lunes, diciembre 24, 2007

La importacia de la comunicacion

Foto sacada este mes en Tenerife
Hace mucho que no escribo...,
Hace mucho que vengo notand0 que son mas largos mis silencios.
Y me prengunto extrañada el porque ¿ sera otra de las cosas que te deja el PK ?.
Siempre fuy muy comunicativa, hablaba y no paraba, cualquier cosa me inducia a escribir ,,, un viaje, una vivencia y aunque no me gusta este cambio no hago nada para salir de el.
Me preguntan ¿ que te pasa que no hablas? a lo que yo contesto... no hablo pero escucho....y no escribo pero leo...esto es algo que no es consecuente yo lo llamo salirse por la tangente, ya que podia hacer las dos cosas y aunque me gustaria seguir haciendolas, creo que tanto lo uno como lo otro, yo misma lo voy deteriorando.
Si me pongo a escribir lo hago sin ganas y de esa manera ni me fluyen las palabras, hoy al leer escritos de mi libro me gusto tanto que fue lo que me indujo a volver hacerlo.

sábado, diciembre 01, 2007

ILUSIONES

Queridos amigos:
Desde que nací, bueno desde que recuerdo, mi positividad ante las cosas no deseadas que me toco vivir hizo que no las viera como no deseadas dándoles el nombre de pequeños contratiempos que van surgiendo en tu vida, que al darlos solución y no recrearme en ellos no llegaron a problemas.
Soy consciente de que la Ep es un gran problema que considere como tal.
Analice que las cosas que no se pueden solucionar lo mas inteligente es saber aceptarlas poniendo en ello toda tu positividad ... se que muchos pensareis que eso es imposible pues no lo es...de nada te sirve recrearte en tu dolor si sabes que no te queda otra que vivir con todo lo que por causa del pk recibes.. si ya se que es difícil pero mas difícil es vivir esta vida con la amargura que produce la enfermedad.
Si yo no hubiera hecho mi camino a seguir, de lo que antes tenia no me quedaría nada solo me quedaría la amargura producida por los malos momentos que pase en mis 35 años de pk... estoy carente de amargura.y llena de ilusiones ... ilusiones que en su mayoría hago realidades Amor: amándome yo amo a los demás: Ayuda:
Esta la recibo ayudando a los demás. Calidad de vida: Preocupándome por mi dieta y tratar de observar, aquello que me hace bien o me hace o mal, procurar analizar las preocupaciones para poder quitármelas de encima.Sacar de la amistad el máximo partido vernos a menudo e ilusionarme con la comunicación en un palabra .. vivir los malos momentos lo mejor que puedas y después olvídalos como no hubiera ocurrido
Esto quien me conoce sabe que es verdad y los que no me conocen... les invito a que me conozcan antes de pensar que lo que os digo no es verdad y que al decíroslo no es pospresunción el único objeto que me guía , antes de todo es poder ayudaros
De los tres encuentros que hizo epit no falte a ninguno y aunque a este no puedo asistir por tener con antelación otro viaje, cuanto mas se acerca la fecha mas ganas me quedar de ir pero me consuela es en no haber pesado solo en mi esa v ez pense en
los demas
Pero lo que quiero e s que penseis que no tendreis mi resencia pero mi corazon estara con vosotros, no hay problema si pude vivir 35 ños co pk creoque podre vivir tres dias con el poquito de corazon que me quedo
Muchos besos a todos
Maria

viernes, noviembre 16, 2007

Mi ultimo viaje

Ayer llegue de mi ultimo viaje. no puedo decir que el viajar con tanta frecuencia me guste, porque donde mejor me encuentro es en mi casa, pero ni creo que sea aconsejable ya que una vida monotona en mi caso no la soportaria.

Ser constante en tus decisiones como no comer proteinas por el dia, en los viajes resulta muy dificil, al ver que mis amigos se pedian una parrillada de marisco .. pense en mi crema de verduras y cai en la tentacion a pesar saber la tarde que me esperaba...

Para la gente que no conoce el PK les tuvo que resultar dificil entender que en el hotel estuviera sin poder andar en toda la tarde y que de repente me levantara y me pusiera a bailar dos horas sin parar esto solo lo pude comprender nosotros y los que conozcan la enfermedad

Necesito y me gusta la comunicacion, me ilusiona tener que cambiarne de traje no me importa el motivo, este tal vez no puede sea importante pero la ilusion de estar probandome estoy haciendo que asi sea .


La gente que me conoce dicen que soy presumida... En esto, mi estado de animo, en mi sentido del humor ni me lo dio el PK ni me lo quito, siempre fui asi

