consigas es quea ti te sirva.Recuerdo que hace años me dio un ataque de ansiedad y me puse tan nerviosa ysi fui urgencias fue porque creí morirme ya que no podía resistirlo ....Hoy esto ha aumentado y me pasa todas las mañanas .. es cierto que no lo estoy esperando pero ya no preciso ir a urgencias,¿ que me ha pasado? queaunque mis sentidos lo siguen acusando pero yo he aumentado mi capacidad deaguante.. los aguanto en silencio concentrándome en la relajación -cuandopuedo- y aquello que un día creí morirme, ahora no lo pienso, ni que mevan a dar mañana, ni que de esto voy a morirme y por supuesto ni de ir aurgenciasPero esto, no es tuyo, ni del otro.... es mío y aunque estoy segura de quesi no hiciera así mi vida con EP no seria igual... no doy consejos ya que silos diera lo haría para ayudar, ahora me abstengo, porque he comprendidoque en la libertad de la personas es importante que sean ellas las quedecidan como quieren vivir la vida. y que lo a mi me esta sirviendo demucho,es posible que a otros les pase lo contrario.pero yo mientras pueda seguire hacindo camin0

Maria

de un amigo y mi contestacion ... Mural

2007-06-14T13:50:00.000Z

A María
El dolor, a veces nos derrumba, se nos oscurece la vida y se nos pierde el camino. Cuando nos muerde el dolor, olvidamos toda la dicha vivida y nos parece que ya
nunca podremos sonreír. Es como en las noches de insomnio, en que parece que nunca llegara la madrugada. Lo sabemos por experiencia. Es en la media noche cuando más se siente la pena y la derrota
Pero en esos momentos es cuando necesitamos regar con nuestras lágrimas, la esperanza que,
en nuestro jardín, ha de ser siempre la última flor que se marchite.
Porque no hay noche tan larga, capaz de detener un día nuevo. Ni "Hay mal que dure cien años". Es bueno pensar, cuando nos llueve el llanto, que esa tristeza, fecundará la tierra para la primavera.
Cuando atardece con la desilusión, cuando se nos muere la risa al caer el sol, cuando se nos apaga
una llama, que hemos cuidado tanto…
…es consolador, para alumbrarnos en las tinieblas inevitables, recordar que: SIEMPRE HAY UN MAÑANA

Con cariño,

Gracias.. mi contestación no es una replica es según yo lo
.veo
El dolor la tristeza y la pena, existen
."""Dices: Es como en las noches de insomnio, en que parece que nunca llegara la madrugada."" a esto yo al añadía algo Cuando el poder andar es un triunfo, el éxito olvidarte de las rigidez.. cuando te respiración no es acompasada, profundizando en mi interior y allí encuentro mi PAZ

El dolor solo será malestar si quieres que así sea ..ante el dolor, me sumerjo en las montañas,en los ríos y el bosque y el espectáculo que visualizo o contemplo va mitigando mi dolor
La pena.,.si esta llama a mi puerta, pasara al vestíbulo por que esta siempre permanece abierta, pero dentro de mi intentare que no pase ya que como antídoto tengo la ALEGRÍA que emana de lo conseguido.

Si el dolor me hubiera quitado al sonrisa... hoy en mis labios se reflejaría un rictus amargo resultado eminente de las tristezas que quiso crearme la vida

Querido amigo, no podría definirte si soy plenamente feliz en al vida .. pero si te diré con sinceridad que si la enfermedad se llevo grandes cosas...dejándome las mas pequeñas estas que antes pasaban por mi vida sin prestarlas atención ...las hice grandes y hoy podría decir que a pesar llevar un exceso de carga hoy me siento orgullosa por lograr lo que un día lejano quise que fuera lo que es hoy mi vida.

Hoy soy mas profunda, percibo mas el amor el que me dan y que doy ...Tendría mucho que contarte, el tiempo no nos apremia puede ser mañana o otro día
no te digo adiós me despido con un fragmento de algo que escribí un día y es
sincero

Soy una simple mujer .... pero querer QUIERO
quiero a las montañas y la nieve que viene del puerto
quiero a la primavera, y también quiero al invierno
siento como me entremezclo de lo mucho que yo quiero
¿por que soy feliz queriendo?
posiblemente será por que me quieren quien yo quiero
SI REAMASÁIS LA LISTA OS VERÉIS REFLEJADOS EN ELLA
Maria

Un trocito de mi vida, y las cuatro estacions (costura)

2007-06-13T18:58:00.000Z

Hola a todos:
para los que no me conocéis, soy Maria Moreno, y los que me conocéis sabéis que siempre me destaque por mi positividad, de esto se hablo mucho en el foro Rediris de , una minoría de tres o cuatro persanoas no podían comprender que "Maria Moreno con 35 años de enfermedad escribiera mensajes en los no habían ninguna queja, mensajes alegres con los que ayudaba al que estaba tristes, vivencias que pasaron por mi vida y que para otros hubiera sido problemas y para mi fueron preciosas vivencias que su recuerdo me ayudaron a vivir el pk sin que este se adueñara de mi vida.
Mi Pk, no podría decir si fue peor que otros, pero lo que si puedo decir es que mi manera de llevarlo fue distinta. Cuando al ansiedad me ahogaba por falta de respiración busque algo que al centrarme en ello pudiera aguantarlo de la mejor manera. De la insuficiencia respiratoria pase a los catarros de estos pase a las bronquitis, de una hernia de hiato pase a los divertículos en el colon y de todo esto pase a no digerir, OJO cuando como comidas que me están prohibidas, cuando hago comidas copiosas, o alguna tonteria, esto que yo se, no siempre lo respeto haciendo que sea yo la que sufra las consecuencias... es lógico, ¿NO?

Hoy me tocaba neurólogo y fui sabiendo yo era la única que podía mejorar mi problema... omitiendo esto en mi escrito, el debió de pensar que mi problema era de difícil solución -
Tengo por costumbre explicar al neurólogo todo lo que me sucede por escrito y cuando creí que había terminado de leerlo me ha dicho contestándome sobre las bronquitis, que tenga cuidado con las neumonías que de pk no se muere nadie poro si de neumonías y yo pienso y ¿ que cuidado voy a tener, si no llego todavía?,y ha continuado tienes dos opciones ( una hacerte un agujero en la tripa con un catete por donde se introduzca la medicación... (añadiendo el.).. que yo esto no me lo haría, y otra la bomba de apomorfina...a pesar de que las dos cosas nunca me gustaron...no me afecto y muy tranquila y sin peder mi estado de animo le he dicho... pues yo de momento no haré ninguna de las dos cosas, antes probare haber si lo soluciono teniendo cucado con las comidas.
Creo que es la primera vez que pongo mis dolencias al descubierto... si alguno le con mi escrito le ayude, también me ayudo yo misma, pero si con mi escrito angustie mas aquellos que ya estaban pensando en lo que les deparara el futuro sin que les haya llegado todavía, pensar que es absurdo sentir tristeza por vuestro mañana si yo lo tengo mas próximo y estoy contenta con mi vida
Creo que ayudar es contestar sinceramente cuando te preguntan, pero nunca podrás ayudar aquellas personas que a medida que van leyendo tus dolencia hacen que estas sean las suyas
El lunes fui al neurólogo.me cambio un poco la medicación y yo estoy teniendo cuidado con mis comidas..., dos s días sin darme un of .. señores que maravilla
Yo inicie un camino y el que encontré no solo era de rosas que estas tenían espinas procure pasar entre ellas sin pincharme pero el resultado no fue ese suplí los pinchazos sabiendo lo que tenia, siempre fui consciente de lo que se llevo el pk, y esto me dio la opción de restituirlo por cosas que aun no tenia.. que fueron esas cosas que antes eran pequeñas y hoy se hicieron grande por recrearme en ella todos los días.
Un beso
Maria

Niños en arcilla

2007-05-13T07:46:00.000Z

foto

Peñalara -1

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Conferencia en Castellon:

Como nos encontrábamos en valencia, nos ofrecimos Ana Mari y yo a dar una conferencia, sin gastos de ninguna clase por parte de ello que aceptaron.

Yo el día de antes ya no me encontraba bien tenia 39 de temperatura resulto ser una bronquitis cosa que ahora me suele pasar , que los catarros se convierten en bronquitis, los que lo sabían me decían de anularlo, es cierto que me encontraba mal, pero por nada del mundo yo hubiera dejado a la gente plantada.

La conferencia se dio y esa misma noche a las 5 de la mañana salia de Valencia a urgencias de la Clínica Puerta de hierro de Madrid. yo no me encontra bien pero allí me debieron tambien encontrar mal ya que nada mas llegar me pusieron oxigeno , ilusa de mi que pensé que al llegar a Madrid estaría mi neurólogo de mi neurólogo solo reconocieron su nombre ya como es natural el brillo por su ausencia, para nosotros es muy importante en estos casos tenerle a el presente, pero para ellos salvo en raras excepciones somos un numero mas es triste pero es asi.. claro que bien mirado el es uno solo en nuestra mente y nosotros somos muchos y el a no ser el Dios no puede estar en todas partes

Cuando duele el corazon y señora bordando en arcilla

2007-05-04T08:33:00.000Z

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Cuando duele el corazon

Este es un mensaje de cariño y agradecimiento.

En estos tiempos donde parece que la familia se reduce, en mi caso no es así... Desde que me casé, mi familia sois vosotros ya que deje enfriar la mía propia, y día a día se fue incrementando mi cariño por la vuestra.

Han pasado muchos años y con ellos cosas que pudieron no ser deseadas, pero la experiencia me ha demostrado que para llegar al olvido hay que recrearse en todo aquello que recibes a traves del amor y de las ilusiones.