miércoles, octubre 31, 2007

Haciendo camino

La vida para mi no es como yo hubiera querido que fuera, pero lo que si es importante fue intentarlo.
No es fácil haber ido prescindiendo de cosas que fueron tuyas y se las llevaron, pero el ser consiente de que estas posiblemente no te sean devuelvan,no tienes otra que introducir otras que suplan las que no tienes.
Habréis comprobado que nos resulta bonito estrenar, disfruto de esta como recientemente estrenada , por que es mas gratificante tener un corazón lleno que estar sin el por estar vació.
En guardo mis ilusiones, los magníficos momentos vividos. creo que me sentí triste cuando se llevo mi característico carácter pero no creáis que salí perdiendo es su lugar guarde la PAZ
Diréis que mis escritos siempre giran sobre lo mismo... es verdad creo que cada uno habla de lo que mejor domina, y siente... y para eso tengo que empezar por amarme yo misma,lo cual ceo que lo hago
Detesto la perfección ni creo en ella me equivoque muchas veces y me sigo equivocando pero me sirvió para aprender de mis errores observando todo lo que iba consiguiendo hizo que mi autoestima esa siga alta
Creo que mi decisión fue fuerte y perseverante ya que hubo personas que no creía en mi manera de llevar la enfermedad o pensaban que era menos agresiva, porque no me quejaba nunca ... creo que solo yo se lo difícil que me resulto hacer ese camino y controlar mi mente.
Tuve momentos muy malos que me produjeron dolor.... Dolor que olvide ya que este llegar un sufrimiento constante y puede llegar a la depresión.
Dicen que la depresión es hermana gemela de la ansiedad ,sus razones tendrán. Mi parkinson vino acompañado de los of y esos de la ansiedad, pero al verdad os digo que gracias a Dios, a mi alegría o mi sentido del humor nunca tuve depresión.
El Parkinson se llevo la mitad de mi vida anterior, no tengo nada que agradecerle porque al de ahora la he ido fabricando yo en ese camino pedregoso

Maria

martes, octubre 02, 2007

Ayer no hice nada disitinto, pero el pk ataco

El Parkinson cuando ataca no se puede esconder.
Ayer por la tarde asistí a un curso,en el que hable de mi pp. cosa que hago siempre y de mi manera de llevarlo. Dije que aunque me veían bien a veces no podía andar ,y el destino o el pK quiso que lo vieran. me faltaba mas de media hora para tomar la medicación y ya estaba notando que entraba en Of., seguí hablando y riendo y vi que solo quedaban cinco minutos para terminar la charla y que no iba a poder andar. Había quedado con mi marido que iría a buscarme y aun no había llegado.
La gente se levanto y yo lo estaba intentando, me costaba trabajo y no podía y le digo a la coordinadora que me ayude lo hace pero yo no podía dar ni un paso ella decía tranquila Maria que no tenemos prisa yo la dije no estoy nerviosa ni tengo pisa solo que tengo pk . Llego mi marido enseguida y el extrañado por que ya estábamos acostumbrados ya que hacia tres meses que eso no me ocurría, el me preguntaba ¿tomaste bien las pastillas?si claro, me tome una manzanilla y espere a que se me pasara al cuarto de hora se me paso un poco y nos fuimos.
Cuando yo les cuento que a veces no puedo andar lo digo tranquilamente y con naturalidad pieso que tendrian que verlo de la misma manera y no que se quedan mirándome como si fuera un bicho raro eso si me pone nerviosa.
Ya en casa el dije a mi marido.. te petece que nos bayamos al cine
En este escrito quiero destacar dos cosas que ni yo, ni vosotros podremos contestar ¿cual fue la causa de que ayer no estuviera como dias atras y al segunda porque l gente te mira descaradamente ..¿.sera por morbo, o porque son asi de indiscretas.?.. es igual esto exisitira mientas el mundo no cambie o todos seamos pefectos sin ninguna tara.
No estoy ni triste ni deprimida...solo estoy acostumbrada


Querida Mamen: mi mensaje fue un comentario que te hice a ti, en tu ultimo escrito de tu blog, despues vi que era muy apropiado para ponerlo en epit para que todos lo leyeran
Yo en Brasil cuando a mi hermano le arrrojaron piedras llamondole borracho y lo que le pasaba era que iba en of , yo llorando a lagrima viva me prometi dar a conocer el PK y siempre digo en mis conferencias.
Muchos son los que luchamos por dar aconocer el PK y muchos los EP que se averguenzan de tenerlo mietras nosotros que somos los que lo padecemos nos avergonzemos de deicirlo la gente se asustara al oir la palabra Parkinson pero seguro que no saben ni lo que es. UN BESO MARIA

lunes, octubre 01, 2007

Cuestra trabajo, pero se puede cambiar

He leído tu mensaje y te comprendo, pero tienes que superarlo; con estar deprimida no adelantas nada, al contrario, no te encontrarás mejor. Tu dirás que cada persona es como es y que no se puede cambiar..., pues bien, SÍ PUEDES CAMBIAR... cuesta trabajo, pero se consigue.
Durante unos años, mis amigos tampoco supieron nada de mi enfermedad ya que con la medicación no se me notaba y me molestaba que si se lo decía existiera el “morbo” de que si se me caía un vaso (que igual se les podía caer a ellos) dijeran entre ellos que era por mi EP. En mi casa jamás me quejaba porque no quería que hubiera ambiente de enfermedad; yo ya sabía que tenía que vivir con ello aunque como ya te digo no me encontraba mal. Después de llevar cuatro años con los síntomas, puse una tienda y gracias a los medicamentos específicos para la enfermedad de Parkinson pude trabajar diecisiete años.
Algunas veces me temblaba la mano pero lo superaba. Tengo que decir que esos diecisiete años fueron muy felices, la tienda la llevaba yo sola y ese mismo coraje de hacer las cosas consiguiéndolo hacerlo bien, me daban fuerzas para seguir luchando.
A los seis o siete años de diagnosticarme la EP me levanté una mañana y me dije: "si mis amigos son mis amigos, no entiendo por que no se lo digo" así que una noche en una cena se lo dije a todos. Ninguno se lo podía creer y ya nunca más tuve que fingir. Pero tampoco es algo que tengas que decírselo a todo el mundo, ya que el mundo no te lo dice a tí. No te conviene tampoco estar hablando continuamente de ello ya que terminarías aburriendo a los amigos y a la familia. Cuando hables de tu enfermedad procura no quejarte de la mala suerte que tienes, ya que si ellos ven que haces todo lo posible por animarte y estar alegre ellos estarán alegres y el ambiente será tranquilo y relajante, ellos no pueden hacer nada, solo darte cariño y eso lo tendrás.
Yo entiendo por asumirlo, saber que tienes EP, que habrá veces que estés mejor y otras peor. Cuando estés peor, pensar que se va a pasar pronto, que lo puedes aguantar y cuando se haya pasado, procurar hacer cosas que te hagan ilusión: ganchillo, punto, leer, escribir, pasear, hacer algún curso de relajación, relacionarte con personas, pensar que siempre hay alguien que esta en tus misma condiciones, pero no tiene quien le de amor, ESTAR CONTINUAMENTE EN POSITIVO, manejar y tratar de activar la parte que tengas más afectada para que no pierdas la agilidad. Eso es lo que yo entiendo por ASUMIRLO y eso no quiere decir que estés encantada de tenerlo
Espero que todo lo que te comento te sirva para levantarte el animo. A mí sí me ha servido.
Un beso



Mi nacimiento

Fue escrito en mi libro hace unos cuatro años

Era de noche cuando me desperté

Hoy era muy pronto cuando me levante, empezaba a amanecer, me puse a hacer relajación y normalmente si mi entorno no es adecuado, visualizo un paisaje existente en mi mente, que uno a mi relajación. En esta ocasión no me hizo falta ya que lo que tenia ante mis ojos era para plasmarlo en un lienzo, pero no podía pintarlo ya que el arte de la pintura nunca lo he llegado a realizar y creo que ni un buen pintor conseguiría igualarlo de como quedo grabado en mi mente.
Por mi manera de ver y vivir la vida, creo honestamente que si todo el que sufre, al leerme capta lo que trato de trasmitirles, encontrara conformismo para asumir la causa de su sufrimiento.
Desde que entré a formar parte del Foro Universal de Parkinson en Internet, muy a menudo entran miembros nuevos a este Foro enfermos o familiares, la mayoría con angustia, buscando información o ayuda por no saber que hacer para afrontar esta poco investigada enfermedad. A estos mensajes solemos contestar todos los que habitualmente escribimos en el Foro con nuestros chistes, vivencias, Cursos de Salud Integral, mensajes de apoyo y de animo y los que están muy informados, de fármacos y ejercicios para tener una mejor calidad de vida. Yo particularmente suelo contestar a todos con algún ejemplo de cómo vivo mi vida y explicarles mi manera de actuar ante la enfermedad para que esta no sea un obstáculo, viviendo mi la vida con positividad., aunque con limitaciones
Cuando entra algún miembro nuevo en el foro, sea familiar, o enfermo, se le recibe dando le al bienvenida,. Yo al principio también lo hacia, pero sentía un rechazo al hacerlo, hoy hago mi presentación y en su lugar le doy consejos que creo que puedan serle útiles para afrontar la enfermedad, porque pienso que si entran el Foro es por padecer la EP, o estar relacionado con ella y en mi no cabe recibirle con bienvenidas
En mis memorias y narraciones os iré poniendo algunos de esos mensajes. Encontrares cosas repetidas en esos mensajes quiero hacer constar que van dirigidos a distintas personas aunque mi adjetivo es el mismo y ese es el motivo de repetirme en alguna de las objeciones Si al leerlo consigo que alguien cambie su vida angustiada por otra mas feliz... me sentiré contenta por haberse cumplido mi objetivo.
Hoy escribe una persona angustiada, por no comprender la reacción de amigos y familiares ante su enfermedad. Dice que antes de tenerla diagnosticada todos se daban cuenta de sus síntomas y ahora que ya lo saben, nada de lo que le pasa lo dan importancia, haciendo constar que también les pasa a ellos.
Con mi consejo lo que pretendo es de que trate de asumirlo y una vez que lo asuma, el camino le será menos duro y angustioso y si pone tesón y fuerza conseguirá que poco a poco su vida vaya cambiando. Ella se encontrara feliz y las personas que la quieren la ayudaran a conseguirlo.

domingo, septiembre 30, 2007

la creatiidad nace de la positividad

Estoy de acuerdo que la EP, y por muy positivo que seas... nos cambia la vida.

Te hace ver la vida de otra manera, valorar más el amor, sentir más intensamente las demostraciones de afecto para contigo y teniendo una gran necesidad de que tu cariño llegue a las personas queridas sin necesidad de decírselo, ya que si son observadores verán la manera de vivir tu enfermedad implicándolos lo menos posible en ella... Les estás demostrando que con tu capacidad de aguante (que no es fácil) les estás diciendo cuánto les quieres, y cuando esta capacidad llegue al límite de tus fuerzas... Esperemos que no se encuentren cansados y sigan esas demostraciones de cariño que nos son tan necesarias.