Alguien me dijo un dia... ¿Mary: no te das cuenta que repites muchos las cosas?... si, soy consciente de ello...

Esta mañana me desperté a las cinco de la mañana y AUNQUE MI DESPERTAR siempre es el mismo…, con mi ansiedad…, con mi rigidez…, con mi inmovilidad…, también como siempre he pensado que hoy sería un gran día.., que conseguiría hacerlo bueno… como los demás..

Analizando todo que me decís pienso que lleváis toda la razón… Y diréis que si soy consciente… ¿porque lo hago?... pues simplemente porque para mí, el recordar o repetirme es volver a vivir, y yo necesito vivir y recordar tolo lo bueno que pasa por mi vida porque me hace ilusión y me hace olvidar algo que en gran parte desconocéis, y que mientras pueda ni lo contare ni por supuesto lo repetiré... como es el recordar que llevar 32 años con esto encima no ha sigo nada fácil sino muy duro, y si he conseguido hacerlo menos duro ha sido porque a las limitaciones las intento suplir con ilusiones.

Es posible que si tuvierais que hacer una valoración sobre mi manera de ser, dirías que me gusta que valoren mi esfuerzo, pero… ¿como voy a pretender eso en su totalidad si no sabéis hasta donde llaga mi esfuerzo?, Tal vez diríais también que al conseguir una autoestima alta, me valoro yo misma .. y aunque eso se llama falta de modestia yo, si es asi lo necesito para poder seguir.

No voy a tratar de justificarme porque serían muchas las cosas que tendría que rectificar .. y porque tengo miedo de hacerlo ya que todo, absolutamente todo, es parte de las armas que poseo para que el Parkinson todavía no se haya adueñado de mi vida. y eso si que creo que lo tenéis que reconocer.

GRACIAS POR QUERERME PORQUE SE QUE ES ASI, AUNQUE DE VEZ EN CUANDO ME GUSTARIA QUE ME LO DIJERAIS PUES, ESO TAMBIÉN FORMA PARTE PARA SEGUIR HACIENDO CAMINO

BESOS A TODOS

MARI
Todos me callaron al escuchar a mi marido que es el que lo leyo... mis hijos y mi marido se levanaron y abrazarme ... no me hicieron falta sus palabras las lagrimas des ojos fue la respuesta a mi mensaje

Luchando por la vida, mis trabajos son una terapia mas

2007-03-11T16:35:00.000Z

Soy María Moreno mi lucha por la vida fue VIVIR aunque fuera con Parkinson.
Y aunque durante 35 años el esta en mi compañía..., lo conseguí no se hasta cuando, ni pretendo saberlo. Vivo el dia a día aguantando los ratos menos buenos y después de pasados olvidarlos, para poder disfrutar plenamente de los buenos ·
35 años con parkinson son muchos años y son muchas las vivencias, experiencia e ilusiones que quiero contar, ese es el motivo de que haya separado, en otro blog mi artesanía y mi actividad.
He visitado el blog de Erika, que por cierto esta muy bien . en cuenta de su vida... siendo el titulo de su blog Yo y el Parkinson allí he conocido su amiga que hace su presentación como Parkinson... el mio lo he puesto el nombre de Luchando por la vida... y aunque mi vida es lucha ...Los títulos de los blog de estas dos amigas se asemejan al titulo que yo le di hace unos años a mi libro El Parkinson y yo Sinceramente al escribir el libro no tuve problemas ya que pedi permiso a todo el que nombraba en mi libro o ponía algún mensaje y me lo dieron
los problemas surgieron una vez terminado que no voy a contar por salirse de contesto. antes se lo di a leer a personas que sin Pk si tenían problemas con la condición de que me dijeran con sinceridad lo que les había aportado mi libro, coincidiendo todas que les habia ayudado. Mi marido que siempre fue mi mayor fans, viendo que era difícil que mi libro se editara cuando nadie te conoce, el se encargo de hacer la primera edición haciendo foto copias llevándolas a encuadernar junto con la portada, hasta que sin esperarlo un dia me llamo un editor diciéndole que le interesaba editar " El Parkinson y yo·"
Por los testimonios que he recibido de los que lo leyeron fueron fantanticos ..., es un libro donde cuento mi manera de vivir mi vida... siendo consciente de saber que con lo que tengo, tengo que vivir sin disfrazar mi PK . En el voy intercalando pasajes de mi infancia, que posiblemente para otros hubieran sido negativos y mi me sirvieron de enseñanza para le futuro.
Espero que lo que en este blog escriba os sirba para ayudaros ese fue mi deseo al escribirlo
Gracias por vuestros comentarios
Maria
Podeis ver las entradas mas antiguas pinchado a la izquierda en los meses

En otro bog con esta direccion http://maryartesana.blogspot.com/ os muestro parte de mi obra y si no es mucho pediros, escribir vuestros comentarios. Y aunque pero tanto el uno como el otro ahora estan en preceso de restauracion
Gracias
Maria

En este blog van escritos de mi libro "El Parkinson y yo"

2007-03-09T21:14:00.000Z

Escrito de mi libro. Fotografia Pirineo aragones

En este blog van escritos de mi libro "El Parkinson y yo" con la intencion de mostraros parte de mi vida, antes y despues del PK.

En el me desnude interiormente haciendo latente la sinceridad, la vitud que mas admiro de las pesonas

Ordenando mis cajones

En los cajones que hacia mucho que no miraba y donde tenía cosas que pertenecieron al pasado, encuentro un álbum de fotos..., fotos antiguas..., fotos con vida propia..., fotos que al volver a verlas, me hicieron recordar el pasado y me hicieron feliz.

Hablando de los recuerdos que las fotos antiguas nos traen, si tu infancia fue feliz, las fotos y los recuerdos son maravillosos, y tienes que volverlos a revivir y disfrutarlos al máximo. Si al recordar tu infancia notas que el corazón te duele y al ver esas fotos te esta entrando tristeza, no las veas ni pienses en el pasado, esto ya no se puede solucionar, ya que entonces eras de otra manera y ahora es distinto. Has aprendido a controlar tu mente, a hacer que las cosas que antes te ofendían o te hacían daño, analizarlas, llegando a la conclusión de que esas cosas ya no te ofenden ni te hacen daño, porque tú estas muy por encima de eso, que eres de otra manera, que has aprendido como debes vivir tu vida y que vives el presente sin preocuparte demasiado por lo que ocurrirá mañana, porque viviendo el día a día eres feliz.

Sigo escribiendo mis mensajes al Foro y continúo con mis memorias, a veces me siento repetitiva, y eso es lo que durante toda tu vida estas haciendo para no decaer, repitiéndote las cosas que son positivas, si habéis leído libros que tratan de la mente, veréis que es una repetición constante, es la manera que tu subconsciente, esté en positivo.

HOMENAJE A LA AMISTAD

2007-03-05T06:55:00.000Z

Homenaje a la amistad

Fotografia pirineo aragones

Son muchas las cosas que me gustan... y a cada una de ellas procuro valorarlas en lo que valen o lo que creo que valen.

Creo, y valoro la amistad. La amistad nace del entendimiento entre personas.

La comunicación es uno de los principales motivos para que se consolide esa amistad.

El contar las vivencias es un abrir a los demas las puertas de tu corazon haciendoles participes de ellas. Este sentir, nace a traves de la amistad.

En el Foro se hablo de los amigos, de lo que la EP te limita y tienes que prescindir, (yo creo que eso ocurre con cualquier enfemedad). Sobre este tema hubo varios mensajes muy ciertos y entre las cosas que se dijeron era, como poco a poco, y sin apenas darte cuenta vas o van prescindiendo de los amigos.

Si analizo el circulo de amigos que tenia antes y despues de la EP creo que aumento, aunque a su vez aumentaron mis limitaciones que voy compaginado con astucia .para no prescindir de ellos y yo creo que a ellos tampoco les gustaria prescindir de mi.

Ahora hace dos años con una conexión a Internet y traves de la "comunicación" y la narración de nuestras vivencias, fui obsequiada por el Foro, por lo que creo y valoro: LA AMISTAD. Esta se comprendia en el aumento de doscientos amigos... ¡unos amigos especiales!... nuestra conexion fue por la EP que directa o indiretamente hizo que connectaramos. No conocia sus caras... mi imaginación les puso el cuerpo y la cara que junto con su nombre yo identificaba por medio de sus mensajes. Esta experiencia positiva ha llegado a ocupar un lugar muy grande en mi, haciendo que yo perciba menos.... de lo que tengo que prescindir.

Este es mi homenaje, a LA AMISTAD

Maria

Viaje a la VUELTA EL MUNDO

2007-03-02T14:25:00.000Z

Fotografia en las Islas Figi en el Oceano Pacifico

La vuelta al mundo

Despues de 20 dias de vivir la vida mas intensamente, alucinada por los paises que he conocido y asombrada de lo que un enfermo de Parkinson puede hacer y no hacemos, os lo tengo que hacer una pregunta. ¿Sabeis por que un EP no se decide a introducir novedades en su vida?, porque cuando decidimos hacer algo que diariamente no hacemos, nuestra mente se pone en la parte negativa, que es pensar en los momentos menos buenos (malos) y entonces nos asustamos y no hacemos nada que se salga de la rutina diaria por creer que no podriamos con ello.

Si desechasemos esa idea de la cabeza, olvidandonos de los ratos menos buenos y centrandonos en los buenos momentos que tenemos viviendolos a "tope", observariamos que cuando pensamos hacer algo que se sale de nuestra rutina diaria, ya lo estamos disfrutando,y no pensamos en lo que va ha pasar despues, porque si lo hicieramos nos restaria felicidad e ilusion.