Nos cambia la vida, porque sentimos más cuando alguna palabra dicha está fuera de lugar y nos sentimos heridos, aunque también hay que pensar que muchas veces las palabras las encontramos fuera de lugar, no porque verdaderamente lo estén, sino porque nosotros lo creemos, ya que la EP agudiza nuestra sensibilidad e igual que valoramos las muestras de cariño, en algunas ocasiones nos sentimos heridos sin motivos.

Nos cambia la vida porque aunque estés llena de positividad y estés bien contigo misma, en los momentos “off” por mucho que intentes hacer lo que hacías antes, desplazarte, andar, no sentir rigidez, no lo puedes hacer. Es cierto que te cambia la vida, y todo esto que hizo que tu vida cambiara tendrás que substituirlo. Tienes que conseguir otra vida donde existan otras cosas que antes no existían... cosas que al vivirlas, en cierto modo anulen en lo posible a esas tan importantes que no podemos hacer cuando estamos en “off” y a veces ni en “on”.

Es cierto que te cambia la vida. Cuando antes trabajabas, te gustaba tu trabajo que hacías con satisfacción y además te daba el dinero imprescindible para vivir. Ahora, si quieres y puedes, sigues trabajando, no ganas dinero pero lo que haces te gusta porque en la vida que tú has creado a partir de la EP, has introducido las ilusiones o bien con las manos, o con la mente, o con lo que te encuentres mas diestro y lo activarás para vivir con ilusión ya que es la manera de vivir sin que te lo impida tu enfermedad... Todo esto mientras puedas, pero tienes que querer y luchar por ello porque esta lucha cuesta esfuerzo, pero merece la pena.


En el transcurso de mi vida siempre me ha gustado tener inventiva y cuando realizo alguno de mis trabajos que yo he creado en mi mente y que estoy decidida a ponerlo en practica, le doy el nombre de ilusiones. Cuando confecciono mis modelos de ropa son tantas las cosas y tantas las ilusiones que pongo en ello, que cuando tengo entre mis manos ese material, que de momento no me dice nada, cuando he terminado con él se ha convertido en eso que estaba en mi mente y que mis manos han captado haciéndolo realidad.

He de decir que a pesar de ésta compañera inseparable que es la enfermedad de parkinson y que no me gustaría tener, soy feliz.



En estos momentos, no se si tengo el alma serena, o estoy en el silencio, como es complicado averiguarlo en cual de los dos sitios estoy... o si me encuentro en los dos por no existir diferencia, no intentare averiguarlo porque me da igual ya que me encuentro fenomenal, disfruto de lo que estoy haciendo y os he elegido a vosotras para que disfrutéis conmigo.

Cuando decido hacer algo, busco en ello que me aporte principalmente ILUSIONES y estas llegan a mi cuando soy yo la que decido y escojo la actividad a realizar... doréis que pongo ILUSION en todo ¡¡NO.. NO!! hay muchas cosas que aunque quisiera ponerla no podría, como FREGAR LA COCINA... al hacerlo no me produce ILUSION y aunque lo decida yo, es a consecuencia de la obligación, pero reconozco que no esta carente de ella ya que la percibo después al contemplarla, limpia

Ahora que ha empezado a nevar y contemplo como el verde de los campos, arbustos, pinos... van cambiando su tonalidad por el blanco de la nieve.. creo haber llegado al silencio, o a la serenidad del alma, no siento soledad, aunque este sola, y aunque me encuentro en off no me impide vivir mi silencio.

Dicen que después de la tempestad viene la calma... La tempestad que vino a mi.. y estos momentos ha desaparecido pero percibo que no se fue definitivamente y que volverá... voy a procurar que el silencio este conmigo y sea mi aliado, si decide llamar a mi puerta no dejarla entrar

Querida amigas, deseo la ILUSION que me produjo la comunicación con vosotras, sea percibida al leerme... deseo que la tempestad se haya marchado de vosotras... y os deseo que disfrutéis de lo bueno que os ofrezca la vida
En los informes médicos no se especifica nada de mi guerra diaria contra el Parkinson, pero en mi subconsciente están grabadas todas las batallas ganadas. Esto me da mucha fuerza para seguir luchando.

Lo mismo que se crece un General cuando vence en el combate, de igual manera me siento yo, y aunque el enemigo es fuerte y golpea duro, yo contraataco valiéndome de la relajación, sentido del humor y otras artimañas, entre las que se encuentra la facilidad con que olvido los momentos menos buenos.

Intento seguir ganando en el día a día esta particular guerra. Mi gran esperanza es que aparezca esa Píldora Maravillosa que tengo la seguridad que llegará; entonces finalizarán mis duras contiendas porque dejará de existir esta guerra con la que sufren millones de seres humanos en todo el mundo.

Por mi manera de ver y vivir la vida, creo honestamente que narrando mis vivencias puedo ayudar a otras personas que sufren. Siempre procuro dar ánimos y explicar mi manera de actuar contra la enfermedad, para que no sea un obstáculo y conseguir vivir la vida con positividad.