Al meteros este "rollo " que es el mio, mi mayor ilusion seria que todos vosotros sintierais la vida como yo la siento, llegando a conseguir lo que yo he conseguido, SER FELIZ ... AUNQUE TENGO EP.

Si os digo que cuando sali de casa la EP no vino conmigo "mentiria", lo mismo que si os dijera que no he tenido mis "Yuyus". Si los he tenido y algunos mas agresivos debido a mi buen comer tomando proteinas cuando no debia, o al comer antes de tomar la medicacion, esto me ha ocurido dos o tres veces y el resto ha sido perfecto, con estados en "off" leves y disfrutando de todo.

En este viaje, aparte de ir con Hoteles y pasajes de toda las ciudades visitadas se comprendia tambien tour de todo el dia, para conocer la ciudad, cruceros en pleno Oceano Pacifico, viendo las barreras de coral de Signey y en las islas Fiji con Catamaranes que el centro del suelo el barco era de cristal que a traves de el ibamos viendo esas grandiosas montañas dentro del oceano formadas por el coral de todos los colores formando una cascadas impresionantes que se intercalaban con una infinidad y variedad de peces desconocidos por nosotros entre los que se encontraba un tiburon, los cuales se introducian entre los macizos de coral y finalmente se difuminaban a medida que se introducian en la ocura profundidad del oceano.

Todo me ha gustado mucho, hemos hecho tambien excursiones por nuestra cuenta, he colaborado con la sociedad de consumo y me lo he pasado bomba, "mea culpa", lo malo es que no estoy arrepentida, he andado muchisimo, no necesite en ningun momento silla de ruedas....he dicho bien ¡¡¡No la necesite!!! con quien me entendia le hable de nuestra enfermedad, para que si no la conocia, que supiera de ella... pero en todos los lugares hasta en los sitios mas insolitos habian oido hablar de nosotos... aunque no supieran quien somos ni de lo que un parkinsoniano es capaz de hacer, ya que al enterarse de que yo era EP, veia en sus ojos una mirada de simpatia y admiracion hacia mi, nunca compasion, ya que con mi manerara de actuar no les di esa oportunidad.

Os comentare que en las islas Fiji que es un paraiso de ensueño, el hotel era impresionante (no es presuncion, por que a nosotros nos lo regalo mi hija) todos los dias habian espectaculo en el que actuaban los nativos con sus danzas y sus melodias sensuales y pegadizas.

En los jardines del hotel desde donde divisabamos otra isla mas pequeña donde se encontraba instalado otro restaurante iluminado por antorchas, la panoramica era muy bonita y paradisiaca donde las cascadas de agua oceanicas deleitaban nuestra vista haciendo su recorrido volviende despues al su punto de partida.

En cualquier punto donde tu vista se posaba era un sueño las palmeras curbadas hacia el oceano daban la impresion que ese grandioso oceano las atraia como si entre sus agua hubiera imanes, los cocoteros, buganvillas entrelazadas en toda la vegetacion platanales y asi os contaria la divesidad de plantas desconocidas por mi que segun iba contemplandolas me hacian sentir y extremecerme ante tal espectaculo y grandioso de esta naturaleza tropical.

Las mesas estaban situadas para la cena en el jardin dejando un circulo en el centro donde los nativos iban a bailar y cantar tocando sus istrumentos artesanales ya que yo no los conocia por su nombre, no eran profesionales eran gente del pueblo.

Yo que no me queria perder nada nos situamos en una mesa de las mas cercanas a ellos Los nativos cantaron bailaron tocaron, sus edades se comprendian entre los los 7 a los 50 años. El hotel estaba completamente lleno era muy grande, y estaba animadisimo. Ya al final cuando estaban bailando unos niños que el mayor de ellos tendria 15 años, se acerca a nuestra mesa y me saca a bailar con el, yo que lo estaba deseando ( como yo la timidez, no la conozco, ya que nadie me la ha presentado) a la pista que me fui, no os podeis imaginar lo que me pude mover y con ritmo ..bueno eso es lo que dijo Angel (que en sus ojos aun se notaban enrojeidos por la emocion) y unas amigas argentinas que nos hicimos lo confirmaron, depues fueron saliendo mas, una nativa saco a Angel y nativos y turistas llenamos la pista con nuestro baile cuando no fuimos a dormir yo estaba tan contenta y entregada a mis vivencias que no podia dormime, pensando y preguntando ¿ por que habia sido yo la elegida en abrir ese baile ? cuando habia chicas donde ese adolesente podia haber escogido, no lo comprendia.me preguntaba y me preguntaba hasta que el sol aparecio en el oceano y me dio la respuesta a mi pregunta...y fue que de alguna manera intervino la mano de Dios para hacerme sentir con mi baile que dentro de toda esa multitud habia una persona con EP que se movia y bailaba como un persona sin ningun problema y poder daros mi testimonio.

"Hay que tirar p'alante"

Maria

Esta es mi foto de cuando empece con Pk

2007-02-10T12:16:00.000Z

Esta es la imagen que yo tenia cuando empece con la enfermedad de Parkinson "E.P" y lo mas doloroso fue asumir a lo que creemos que fue debido. Creo que siempre fui positiva en exceso y aunque los hechos ocurridos me hundieron al principio, despues reaccione.

Padecer esta enfemedad es muy duro y mas cuando llevo la mitad de mi vida con ella y aunque no me gustaria tenerla, si me siento orgullosa de los logros coseguidos. Es cierto que paso muy malos ratos, pero el amor a mi familia hizo que tomara la decision de que mientras pudiera aguantar la enfermdad, lucharia procurando no implicarlos a ellos. El camino no ha sido facil, pero las batallas ganadas me dieron fuerzas para continuar mi lucha.

Hoy piensa que tal vez hice a mis hijos egoistas, porque a veces añoro sus llamadas, pero se que si volviera a nacer haria lo mismo,

Ahora que ya no puedo dismularlo ellos estan casados pero si alguna vez estan en casa y coinciden con mi of, sin quejarme les veo sufrir por que se el dolor se refleja en mi cara que sin yo darme cuenta se cambia al olvidarme de lo pasado

Antes de la EP yo tenia una idea Y mural

2007-02-10T12:07:00.000Z

paisaje nevado visto desde mi casa
(Escrito) Antes de padecer la enfermedad de padecer la EP yo tenia una idea en la mente, montar un negocio, esto se vino abajo, pero la recupere en el momento que fui medicada.
Creo que montar un negocio con EP es una osadía, me arriesgue y me fue tan fenomenal ya que la estuve regentando durante diecisiete años y todas las victorias y los triunfos conseguidos me ayudaron mucho...
Son muchas las cosas que han pasado por mi vida, buenas y menos buenas. Las menos buenas, las paso como puedo y después las olvido... creo que si las siguiera recordando no podría disfrutar cuando estas han pasado.
La EP, ME CAMBIO LA VIDA, antes trabajaba por dinero y ahora lo hago por ilusiones, pero lo que no cambio en mi vida fueron mis ideas y mi agilidad en las manos.
Creo que a pesar del PK he tenido suerte, soy consciente de que me quito muchas cosas .. que las fui supliendo con aquellas cosas pequeñas que antes no me daba cuenta de su existencia y las hice grandes ... EL AMOR, me ayuda a no hacer que el PK sea el principal protagonista de mi vida... del amor nacen las ilusiones, todas las mis armas para no dejarme vencer en mi lucha
Estoy contenta creo que lo he conseguido
r

Acepte cerrar mi negocio

2007-02-10T09:13:00.000Z

Fotografia de la Iglesia de Santa Cruz de la Seros

( Escrito)

Acepte cerrar mi negocio y crear mis ideas en casa
Antes de dejar mi negocio nos fuimos a vivir a la sierra, esto de momento me entristeció creo que fue porque ya no podía continuar con mi negocio... pero recordando lo feliz que me hizo estar al frente de mi negocio 17 años y con PK, solucione el problema
Comprendi enseguida que la vida se compone de etapas que las tienes que ir viviendo.... ¿y que hice? secaba flores que iba cogiendo en mis paseos, las secaba y las teñía, cuando eso me canso me compre gubias e hice relieves en la madera, envejecí muebles, pintaba motivos florales en sus puertas , cambiando de actividad para no caer en la monotonía.
Quería hacer algo original y que no lo hubiera hecho nadie, "casitas en miniatura" yo misma me quede alucinada creyéndome un arquitecto, hice 28 modelos distintos e incluso belenes
No es presunción con esto os quiero demostrar que la actividad y las ilusiones hacen que vivas el PK de distinta manera

Amigas y origuinal pamela iluminda

2007-02-01T07:46:00.000Z

Los EP y algunos y otros enfermos dicen que la enfermedad termina con los amigos, yo no estoy de acuerdo en ello: Eres tu el que te va alejando de ellos ya que en mi caso cada día tengo mas amigos. Todos saben que tengo Pk les dije que cundo no este en mis mejores momentos no me pregunten ya que seré yo la que si estamos jugando a cartas o a lo que sea les diré voy a parar un poco y es curioso sin yo decir nada ellos son los que se dan cuenta de mi mal rato, y cunado ha pasado diciendome ya te damos María. Si tu no sin quejas o les haces ver como los estas pasando, es peor, porque ellos lo saben y valoran que trates de no implicarles en esos momentos ya que a nadie le gusta estar con una persona que siempre se esta quejando

Amigas

En una ocasión que iba con una amiga de compras por una calle importante de Madrid, cuando estaba esperando para cruzar el semáforo, miro a mi izquierda y veo a un anciano sentado en un banco con un cartel que decía: soy enfermo de Parkinson, estoy solo en la vida, por favor socorrerme. La enfermedad se caracterizaba por temblores, movimientos involuntarios y otros síntomas que poca gente conoce, a no ser que sea enfermo de Parkinson o familiar y para eso tiene que estar muy al día de lo que es la enfermedad ya que hay poca gente que este informada. Sin decir nada a mi amiga, me fui hacia él, le di una limosna, y cuando regresé con mi amiga iba con los ojos llenos de lágrimas. Sin decirnos nada, cruzamos la calle encontrándonos frente a un kiosco de flores, mi amiga compró un ramo y me lo entregó diciéndome: María, no se si te servirá de consuelo, pero te quiero.

Estas tres palabras fueron muy importantes para mi y hoy al recordarlo sigo guardando un grato recuerdo de esa amiga que me hizo llegar al convencimiento de que, en esta vida existen personas que detectan el sufrimiento de las demás y que cualquier enfermo de Parkinson o de otra enfermedad crónica, necesita oír pequeñas cosas, pero que lleguen dentro de tu alma.

Visita al neurologo sin medicacion y casita

2007-01-11T06:51:00.000Z

Escrito del libro "El Parkinsony yo"
Fotografia es "Nevada vista desde mi ventana"

La consulta del Neurólogo

Cuando vas a la consulta del neurólogo, según vea tu estado te cita con mas o menos tiempo de intervalo..., mi cita se acercaba y aunque no pensaba frecuentemente en ella sí sentía miedo de cómo lo pasaría. Una vez finalizada la temida consulta me encuentro muy cansada pero contenta por habérmela quitado de encima y como la experiencia vivida ha sido diferente a otras veces creo interesante plasmarla en estas páginas.

Como ya he comentado en otra parte del libro, mi neurólogo, en vista de que en mis dos anteriores consultas no pudo ver en que estado se enconaba mi EP por no tener en esos momentos “yuyus” y encontrarme bien, me mandó que en la siguiente visita fuera a verle sin tomar medicación desde el día anterior para ver realmente cómo me encontraba.

La consulta era a las 10 de la mañana y mi última toma de medicación había sido a las 11 de la noche anterior. Como la noche fue sido “toledana” mis “yuyus” fueron tan fuertes que en algunos momentos creí que me faltaba hasta la respiración.

Antes de que amaneciera me dediqué como buenamente pude a mi aseo personal y tengo que confesar que al no poderme maquillar no pude ir en plan "señora" a la consulta. Salimos de casa a las 8´15 de la mañana ya que teníamos que estar a la Clínica Puerta de Hierro a las 10 y los lunes suele haber mucha caravana.

Para mi el ir en coche no es un paseo de placer... y "chupamos rueda" ni se sabe..., de pronto veo a la derecha un camión volcado..., ambulancias..., y yo aunque intentaba cerrar los ojos para hacer relajación no podía conseguirlo en absoluto. Un poco mas adelante abro los ojos y... ¡que casualidad! a mi derecha hay una persona en el suelo que la están haciendo la respiración boca a boca..., se había estrellado en su moto contra un coche y todo esto hacia que mi ansiedad aumentase y mi movilidad disminuyera...

¡Por fin, a las 10 menos 1/4 llegamos!, intento bajar del coche y nada..., “estaba pegada en el asiento”, Ángel va en busca de una silla de ruedas y me ayuda a salir del coche..., era mi primera silla de ruedas y aunque estaba un poco deteriorada, para mi era un estreno.

En alguna ocasión pensé que el día que por mi EP tuviera que usar ese “deportivo” me iba a resultar traumatizarte..., ¡pues no!, me resulto cómoda, confortable y además causé sensación, ya que cuando entramos en la sala repleta de público, (enfermos y acompañantes, yo creo que por la cantidad había de todas las especialidades) como un resorte se volvieron a mirarme y es que, aunque no iba maquillada, adopté una pose haciendo que la silla de ruedas pareciera UN TRONO.

Lo peor fue cuando "la del trono" tuvo que entrar a los lavabos y como ni Ángel ni yo tenemos experiencia en tronos ni en deportivos, en “ese sitio” no podía entrar el TRONO CON LA REINA... (bueno lo de reina es por decir algo). La reina entró como si se hubiera tomado una botella entera de ginebra..., dando tumbos. A todo esto la “concurrencia” no perdía ni lo mas mínimo de la actuación de la "reina deteriorada". Me vuelvo a instalar en el "Trono" y espero a que me llamen.

Por los altavoces una voz femenina dice mi nombre, acompañado de "pase a neurología". La voz no se de quien era pero a mi me resulto como si un ángel (y no el mío) me dijera que me quedaba menos para salir del infierno. Cuando entro a la consulta y me pregunta el Dr. un poco asombrado de cómo una persona puede cambiar tanto, antes y después del haber tomado el "Cola Cao", me dice: ¿que tal Maria?, y yo, sin cortarme para nada le he contestado: MUY J..... y no cuente conmigo para volver a venir sin medicación. Sonriendo nos dice que ha estado de viaje con nuestro amigo el Dr. Javier López del Val que para quien no tiene el gusto de conocerle diré que es un gran neurólogo de Zaragoza que participa en el Foro.

Empezamos haciendo redondelitos con los dedos..., seguimos con el zapateado de las puntas de los pies..., enseñándole las manos por arriba y por abajo..., (no creo que fuera para ver si estaban limpias por los dos sitios ya que por la rapidez que me mandaba hacerlo no le hubiera dado tiempo a comprobarlo)... y todas esas cosas raras que nos mandan hacer, que para mi han dejado de ser raras porque me explicó para que sirven.

Coge su cámara de video... y empieza a filmarme... y aquí esta mi duda: ¿por qué me filmaba?... ¿por el trono?... ¿porque Javier era nuestro amigo?... ¿porque quería unos primeros planos para la revista del corazón o para la mesilla de noche?... Después de todo esto, me dice que me tome la medicación y que espere en la sala para pasar otra vez cuando hubiera hecho efecto.

Nuevamente mi entrada a la sala en el "trono" fue seguida por la concurrencia y los veinte minutos... LA REINA SE LEVANTA DEL TRONO y anda con firmeza y seguridad. La concurrencia asombrada contempla el milagro quedándose atónitos y algunos casi tienen que ser atendidos por el equipo de sanitarios.

Destituida del trono y del reinado volvemos a entrar en consulta donde me vuelve a mandar que haga todas esas cosa raras PERO QUE SEGÚN ÉL SIRVEN PARA MUCHO, me vuelve a filmar en video y me dice que me encuentra muy bien, que siga como estoy y que vuelva dentro de seis meses. Mas tarde me pregunté: ¿dónde tendré que ir a cobrar por la filmación del vídeo?.

Pido perdón si con esta parodia he podido molestar a neurólogos, enfermos o lectores ya que si no me tomo las cosas así, habría sido... bueno..., para que lo voy a decir...

Maria

El sueño de una noche y parte de una exposicion

2007-01-01T08:00:00.000Z

Fotograia mi prima y yo (Yo la mas alta)

El sueño de una noche

Hoy me he despertado mas temprano que otros días y he bajado al salón. Es casi de noche, esta empezando a amanecer y hay un silencio dentro y fuera de mi casa que parece estar acompañado de mi silencio interior, que es la paz de mi espíritu. Me he levantado despacio para no despertar a Ángel ya que me encanta verle dormir y mirándolo le digo interiormente: duerme dos horas más y dedícamelas a mi.

Mirando al exterior contemplo los montes blancos cubiertos de una espesa capa de escarcha..., ¡que frío tiene que hacer fuera! y me dirijo a ese sitio desde donde os narro mis vivencias (mi ventanal y mi mecedora), dispuesta a intentar transmitiros el sueño de esta noche.

Me encontraba muy alegre acompañada de unos niños de unos cinco años. El niño era moreno, con una cara tan expresiva que en ella se reflejaba la bondad de su corazón y la seriedad de su carácter. Al otro lado se encontraba su hermana pelirroja, muy alegre, vivaz y traviesa y los tres estábamos felices y contentos, cantando canciones que yo pretendía que aprendieran.

Sentada entre la verde hierba que se mezclaba con diversas florecillas de colores en las que no faltaban las margaritas, los niños, inseguros en su cantar, miraban el movimiento de mis labios para poder captar la entonación y la letra de la canción que yo intentaba hacerles aprender, sin dejar de coger margaritas que iban depositando en mi regazo, llegando a tener tantas que me impedían levantarme.

Ayudada por los niños fuimos haciendo ramilletes que íbamos depositando en una preciosa cesta de mimbre y que posteriormente secaríamos y teñiríamos en diversos colores. Con las flores ordenadas en la cesta emprendimos el camino hacia la casa que se divisaba a lo lejos, observando que tenia un problema en mis piernas ya que caminaba muy mal haciendo un gran esfuerzo por mi parte, y para que los niños no se dieran cuenta de mi dificultad, dibujaba en mi cara una sonrisa con la que conseguí cambiar la expresión de sus asustadas caras, por unas llenas de felicidad.

Por mas esfuerzos que hacia en disimular el arrastramiento de mis pies no podía, así que me quite los zapatos creyendo que el excesivo tacón que llevaba era el motivo de mi mal. Viendo que no lo había solucionado, y que también mi brazo izquierdo empezaba a temblar me asusté y..., en ese momento desperté comprobando que el final de mi sueño era producto de la realidad..., había llegado el yuyus y éste me estaba recordando que el tiempo de soñar había terminado. Ahora con su compañía, tenia que relajarme e intentar que este momento menos bueno se fuera cuanto antes y olvidarlo después.