El principal motivo al decidirme a escribir mis memorias y vivencias, es hacer llegar al lector que a pesar de las penurias que ocurrieron en mi vida, que para algunas personas hubieran sido negativas, yo siempre me he quedado con la parte positiva de las cosas. A medida que los hechos ocurrían los analizaba y eliminaba la parte negativa consiguiendo, a pesar de todo, ser feliz.

jueves, septiembre 13, 2007

Un poco de como es ahora mi vida

Desde hace 35 años tomo Dopa y como dicen que de 5 a 10 deja de hacer efecto, pues pensé que o estaba mejor o que a mi me seguía haciendo.
Tengo claro que sin Dopa mi estado seria de silla de ruedas o mi vida no seria vida aunque mi corazón latiera.
La dopa para mi fue volver a vivir y así me he mantenido mucho tiempo... no estoy mal salgo mucho incluso en of, que aunque en ese estado me cuesta andar es como un desafió entre el pk y yo.

Si antes evitaba salir en las horas puntas de tomar la medicación, ahora que este avanzo ya no lo tengo en cuenta, porque creo que es peor estar pendiente de lo que vas hacer si me da el OF, que salir con todas las consecuencias que dicho sea de paso a veces no son buenas. Os diré una cosa... soy consciente de que tengo PK, pero mientras pueda valerme por mi misma ni me he sentido ni me sentiré una mujer enferma.

Toda la gente que me conoce o es de el pueblo donde vivo sabe que tengo Pk pero nunca vi en su mirada lastima si no admiración. Si alguna vez he salido con una amiga por primera vez, ella esta pendiente de mi e intenta ayudarme a mi eso no me hace sentir bien,y le suelo decir: por favor no estés pendiente de mi, ni intentes ayudarme... yo te lo agradezco pero si necesito ayuda yo te la pediré...perdón no te molestes que te lo diga, ella lo comprende y yo no me siento violenta ni observada.

Creo que para mi es mejor pedir ayuda si la necesito y así lo hago, que dicho sea de aso solo la pedí una vez,Siempre salgo con mi marido o con alguna amiga se que no puedo ir mejor acompañada pero me encanta salir sola aunque solo sea a por el pan o cuando expongo o a cualquier curso a la casa de la cultura es como si me hubieran abierto la puerta de mi jaula, ya que la libertad que antes tenia se quedo con ella el Pk.al decir libertad me refiero a que mi familia no quieren que me desplace lejos sola.
Mi vida es la siguiente: Me levanto mas o menos a las 8 y ahora desde que la ultima toma cambie el Sinemet Plus por el Retar me levanto muy bien
sin Of y al no tener Of tampoco tengo ansiedad. de 8 a 8 y media tomo al primera medicación desayuno y nos vamos a andar, esto antes de tomar la Retar no podía hacerlo por que me costaba mucho andar. ¿Y después ? después no paro en todo el día ahora estoy haciendo esculturas y portales de belenes, preparando cosas distintas para exponer en diciembre, y como hacer siempre lo mismo no me divierte siempre tengo cosas diferentes que hacer y poder cambiar.
Os digo con sinceridad que entre unas cosas y otras tengo una vida llena que me satisface... ah y del Pk digo que sigue conmigo unas veces molesta a rabiar y otras menos, no os voy a decir que cuando viene apretando lo paso bien, mentiría si lo dijera pero si quiero que deje de afectarme cuando ha pasado ya lo he olvidado, si no decirme ¿como podría estar y hacer lo que hago con 35 años en su compañía?
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María Moreno
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¡Hay que tirar p'alante!

domingo, septiembre 02, 2007

LOS HIJOS y buzon de correos de mi oba


Querida amiga.Voy a intentar transmitirte mi pensamiento en lo referente a los hijos.

Los hijos: Son tan importantes en tu vida que si analizas tu vida comprobaras que aun siendo fiel a tus decisiones estas cambian si las decisiones de tus hijos no se ajustan a las tuyas... tu cambias y cambias tantas veces...que no te importa, aun sabiendo que el estar supeditada a ellos es negativo.

Reconozco que todas las madres sienten amor por sus hijos... pero en estos momentos me estoy refiriendo a unas madres a las cuales les quedaba pendiente una larga vida por vivir y tuvieron que cambia su manera de hacerlo por una aparición inesperada la EP y que a pesar de los muchos inconvenientes que esta tiene, se lleno de AMOR LUCHA E ILUSIONES para que lo que le quedaba pendiente de vivir...vivirlo ella y toda la familia felices, como si EP no hubiera aparecido.

Para esos hijos su niñez y adolescencia fue fácil y feliz, no escucharon ninguna queja de su madre... ellos sabían que su madre tenia EP ¿ que era para ellos la EP? no lo se... nunca se lo pegunte... he podido comprobar con el tiempo EP para ellos era la imagen que yo daba... nada importante. Hace cinco años que no viven en casa, en estos años en los que cuando estoy en off no puedo fingir y cuando alguna vez me has visto al principio les resulto duro aceptarlo se muestran muy cariñosos y solícitos, y aunque ya lo ha aceptado cuando estoy en "on" creo que como yo lo olvidan porque con mi ejemplo es lo que les he enseñado .