La vida te enseña y te da experiencia y collage de varias exposiciones

2006-08-27T09:46:00.000Z

fotos de ultima hora

Escrito

Se que cometí errores
Se que en mi vida habré cometido equivocaciones, pero me sirvieron para aprender de mis errores, hasta el punto de que si volviera nacer, no rectificaría nada de lo que hice, a no ser que con mi actuación hubiera perjudicado a otras personas.
En estos momentos que noto como la enfermedad se quiere adueñar de mi, siento que mi esfuerzo al escribir hace que aumente mi ansiedad, esto no es nuevo, me ocurre todos los días.
En mis despertares a pesar de venir la ansiedad junto con el Of. nunca lo espero... si dijera que es llevadero no seria cierto hace falta un par de... narices para pasarlo y poder después olvidarlo. Es duro, pero vengo notando que dependiendo de como venga de fuerte la ansiedad aumenta mi fuerza o mi capacidad de aguante.
Si retrocedo en los años y hago una comparación he llegado a la conclusión de que mi inmovilidad y mi ansiedad aumento... pues si aveces creo que mas corta y menos frecuente es porque aprendi a controlarla consiguiendolo una s veces y otras no.
Muchas veces oí decir " eso yo no lo aguantaría" pero creo que la capacidad de aguante va con la persona y la vas aumentando según y a medida que lo vas necesitando. Si lo aceptas lo tienes que hacer sin engañarte con todas las consecuencias que conlleva, porque si no es así, lo único que conseguirás es pasarlo con esa amargura que estas viviendo desde el primer día .
El mal humor y la amargura, no es lo ideal, en tu vida no solo esta el Pk, hay otras cosas muy bonitas que pasaron por tu ella y que al recordarlas conseguirás mejorar su calidad de vida

Escrito y bailando con amigos y otra de mis exposiciones

2006-08-27T09:24:00.000Z

Fotografia el pirineo aragones

En un viaje a los pirineos bailando con mis amigos

Una de las casas que mas me gusta es tansmitir mis vivencias por medio de la escritura. Escribir lo que siento a través de mi corazón, tanto es así que me inicie el la poesía

Creo que a pesar de la Ep me cundió todo lo TRABAJE con ella y es grato comprobar que es de lo que mas orgullosa me encuentro,

Monte mi negocio con cuatro años de parkinson me inicie en la artesanía e hice varias exposiciones, trabajo la arcilla y modele con mis manos ideas que surgen en mi mente, las labores ¿que os podía contar?escribi un libro y hace cuatro años antes de cambirme de casa hice metros y mas metros de puntilla ancha de ganchillo para todas las cortinas de mi casa... esto es posible que otras personas las agote, a mi todo lo contrario, la diferencia esta en que a mi me gusta y otros no Os voy a poner un ejemplo

A mi no me gusta andar y en un viaje a Ibiza anduve tres kilómetros, resultado agujetas en la pelvis (que ahce ños me rompi de un caída) llegue al hotel que no podía con mi alma. por la noche hubo baile Rumbas, pasodobles bueno música marchosa, empecé a bailar con las agujetas y estas desapareciendo al momento busque el porque y lo encontré

Si andar no me gusta, ando forzada mientras que al bailar siento la música dentro y a medida que voy bailando la sintiento y me muevo mas puedo estar dos o tres horas sin parar "ESA ES LA DIFERENCIA"

Una de las cosas que mas me gusta transmitir y otra de mis exposiciones

2006-08-22T17:28:00.000Z

Fotografía de mi casa y todo cubierto de nieve

Una de las casas que mas me gusta es tansmitir mis vivencias por medio de la escritura. Escribir lo que siento a través de mi corazón,

el PK cambio mi vida
Mientras regente mi negocio, los éxitos conseguidos los denominaba: batallas ganadas a la EP.. El trabajo era mucho, pero creo que la satisfacción que produce cuando esta bien realizado es un orgullo con el cual iba rellenado las carecías producidas que me producía el PK.Cuando la consciencia me dijo que mi tiempo había terminado, me retire, fue entonces cuando cambie de hogar,.

Esto me puso triste no podía decir lo que me afecto mas, si dejar Madrid,porque siempre creí que yo era de asfalto o por la causa que me cambie, esto me hice llegar a la conclusión de que a veces sufrimos por algo que tienes que pasar, sin saber como reaccionarás.. por eso es mejor dar tiempo al tiempo y no preocuparte el se encargara de hacerte saber lo que si lo llegas a pensar hubieras hecho una montaña de un granito de arena

Primavera del 2000 exposicion el LA Moraleja

2006-08-22T07:02:00.000Z

Fotografia de la primavera del 2000 soy la de la izquierda

A pesar de que la E.P avanza yo sigo activa
Creo que la actividad en mi vida jugo un papel muy importante. En estos años que la E.P estuvo conmigo, mi creatividad, mis ideas y escribir, me ayudararon como terapias a no dejarme vencer.A partir de mi E.P hice y supe muchas cosas que jamas pense que haria, ni que sabria, tuvo que existir esta fuerza mayor. Aprendi a manejar el ordenador que lo odiaba, pero deseaba comunicarme con el Foro de parkinson de habla hispana y queria hacerlo y. Si pretendia no implicar a mi familia en la EP, tambien seria yo la que me comunicara con personas que viajabamos juntos y no precisamente en un viaje de placer, era en este tren de largo recorrido... que sin preguntarnos nada nos sacaron el billete.

A pesar de odiar el ordenador aprendi a manejarlo ya que cuando algo te interesa no te importa los obstaculos que te van surgiendo, esto me hizo saber algo que siempre afirme sin saberlo. ¿ por que pensaba que transmitia mejor de palabra que por escrito? si nunca lo habia hecho? Mentiria si dijera que no me quede asombrada igual que los que me leian ... era como si abriera mi corazon de par en par y fuera copiando palabra a palabra lo que el me dictaba , escribia mis vivencias y segun me decian los que me leian, se intregraban de tal forma en mis escritos que vivian lo que yo transmitia .Me animaron a que escribiera un libro y lo hice: "El parkinson y yo" es un libro ameno en el voy intercalando bocetos y vivencias de mi vida antes y despues de la enfermedad.

Escrito Y exposicion

2006-08-15T20:23:00.000Z

Fotografía de donde vivía, todo el entorno es precioso tanto el de antes, como el de ahora

Escrito

Donde las lágrimas están prohibidas

Esta mañana muy pronto en la soledad de entorno mezclandome con el paisaje primaveral y con una lluvia copiosa, pensé en el pantano que se encontraba a pocos metros de mi casa.... estaba casi lleno, era una maravilla ver como caía el agua y se iba llenado, pronto .. cualquier día de estos abrirán las compuertas para que el exceso de agua recogido pueda llegar a otros pantanos.

Pensé en mi vida y en mi EP, pensé como había conseguido que mi familia no sufriera con mi enfermedad y que mi carácter no cambiara y me pregunte: ¿porque no podía ser como muchas personas, que si tienen dolor lloran, y si llama a su puerta la tristeza la abren para que entre?.... ni mi familia ni yo estamos acostumbrados, y lo primero que me dirían seria: ¡¡tu tienes depresión!!. ¿Y por que tenia que cambiar si todo lo que había conseguido me venia bien para mi , para mi familia y para la EP?

Estaba sola y me faltaba todavía una hora y media para tomar la pastilla. Mi ansiedad aumentaba mas, mi respiracion no era acompasada observando que debido a lo que esta iba aumentando, mas los dedos de los pies que se me doblaron hacia abajo produciéndome calambres en las pantorrillas, sin intentar siquiera conseguir mi acostumbrado control, dejandome llevar por la situación, abrí las compuertas de mis ojos para que las lágrimas salieran sin barreras, SALÍAN... Y SALÍAN con fuerza como la lluvia empapaban los campos. Visualice en mi mente como se mezclaban las lágrimas con el agua que caía del cielo y se dirigían al pantano

Me pregunte ¿porque lloraba?.. ¿tenia algún problema hoy, distinto a los que ya tenia días atrás?... ¡¡NO!!, mis problemas eran los mismos, pero necesitaba llorar ... llorar intensamente... y eso es lo que hice . Y cuando Ángel bajo al salón y viéndome me dijo ¡¡¡que te pasa!!!...¿tienes depresión? . Aunque yo se lo explicara no se si comprenderia que necesitaba abrir las compuertas de mis ojos pe para que mis lágrimas salieran..., y salieran, sin que en su trayectoria encontrara impedimentos para llegar a su destino...MEZCLARSE CON LAS AGUAS DEL PANTANO y después se evaporasen en las montañas

No tengo depresión, ni estoy triste, solo quiero compartir con vosotros que las lágrimas también llegan "DONDE LAS LÁGRIMAS ESTÁN PROHIBIDAS"

Escrito de senderismo que hacia hace 6 años

2006-08-15T20:11:00.000Z

Las Dehesas de Cercedilla

No se si porque el día era espléndido hicieron acto de presencia los que en la excursión anterior se quedaron rezagados.Nos dirigimos a Cercedilla y una vez dejado los coches junto a la Escuela de Ingenieros de Montes, iniciamos el camino desde La casa de las Mariposas. La subida hasta el Club Peñalara la hacemos por el Camino viejo de Segovia... que a pesar de ser fuerte se va alternando con llanos que te permiten ir contemplado el paisaje, acompañados en nuestro paseo por ardillas que saltando de árbol en árbol amenizan nuestra marcha como si se tratara de trapecistas que nos obsequiaran con su espectáculoAunque la vegetación es muy parecida en toda la sierra, a medida que la primavera se va adentrando va cambiando, dando al impresión que es distinta. En esta zona se pueden contemplar grades acebos, rosales salvajes que entrelazan sus ramas como si protegieran sus brotes de alguna posible helada, las peonías autóctonas y los gladiolos, eran de una gran belleza... que seria muy difícil contemplarlos sin proveerte de un ramo para adornar tu casa. Recuerdo que hace años teníamos un amigo que era el presidente del Club Peñalara y no se si porque aquella persona era calificada como "buena gente", eso me hizo pensar que ser socio de dicho club tenia cierta categoría, A pesar de tenerlo cerca nunca llegue a conocerlo y por supuesto ni a ser socia.Hoy vi el Club por primera vez, y a pesar de su deterioro y su abandono sigo pensando lo que hace años pense... que aunque solo hubiera sido por el sitio donde estaba anclado merecía la pena ser socio de dicho Club.Desde el punto mas alto pudimos contemplar el pico de Majalasna que es el primero o el ultimo del conjunto llamado Siete Picos y lo teníamos tan cerca que esta tarde viéndolo desde mi casa me resultaba difícil creer que hubiera estado allí El descenso lo hicimos por la Calzada Romana.. hasta el Puente del Descalzo, y aunque no me gustan las subidas , creo que en esta ocasión, resulto mas dificultoso la bajada. Llegamos nuevamente a la Casa de las Mariposas donde cogimos nuestros coches regresando a nuestras respectivas casas. Un saludoMaria

En silencio en una mañana de niebla

2006-08-06T16:36:00.000Z

Fotografia en una mañan de niebla que por encima de esta lucia el sol

En silencio

Estoy en silencio y como aquel que dice "viendo los toros desde la barrera" el tema me interesa... y aunque tendría mucho que contar sobre el quejarse y no quejarse decido intervenir y no seguir con mi silencio. Estoy de acuerdo que la queja proviene del dolor o del descontento, pero la realidad es que quejándote no se te quita ni lo uno ni lo otro.

Entre las clases de personas que existen yo destacaria dos; una la que es feliz quejándose y que espera que la preguntes por su salud para poder contarte todo lo que la duele, y como sus dolencias son tantas terminaría antes diciendo lo que no la duele. Despues guarda silencio esperando que tu la digas.... ¡pobre, cuantos dolores tienes... que mal lo estas pasando!. Si es asi, para ella serás la persona ideal, la única que la entiendes... pensara que tu corazón es inmenso o esta hecho de una materia especial.

La otra es todo lo contrario, es de carácter alegre, nunca se queja porque no cree que tiene mala suerte, por eso nuca inspira lastima. si lo esta pasando mal, intenta disimularlo relajandose para que no se den cuenta.. y si alguien la dice ¡que mal lo has pasado!, sonríe o hace una mueca guardando en su interior lo pasado y dice con palabras alegres... "si lo he aguantado no debió de ser tanto".

Os contare una cosa que me ocurrió el domingo...
Hace unos meses me enteré que una gran amiga había sido operada a corazon abierto por tercera vez y cuando fui a verla al sanatorio me entristeció su estado. Hacia pocos meses que no la veía y parecía haber envejecido varios años. El domingo volví a verla y al preguntarla como se encontraba, me dice que mejora muy despacio. Abrazándola trato de animarla y la digo: "Maruja.. si vas mejorando, aunque sea despacio, alégrate de esa mejoría, ten en cuenta que hay enfermedades que en vez de mejorar empeoran y no queda mas remedio que tirar p álante"... Su llanto se hizo tan copioso que con voz entrecortada me dice: "Mary, es que no te lo he dicho todo ya que no solo es el corazón... tambien tengo leucemia.., ¡¡QUE HOROR!!, me quede sin habla, y abrazándome a ella intente sujetar mis lagrimas para que ella no las viera, pero el dolor que sentí fue tan grande que desde ayer MI CORAZON LLORA POR ALGO QUE NO TIENE REMEDIO.

Los amigos nunca nos abandonan .. foto visitando los glaciares Argentina

2006-08-06T16:27:00.000Z

Muchas veces en el Foro he leido que cuando tienes EP hace que disminuyan los amigos ... o sea, que los amigos te van abandonando. Hoy cuando me levante era muy pronto baje al salon y sentada en mi mecedora (quien ha estado en mi casa sabe que es alli donde me siento siempre y de frente al ventanal) contempre el exterior y vi que la nieve caia copiosamente pero no cuajaba, no se si fue por el paisaje o por el recuerdo de la boda del sabado... que me puse a reflexionar,, sobre los amigos ... ¿es cierto que los amigos nos van abandonando por nuestra EP?.Despues de mi polemica conmigo misma ya que no tenia a nadie para saber si estaba de acuerdo o en desacuerdo con mis pensamientos, llegue a esta conclusion.LOS AMIGOS NO NOS ABANDONAN NI NOS DISMINUYEN, somos nosotros los que los vamos abandonando a ellos... ¿ y como ? ... direis alguno. Pues sencillamente a medida que nuestra enfermedad progresa vas teniendo una vida mas limitada aunque trates de impedirlo .... Antes cuando tenias el "Yuyus" andabas con el pie torcido, pero andabas. Antes podias tomar la medicacion antes o despues de las comidas, ahora tienes que tomarla por lo menos media hora ante de haber comido .. o sea que si la medicacion del mediodia la tomas a las dos y media hasta las tres no puedes comer. Ahora si te llaman los amigos, para comer cordero ... tu no puedes comer cordero porque tiene proteinas animales... Y asi os iria contando cosas que la mayoria ya lo sabeis. ¿Y que es lo que pasa? pues que tu para tener una mejor calidad de vida, sin querer vas diciendo... no, hoy no puedo porque tengo que hacer tal cosa, y los amigos te siguen llamando para quedar contigo, pero tu vas diciendo que no por temor a tus Yuyus, y llega un momento que si los amigos no tienen un gran interes por ti y tu pareja disminuyen sus llamadas disminuyen sus visitas, porque a esa hora que iban a venir, sin son muy amigos saben que tu seguramente estaras con el Yuyus y si estan ellos, no te puedes relajar y aumenta tu ansiedad. Yo estoy tratando de no dejar a mis amigos y comprendo que cada dia me resulta mas duro, sobretodo el viajar con ellos,pero es que no podria vivir sin amigos y creo que a ellos no le resultaria tan poco facil vivir sin nosotros.Yo sigo con las cenas de los sabados y esas me resultan muy faciles porque a partir de las seis de la tarde, mas el tiempo que me dure mi estado en "off" casi siempre puedo estar hasta las dos de la mañana sin ningun problema.Y lo peor de todo es que cuando estoy con ellos y no estoy bien lo que mas siento es que al verme mal cambien sus planes por mi.¿Que pensais? No estoy triste ni en horas bajas, solamente son "Reflexiones"frente a los copos de nieve

Senderismo y las hortensias de mi casa

2006-08-06T16:18:00.000Z

Nuestra excursión de hoy fue a Valpurguis.El nombre de VALPURGIS, corresponde a una zona, de la Sierra de Guadarrama ,pertenecientes a ella están, El Ventorrillo, La Canchas, Peña Retuerta, LaLadera del Chiquillo, Peña Hipólito, y alguna mas que no logro recordar.Recuerdo que hace años, en Las Cansas estaba los restos de un sanatorioantituberculoso, aunque nunca le vi funcionando, por sus salones y suschimeneas de mármol, debió de ser de super lujo. El paso de los años y losamigos de lo ajeno se encargaron de su total deterioro. La ultima vez quevisite este lugar y vi los restos me resulto deprimente viéndolo en eseestado nadie podía pensar en lo que anteriormente fue. No quedaba nada... ni puertas, ni ventanas, ni cañerías, y en el suelo que anteriormente fue demármol ahora estaba alfombrado de jeringuillas, viendo su aspecto era fáciladivinar quien buscaba cobijo entre las desnudas pareces.Hoy volví a visitar este lugar... busque el sanatorio y no estaba... nuncamejor dicho... no estaba porque " se lo había tragado la tierra " Elsanatorio antituberculoso estaba enterrado debajo de la explanada queestábamos pisando.Si esta mañana me hubiera escuchado, no hubiera ido a la excursión. Habíapasado "no" muy buena noche y todavía me quedaba restos de la ansiedad queme acompaño en mi insomnio, pero me dije ... no puedes acobardarme... si nofueras a la excursión seria tirar la toalla... todavía puedes aguantar ¡¡Animo Maria hay que tirar p álante!!Durante todo el día lucio un sol explendido... llegamos Al Ventorrillo, yempezamos la subida, y mi respiración no era acompasada debido a la ansiedad... aunque no decía nada, para Ángel no paso desapercibido que acercándosea me dio la mano. Hacia color o yo lo tenia, mis pasos eran cortos y mipostura inclinada hacia adelante, era difícil hac era difícil hacer reparaciones, intenterelajarme y lo consegui... y después de llevar subiendo tres kilómetros, enpocos segundos, se me paso todo.En la cima de la montaña y teniendo bajo mis pies el SanatorioAntituberculoso, contemple la panorámica que se extendía por los cuatrocostados, me recree al máximo en estos buenos momentos que me hicieronolvidar los anteriores y contenta por no haberme escucuchado inicie labajada siendo yo la que encabezaba la marcha. Iba callada ensimismada enmis pensamientos y oigo la voz Paco.. ¿Maria tu antes andabas con Angel? leconteste.. algunas veces ... te lo digo por que tienes una buena marcha.. esverdad le conteste .. sobre todo cuando no tengo " TELELE"En la bajada mi amiga "Pepu" dio un traspié y hubiera caído si por misreflejos no la hubiera sujetado... después de dos horas y media entre subiday bajada llegamos a casa... seguí disfrutando recordando el paisaje... Os comentare algo que pensé y guarde para mi... si el traspiés de "Pepu" hubierasido mio...¡¡¡NO HUBIERA SIDO UN TRASPIÉS !!!`posiblemente todos hubieramos pensado QUE SE DEBÍA A MI PARKINSON.
Un abrazoMaria

Me encanta bailar y eso hice despues de una rotura de pelvis

2006-08-06T15:24:00.000Z

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bailando después de estar inmovilizada cuatro meses por una rotura de pelvis

Os parecerá mentira....¡¡ PERO ESTOY BAILANDO! esta mañana después de leer los mensajes... puse en mi balanza los mensajes positivos en un lado y en otro los negativos y visualice con asombro que la balanza se venció totalmente hacia el lado de los positivos y eso es lo que en estos momentos esta dentro de mi.