...Trato de no sufrir sus ausencias -aunque la a veces no puedo impedirlo-, las llamadas que no llegan en el momento que mas las necesitas llegando a pensar a veces la falta de compensación ... no creo que sepan lo que llegaste a darles ... que fue mucho... y tampoco necesito una compensacion a lo que di.. ¡¡NO, DE VERDAD QUE NO!!.... LO QUE ME GUSTARÍA ES QUE RECORDASEN EN SU TOTALIDAD LA LECCIÓN QUE LE ENSEÑE .. QUE ES TAN FELIZ EL QUE DA COMO EL QUE RECIBE.

Creo que tu hijo debe de saber lo que sufres con sus ausencias y sus faltas de llamadas, pero no debes de ser tu la que se lo diga ... puede ser tus hijas y Veronica.. que hagan que surja una conversación en lo que a ello se refiere y que sean ellas las que lo hagan constar. Ya que si el no lo sabe, la misma dejadez hara que esto se vaya acentuando, y esto no es bueno para nosotras.

Querida amiga, en este mensaje, he querido que al transmitirte con sinceridad lo que siento, lo captes para tu veneficio... no tienes nada que agradecerme...ya que tu veneficio es el mio.

Muchos besos

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Maria Moreno
mariamore@teleline.es
Navacerrada - Madrid

¡¡Hay que "tirar p'alante"!!
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martes, agosto 21, 2007

Silencio y mural de arcilla de mi obra


Hola a todos.
Estoy en silencio y como aquel que dice "viendo los toros desde la barrera" el tema del que se hablaba me interesaba... y aunque tendría mucho que contar sobre el quejarse y no quejarse decido intervenir y no seguir con mi silencio. Estoy de acuerdo que la queja proviene del dolor o del descontento, pero la realidad es que quejándote no se te quita ni lo uno ni lo otro.

Entre las clases de personas que existen yo destacaria dos; una la que es feliz quejándose y que espera que la preguntes por su salud para poder contarte todo lo que la duele, y como sus dolencias son tantas terminaría antes diciendo lo que no la duele. Despues guarda silencio esperando que tu la digas.... ¡pobre, cuantos dolores tienes... que mal lo estas pasando!. Si es asi, para ella serás la persona ideal, la única que la entiendes... pensara que tu corazón es inmenso o esta hecho de una materia especial.

La otra es todo lo contrario, es de carácter alegre, nunca se queja porque no cree que tiene mala suerte, por eso nuca inspira lastima. si lo esta pasando mal, intenta disimularlo relajandose para que no se den cuenta.. y si alguien la dice ¡que mal lo has pasado!, sonríe o hace una mueca guardando en su interior lo pasado y dice con palabras alegres... "si lo he aguantado no debió de ser tanto".

Os contare una cosa que me ocurrió el domingo...
Hace unos meses me enteré que una gran amiga había sido operada a corazon abierto por tercera vez y cuando fui a verla al sanatorio me entristeció su estado. Hacia pocos meses que no la veía y parecía haber envejecido varios años. El domingo volví a verla y al preguntarla como se encontraba, me dice que mejora muy despacio. Abrazándola trato de animarla y la digo: "Maruja.. si vas mejorando, aunque sea despacio, alégrate de esa mejoría, ten en cuenta que hay enfermedades que en vez de mejorar empeoran y no queda mas remedio que tirar p álante"... Su llanto se hizo tan copioso que con voz entrecortada me dice: "Mary, es que no te lo he dicho todo ya que no solo es el corazón... tambien tengo leucemia.., ¡¡QUE HOROR!!, me quede sin habla, y abrazándome a ella intente sujetar mis lagrimas para que ella no las viera, pero el dolor que sentí fue tan grande que desde ayer MI CORAZON LLORA POR ALGO QUE NO TIENE REMEDIO.

Un abrazo

maria

miércoles, agosto 15, 2007

Un dia mas,


foto para Alejandro, yo no se tallar solo hice este relieve y alguno mas, no me enseño nadie , compre gubias y me salio como ves
No se porque escribo ahora poco.. croe que por que me encuentro repetitiva, poro lo que siempre pretendí fue prestaros mi ayuda por mi experiencia pero en ningún momento lo hice por creerme importante AQUÍ TODOS SOMOS IGUALES unos mas altos otros mas guapos otros con mas fuerza ... pero todos con pk prefiero que me veáis así que es como soy.Ya os conté en un mensaje anterior mi cambio, mi dieta y mis paseos.. pues hoy, me levante un poco cansada... no dormí bien y ya sabéis por esas cosas que nos suelen ocurrir cuando dice el Pk aquí estoy yo, y pensé hoy no daré le paseo.
PERO OIGO MI VOZ INTERIOR... QUE ME DICE, ¿NO ME DIGAS QUE UNA NOCHE MALA A ESTAS ALTURAS TE ASUSTA? UFFF. UFFF. Y Cambie el chic y le digo a mi marido hoy iremos por el mimo sitio pero el camino será mas largo ¿Y no te cansaras ? ahora no te puedo contestar espera a que lo haga.
bordeamos el pantano y llegamos a la presa el paisaje es maravilloso visto desde el coche y que si miraba al paisaje no miraba a las piedras que me iba encontrando por el suelo .. eso si a los patos si los vi que junto al muro de la presa están siempre aparcados esperando que alguien len su caminar se acude de que allí están esperando que cualquier transeunte les suministre les tire migas de pan o alguna cosa. en este caminar me entusiasmó los saltos de las truchas que aunque no son como los delfines SALTOS SON.
Aun nos quedaba mucho que andar para llegar a casa y me dice mi marido, ¿esas cansada¿ aun no le digo yo, pues llevamos siete kilómetros (ya sabéis que no es lo mismo andar por los desniveles de la montaña, que por un camino llano) yo en mi recorrido pensaba si esto me lo dicen hace tan solo cinco meses yo no me lo hubiera creído.. no se si estos pensamientos y otros me iban dando animo y fuerza que hicieron que mi paso fuera acompasado y mi marcha igual que antes rápida... solo eran un poco oscilantes en las cuestas arriba,
Con el espíritu alto y contenta por haberlo conseguido me fui obsequiando con un ramo de flores silvestres que recogi en mi lago caminar contenta ya en casa le pregunto a Ángel ¿cuantos kilómetros hicimos ? de nueve y medio, a diez.. No me extrañaría que no se lo crea alguno YO PORQUE QUE LO HICE SI NO TAMBIÉN ME COSTARÍA CREERLO.... SALUD Y FELICIDAD
Un abrazo
Maria