Este mensaje es para deciros que la inclinación de mi balanza hacia lo positivo, en esta ocasión no es por méritos personales... los méritos son vuestros... gracias por vuestros mensajes que cargados de cariño hacia nosotros hicieron que una vez mas venza lo positivo en mi

Diréis que tiene que ver mi invitación con este mensaje?.. ¡¡pues tiene que ver y mucho!!. Aunque hace un día espléndido de sol hace un frió que "pela" y la nieve caída ayer se ha convertido en hielo y como no puedo empezar con mis paseos, pensando en como movería mi pelvis se me ha ocurrido... ¿ y porque no bailo?, se lo he comentado a mi Ángel y enseguida me ha puesto a Julio Iglesias... bueno el no ha venido físicamente , pero me mando su música... ¡¡ PERO LA QUE TIENE MARCHOSA!!

Vosotras las que me han visto bailar, no os imaginéis que me muevo como antes... ¡¡ahora ni me muevo!!.. imaginaros a cámara lenta ¡¡ah, pero eso si con ganas de llegar a tener mi marcha de Tenerife y de Bilbao... y este es el motivo de que os invite bailar ya que la experiencia me ha gustado y entre bailar o pasear creo que de momento bailare.

Y a medida que el tiempo vaya pasando, pasaran las nieves, llegara la primavera los campos se tiñeran de colores por la floración y yo iré avanzando con el tiempo ... pero esta claro tengo que dejar pasar el tiempo para llegar a ver mi avance
.
.... Si soy sincera y lo soy, tengo que deciros una casa; cuando me ha puesto Ángel la música yo la sentía por dentro como siempre la he sentido y creí que los pies como siempre me seguirían ... pues NO los pies se me clavaron en el suelo y aunque yo intentaba darlos ritmo lo que conseguía no tenia nada que ver con lo anterior. Ángel al verme se levanto y me invito a bailar y bailando con el, poco a poco conseguí coger un poco de ritmo con los pies, pero.(pero tranquilas, que no he desilusionado). Y AQUÍ ES DONDE SE ACUSA LA INMOVILIDAD A QUE ESTADO SOMETIDA DURANTE TODOS ESTOS MESES.. ahora tengo mucho trabajo que hacer y depende de mi y de que Ángel me invite a bailar... ¿me invitara?

Los hijos de los EP

2006-08-06T15:15:00.000Z

Fotografia de Bilbao, o alrrededores

Los hijos y la EP

Los hijos son tan importantes en tu vida, que si lo analizas comprobarás que aun siendo fiel a tus decisiones, éstas cambian si las decisiones de ellos no se ajustan a las tuyas..., tu cambias y cambias tantas veces..., que no te importa aun sabiendo que el estar supeditada a ellos es negativo.

Reconozco que todas las madres sienten amor por sus hijos, pero en estos momentos me estoy refiriendo a unas madres a las cuales les quedaba pendiente una larga vida por vivir y tuvieron que cambiar su manera de hacerlo por una aparición inesperada de la EP, y que a pesar de los muchos inconvenientes que ésta tiene, se llenó de amor, lucha e ilusiones, para que lo que le quedaba pendiente de vivir, vivirlo ella y toda la familia felices, como si la enfermedad no hubiera aparecido.

Creo que mis hijos han tenido una niñez y adolescencia fácil y feliz, al no haber escuchado ninguna queja de su madre. aunque sabían que tenía EP, pero... ¿qué era para ellos la EP? no lo se..., nunca se lo pregunté, y he podido comprobar con el tiempo que, para ellos, ha sido la imagen que yo daba..., o sea,..., nada importante.

Hace cuatro años que mis hijos se casaron y en estos años en los que cuando estoy en off no puedo fingir, cuando alguna vez me han visto mal, al principio les resultó duro aceptarlo. Siempre se mostraron muy cariñosos y solícitos y cuando estoy en "on" creo que, como yo, lo olvidan, porque es el ejemplo de lo que yo hago.

. Trato de no sufrir sus ausencias (aunque a veces no puedo impedirlo) echando de menos esas llamadas que no llegan en el momento que mas las necesito y no creo que sepan lo que llegué a darles, que fue mucho, aunque tampoco necesito una compensación a lo que di. ¡no, de verdad que no!... aunque lo que sí me gustaría es que recordasen en su totalidad la lección que les enseñé de que, tan feliz es el que da como el que recibe.

Hay momentos importantes en nuestras vidas en que sin ningún motivo aparente nos encontramos mal y deseamos estar bien porque nuestros hijos nos necesitan o porque quieres prestarles ayuda, aunque son muchas las veces que tienes que desistir porque por mas esfuerzos que hagas no consigues salir de la paralización.

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Yo era de asfalto y no podia oir hablar a las montañas pero lo consegui

2006-07-30T07:33:00.000Z

Cuando vine a vivir a la sierra quise llegar a conseguir el sentir de las montañas y la naturaleza, y para poder disfrutar de tanta belleza tuve que ir cambiando el asfalto de la ciudad al que yo estaba acostumbrada, por esto tan grandioso que te manifiesta una vida mas auténtica.

Yo me decía: ¡tiene que surgir, en tu mente inventiva, algo con lo que me sienta intensificada! y cuando llegué a conseguirlo, ese fue y es mi gran triunfo; el haber creado una artesanía distinta a todas las que he visto en exposiciones, mis casitas en miniatura.

Uno de los días que yo paseaba con mi marido por el bosque de esta Sierra de Guadarrama, con mi linda cesta de mimbre que siempre me acompañaba en mis excursiones, iba depositando en ella flores que más tarde en mi taller, secaría y teñiría en distintos colores. También recogía cosas que me iba encontrando que por su forma o diseño encontraba en ellas algo distinto a lo visto anteriormente.

Uno de los días no solamente llené mi cesta de flores, sino que la fui llenando también de pequeñas piedrecitas de musgo, palitos, trocitos de pizarra y unos tallos que parecen cañas de bambú con unas flores grandes amarillas... Sinceramente confieso, que en aquellos momentos yo no sabia que trabajo iba a realizar con aquel material.

Ya en casa según lo iba sacando contemplé ese arsenal que había recogido no sabiendo aún que iba a hacer con todo aquello, hasta que un día en mi mente surgió la idea..., ¡haría una casita en miniatura para regalársela a Maribel!. Maribel es una señora joven que puse de encargada en mi tienda cuando me dieron la incapacidad laboral, para que ella, como buena profesional en ventas, se hiciera cargo del negocio. En él estuvo trabajando tres años y llego a convertirse en una verdadera amiga.

Gracias a mi tesón y perseverancia llegué a conseguir lo que quería. Me pasé mucho tiempo haciendo y deshaciendo, y como usaba silicona caliente había veces que sufría quemaduras. Cuando iba a la tienda y ella veía mis manos me decía: ¡cómo tienes las manos!... ¿Mary que estás haciendo y para quien?, déjalo y le compras cualquier cosa, y yo le solía decir: lo que estoy haciendo es para una persona que tiene de todo, menos lo que yo la quiero regalar y además se lo merece.

En mi primera casita, (una pequeña casita de las que podemos ver en cualquier pueblo) no podría contar el procedimiento que seguí, ya que usé muchos y mi constancia hizo que llegara a buen fin. Tardé en conseguirlo pero artesanas que la vieron se quedaron asombradas de cómo había conseguido su terminación, tanto en el tejado como en todo de lo que se componía la casa. Ellas miraban el tejado y decían: ¡fíjate en el tejado, le ha dejado levemente hundido como las autenticas casa de los pueblos!... y yo sonriendo decía: no, no es eso, es que no he sabido hacerlo más perfecto..., y ellas creyeron que lo decía por modestia, pero fue la realidad.

El esqueleto lo hice de madera contra-chapada que iba revistiendo de piedrecitas de musgo encajándolas unas con otras y pegándolas, haciendo huecos en la madera para las ventanas, les ponía sus cristales (plásticos duros) cubriéndolos con visillos de encaje, de manera que desde el exterior se vieran a modo de decoración. Las tejas las conseguí partiendo por la mitad las cañas que había cogido en el bosque y a su vez en trocitos, que iba poniendo en el tejado unas encima de otras formando el tejado, poniendo finalmente la chimenea.

El jardín de mis casitas tiene un bello colorido que conseguí con las pequeñas flores que sequé y teñí en varios colores para darle mas esplendor, ya que el cuidar esos detalles es importante de tener en cuenta cuando la obra esta terminada. También iba introduciendo entre las pequeñas piedras, liquen de los árboles para darle un envejecimiento producto de la misma naturaleza y a mi me parece que el efecto de mis casas es como una filmación de Walt Dysney.

Senderismo

2006-07-30T07:30:00.000Z

Panoramica vista desde mi casa

Escrito
Senderismo.

Cuando hace siete años cambié de neurólogo por venirme a vivir a la Sierra de Guadarrama , al enterarse que Ángel hacia senderismo, me aconsejo que sería conveniente que le acompañara en sus caminatas. Yo debí poner cara de asombro, ya que él me volvió a repetir: tu empiezas por una pequeña marcha y luego vas aumentando, así que como buena paciente decidí obedecerle.

Al principio, cuando saltaba de una piedra a otra pensaba que me iba a caer al suelo pero más tarde fui cogiendo seguridad en mí misma, saltando de piedra en piedra como si fuera un gamo. Subí por una pendiente vertical de diez metros de piedra, recorrí montañas, coroné lo Siete Picos de la Sierra de Guadarrama, etc.

Las marchas o caminatas que hacíamos eran de doce o más kilómetros. Íbamos tres matrimonios pero después de tres o cuatro meses, mis amigos se fueron cansando y yo con ellos. No sé si será coincidencia pero desde que dejé esas marchas mi movilidad ha disminuido y ahora cuando estoy en “off” me resulta difícil andar, aunque al recordar esas caminatas se me ponen los pelos de punta al pensar por los sitios que nos llevaba Ángel.

Algunos de los parajes que visitábamos eran bellísimos. Manantiales que vertían entre las rocas formando pequeñas cascadas hasta llegar a un punto donde se juntaban. Cruzamos ríos, unas veces por puentes rústicos elevados y otros pisando de piedra en piedra. A mi que no suelen gustarme esas sorpresas decidí cruzar los ríos a pie sin despojarme de mis zapatillas ya que de esa forma era mayor mi seguridad. La vegetación y los pinos a medida que subíamos se iban viendo mas castigados por la nieve y el hielo del invierno. Por las zonas húmedas del bosque abundaba el liquen en los troncos de los pinos y la jara en sus praderas dándoles una pincelada de colorido distinto, y todos esos maravillosos paisajes estaban amenizados por diversidad de pájaros que nos deleitaban con sus trinos.
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Ángel veía que mi estado de movilidad era casi perfecto y eso hizo que se animara y que cada día lo pusiera mas difícil, llegó el momento que poco a poco fuimos desistiendo.

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Senderismo

2006-07-30T07:27:00.000Z

foto Pinareja

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.Escrito
Senderismo.

Cuando hace siete años cambié de neurólogo por venirme a vivir a la Sierra de Guadarrama , al enterarse que Ángel hacia senderismo, me aconsejo que sería conveniente que le acompañara en sus caminatas. Yo debí poner cara de asombro, ya que él me volvió a repetir: tu empiezas por una pequeña marcha y luego vas aumentando, así que como buena paciente decidí obedecerle.

Al principio, cuando saltaba de una piedra a otra pensaba que me iba a caer al suelo pero más tarde fui cogiendo seguridad en mí misma, saltando de piedra en piedra como si fuera un gamo. Subí por una pendiente vertical de diez metros de piedra, recorrí montañas, coroné lo Siete Picos de la Sierra de Guadarrama, etc.

Las marchas o caminatas que hacíamos eran de doce o más kilómetros. Íbamos tres matrimonios pero después de tres o cuatro meses, mis amigos se fueron cansando y yo con ellos. No sé si será coincidencia pero desde que dejé esas marchas mi movilidad ha disminuido y ahora cuando estoy en “off” me resulta difícil andar, aunque al recordar esas caminatas se me ponen los pelos de punta al pensar por los sitios que nos llevaba Ángel.

Algunos de los parajes que visitábamos eran bellísimos. Manantiales que vertían entre las rocas formando pequeñas cascadas hasta llegar a un punto donde se juntaban. Cruzamos ríos, unas veces por puentes rústicos elevados y otros pisando de piedra en piedra. A mi que no suelen gustarme esas sorpresas decidí cruzar los ríos a pie sin despojarme de mis zapatillas ya que de esa forma era mayor mi seguridad. La vegetación y los pinos a medida que subíamos se iban viendo mas castigados por la nieve y el hielo del invierno. Por las zonas húmedas del bosque abundaba el liquen en los troncos de los pinos y la jara en sus praderas dándoles una pincelada de colorido distinto, y todos esos maravillosos paisajes estaban amenizados por diversidad de pájaros que nos deleitaban con sus trinos.

Ángel veía que mi estado de movilidad era casi perfecto y eso hizo que se animara y que cada día lo pusiera mas difícil, llegó el momento que poco a poco fuimos desistiendo.

Senderismo

2006-07-30T07:25:00.000Z

Fotografia del valle de Jerte Visita mi otro blog:

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Senderismo
Nuestra excursión de hoy fue a Valpurguis.El nombre de VALPURGIS, corresponde a una zona, de la Sierra de Guadarrama ,pertenecientes a ella están, El Ventorrillo, La Canchas, Peña Retuerta, LaLadera del Chiquillo, Peña Hipólito, y alguna mas que no logro recordar.Recuerdo que hace años, en Las Cansas estaba los restos de un sanatorioantituberculoso, aunque nunca le vi funcionando, por sus salones y suschimeneas de mármol, debió de ser de super lujo. El paso de los años y losamigos de lo ajeno se encargaron de su total deterioro. La ultima vez quevisite este lugar y vi los restos me resulto deprimente viéndolo en eseestado nadie podía pensar en lo que anteriormente fue. No quedaba nada... nipuertas, ni ventanas, ni cañerías, y en el suelo que anteriormente fue demármol ahora estaba alfombrado de jeringuillas, viendo su aspecto era fáciladivinar quien buscaba cobijo entre las desnudas pareces.Hoy volví a visitar este lugar... busque el sanatorio y no estaba... nuncamejor dicho... no estaba porque " se lo había tragado la tierra " Elsanatorio antituberculoso estaba enterrado debajo de la explanada queestábamos pisando.Si esta mañana me hubiera escuchado, no hubiera ido a la excursión. Habíapasado "no" muy buena noche y todavía me quedaba restos de la ansiedad queme acompaño en mi insomnio, pero me dije ... no puedes acobardarme... si nofueras a la excursión seria tirar la toalla... todavía puedes aguantar ¡¡Animo Maria hay que tirar p álante!!Durante todo el día lucio un sol explendido... llegamos Al Ventorrillo, yempezamos la subida, y mi respiración no era acompasada debido a la ansiedad... aunque no decía nada, para Ángel no paso desapercibido que acercándosea me dio la mano. Hacia color o yo lo tenia, mis pasos eran cortos y mipostura inclinada hacia adelante, era difícil hacer reparaciones, intenterelajarme y lo consegui... y después de llevar subiendo tres kilómetros, enpocos segundos, se me paso todo.En la cima de la montaña y teniendo bajo mis pies el SanatorioAntituberculoso, contemple la panorámica que se extendía por los cuatrocostados, me recree al máximo en estos buenos momentos que me hicieronolvidar los anteriores y contenta por no haberme escucuchado inicie labajada siendo yo la que encabezaba la marcha. Iba callada ensimismada enmis pensamientos y oigo la voz Paco.. ¿Maria tu antes andabas con Angel? leconteste.. algunas veces ... te lo digo por que tienes una buena marcha.. esverdad le conteste .. sobre todo cuando no tengo " TELELE"En la bajada mi amiga "Pepu" dio un traspié y hubiera caído si por misreflejos no la hubiera sujetado... después de dos horas y media entre subiday bajada llegamos a casa... seguí disfrutando recordando el paisaje... Oscomentare algo que pensé y guarde para mi... si el traspié de "Pepu" hubierasido mio...¡¡¡NO HUBIERA SIDO UN TRASPIÉ !!!`posiblemente todos hubieramospensado QUE SE DEBÍA A MI PARKINSON.

Me encanta viivr donde vivo

2006-07-30T07:23:00.000Z

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Lo que pase mañana no lo se, ni lo pienso,ya que si llegara a esa mañana... mañana lo pensaria

Mi hogar es lo mejor que podía haber soñado, rodeado de montañas, escondido entre los montes de acebos.abedules, castaños y jara, contemplo los amaneceres.
A veces me preguntaba, ¿porque busco ansiosa esos amaneceres? ... nadie me lo dijo, es algo que un día formo una parte de mi camino a seguir.¿ porque si me duele el alma, no me lamento?... creo que si fuera así no seria acertado...mi lema es"al mal tiempo buena cara".... no es que en esos momentos mi cara sea la deseada... pero en mi interior lucha la angustia con la capacidad de aguante mientras contemplo esos amaneceres.
A lo lejos donde se esconde la noche, la luz del amanecer va avanzando por el cielo convirtiendo la oscuridad en suaves colores... los veo avanzar hacia mi iluminando mi interior a la par que se ilumina el cielo, haciendo que mi ansiedad vaya disminuyendo... es asombroso como en mi subconsciente oigo el hablar de las montañas y como si de un escenario se tratara cambio el paisaje visualizando por otros inexistentes pero tan bellos como el autentico esto puede parecer difícil y lo es, pero hay veces sin tomar Dopa la paz que conseguí pudo con mi Of..
Cambie los semáforos por la naturaleza, deje de ver TV por la violencia y por la agresividad que en todos sus programas ... prefiero llorar a consecuencia de mi gran sensibilidad por el sufrimiento de los demás que acostumbrarme a ver catástrofes y violencia que van diminuyendo mis sentimientos.
Tengo 67 años y mi exterior los detecta pero en mi interior no cuentan sigo siendo como aquella quinceañera que antes de salir se prueba con ilusión la ropa que ha de ponerse...mi ropa me la hago yo tal vez por eso que dicen...¡¡¡ que soy diferente!!!! ¿diferente? no se si lo soy, no creo que sea mejor ni peor, pero creo que distinta si que soy

Un abrazo
Maria