--------------------------------María Morenomarymore@telefonica.netNavacerrada - Madrid--------------------------------¡Hay que tirar p'alante!

domingo, julio 22, 2007

Camino de Santiago y casita




Camino – Encuentro del 11 al 17 de Junio, entre un grupo de amigos con Parkinson









Burgos - Santiago de Compostela



ASÍ NACIÓ TODO...


El 15 de septiembre del pasado 2001 con motivo de la presentación del libro de Maria "El parkinson y...yo" en Sabadell y Tarrasa, nos reunimos un grupo de amigos del Foro Universal de Parkinson. Allí recordamos con añoranza los encuentros anteriores en La Garriga, Bilbao, Roma y Santa Cruz de Tenerife. Dichos encuentros se celebraban una vez por año y servían para tener un contacto más directo entre nosotros, aparte del mantenido casi diariamente a través del ordenador.

Debido al mal ambiente que últimamente existía en el Foro por la agresividad de unos pocos participantes en los mensajes que circulaban, a la gran mayoría de los 180 componentes de dicho Foro no se les había presentado la ocasión de proponer un nuevo encuentro.

Entonces, de aquel pequeño grupo reunido en Sabadell, surgió la idea de organizar algo para el 2002, aunque fuésemos un grupo más reducido que en encuentros anteriores. Varios integrantes del grupo propusieron que organizara un Camino de Santiago, ya que al haber hecho tal camino desde Roncesvalles en 1999, tenía experiencia y sabría proyectar etapas cómodas. Ante tal proposición, decidí organizarlo todo para la primavera siguiente.

Opté por la ruta Burgos-Santiago porque sus casi quinientos Km. ofrecían la posibilidad de vivir intensamente la experiencia, que dicho peregrinaje brinda. Ciudades, pueblos, aldeas, paisajes, monumentos, además del románico brindaban muchas opciones al participante.

Lo más razonable me pareció alquilar un autocar y planificar recorridos cómodos y asequibles para todos. Asimismo, resultaría interesante alojarnos en monasterios, hospederías o seminarios para sentirnos verdaderos peregrinos.

Tras diversas gestiones -telefónicas, en la red y con amigos- conseguí el autobús que necesitábamos. Elegí el monasterio de benedictinas de San Salvador en Palacios de Benaver a 20 Km. de Burgos; el monasterio de benedictinas de san Pedro de las Dueñas a 5 Km. de Sahagún: el Seminario de Astorga, Casa Carolo en el Cebreiro y el Centro Europeo de Peregrinaciones Juan Pablo II en el Monte del Gozo. Los gastos totales por persona suponían 220-240 euros, sobre la base de veinticinco peregrinos. No se incluía la comida de mediodía porque resultaba complicado elegir menú a gusto de todos.


Ángel Martínez

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No se si sabéis que Ángel es mi marido y como el bien dice -Así empezó todo- Yo iba viendo que a medida que se acercaba la fecha, disminuían los amigos EP que pensaban venir y como Angel ya lo tenia preparado todo, se me ocurrio una idea que Ángel, como jefe del camino aprobó.


La idea era bonita pero a su vez arriesgada ya que era proponer a nuestros amigos que si querían hacer el camino con nosotros. Ellos no tenían PK y solo me conocían a mi y sabían como lo llebaba ignorando que todos las PCP que iban mas o menos actuaban ante la enfermedad como yo pero por otra parte a lo mejor a mis amigos de Pk no les apetecía esa convivencia, sabia que podía resultar difícil, pero pensé ... "si no nos conocen como van a saber lo que es la enfermedad".


Lo comentamos entre Angel y yo y decidimos decírselo. Por supuesto ellos sin ninguna duda aceptaron, y fue muy positivo.


En el seminario de Astorga, decidimos cambiar impresiones sobre lo que representaba para cada uno el Camino y cada un dio su testimonio de lo que estaba siendo para ellos. Fué una maravilla escuchar los magníficos testimonios de cada uno, y si leeis el Diario de la Ruta que escribió uno de nuestros amigos, periodista, podréis sacar lo que supuso para todos.

Os invito a leerlo.

María
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D I A R I O D E R U T A
Por Norberto Carrasco Aráuz





Camino – Encuentro del 11 al 17 de Junio, entre un grupo de amigos con Parkinson

Burgos - Santiago de Compostela



Evocar aquello es asomarse al goce de los sentidos, a la nostalgia de lo elemental, a la plasticidad de la memoria... Camino-Encuentro del 11 al 17 de junio del 2002 entre un grupo de amigos con parkinson. (Eso dice el magnífico folleto preparado por Ángel).

Vueltos luego a nuestra cotidianidad, los veinticinco peregrinos de aquel camino de Santiago somos una melodía -lejana, cercana- que nos traslada a otros ámbitos... Los nombres de nuestros compañeros -¿os acordáis de todos ?- Ángel y Mari, Santiago y Carmen, José Luis y Begoña, Luis y Mati...- y esta colección de fotos que alguien ha puesto a mano- resultan un calidoscopio, algo como un sol de mayo sobre la hierba... Pero, será mejor seguir un orden...



ESTO SE MUEVE ( Martes 11 junio )


Burgos, once de la mañana. Maletas, bolsas, coches diversos, gente arracimada... Inicio del viaje. Vamos al polígono Gamonal en busca del autobús contratado. Aparece Satur, el conductor , de quien mucho se hablará aquí. Burgalés, menudo, vivaracho, ... Le gusta el fútbol y el dominó. Se presenta el resto del equipo con predomino de gentes de la Corte : Miguel y Amparo, Rodolfo y Carmen, quien esto suscribe es decir Norberto y su hermana Narci, Currusca,Luis y Loli, Luis y Marta y como no, Ángel y Mari. Hay tres peregrinos catalanes -Carme y Josep, más Jaume-, una pareja de Palencia -Santiago y Carmen- y personas de Bilbao como Ana Mari y Carlos, nuestro jefe de expedición y guía mayor es decir, casi nuestro padre.. Ya estamos todos salvo Luis y Mati, que se incorporarían más tarde... En marcha pues...

Visitamos la catedral y el gótico nos espiritualiza un tanto, que no todo va a ser yantar burgalés: Sopa castellana y cordero. Ángel, experto en estas lides nos desea a todos buen camino y anuncia que dormiremos en el monasterio de San Salvador, madres benedictinas, situado junto a las Quintanillas, en Palacios de Benaver. Para cerciorarse el cronista consulta un exhaustivo mapa que Rodolfo Orea tiene bien estudiado. Allí, efectivamente, en la carretera 120 aparecen los pueblos antedichos .

Se reparten las habitaciones y !buenas noches!¿?Qué hacemos aquí, cual es nuestro destino? Una mayoría de parkinsonianos, sí es así, no le tengáis miedo a las palabras, ha invitado a unos amigos a compartir su viaje a Santiago. ¿Qué saldrá de esto? Estamos en camino...



DOMINÓ JUNTO AL MONASTERIO ( Miércoles 12).-


En el folleto de Ángel aparecen citados 19 pueblos que visitados rápidamente requerirían nueve horas. No hay tiempo para tanto. Miro el folleto, el mapa de Rodolfo Orea y cotejo con los rótulos del paisaje... ¡Qué lío !

Palacios de Benaver, Olmillos de Sasamón... Hacia las 9.30, por Castellanos de Castro, que eufónicos estos nombres, nos cruzamos con los primeros peregrinos itinerantes. Vieiras y simpatía. Echamos pie a tierra. Por delante del autobús un grupo con Carlos y Satur, el conductor que organiza una porra de fútbol basada en el campeonato mundial...Campos abandonados, semidesérticos, donde la naturaleza cobra pleno protagonismo...

Carlos hace la quiniela, frente a las ruinas del convento de San Antón, en donde se fundó la orden de los antonianos. Castrogériz, con su aire visigodo. Itero del Castillo, campos de remolacha y mucha agua. Vamos a pie desde Boadilla del Camino a Frómista, donde se hacen fotos -en las esclusas del Canal de Castilla- Santiago, Carmen la de Rodolfo, Margarita, Narci, Mari Luis y otros tantos...

En Frómista a 22 kms, la hermosa iglesia de san Martín nos saluda desde la gravedad de su románico, que nos retrotrae al XI... En santa María la Blanca ,en Villalcázar de Sirga, entre Frómista y Carrión de los Condes, otra vez el románico nos llena de optimismo. Hacemos el camino de Santiago, uno de los fenómenos culturales más importantes de la historia -el Consejo de Europa lo declaró en 1987 "primer itinerario cultural del Viejo Mundo- y nos salen al paso Cluny, los cistercienses, la escolástica junto a la legión de reyes, papas, y generales que pasearon estas hospederías .

En un contraste absoluto, porque la mente no está reñida con el paladar, Carlos nos sorprende con amarguillos, delicioso dulce comarcal. Pero ¿quién es Carlos? Hablemos de él. Bilbaíno, cincuenta y tantos años. Gran viajero, antes llevaba una empresa de seguros como economista. Al jubilarse, debido al parkinson, dedica mucho tiempo a las motos. Como comisario de carreras, si hay en España veinte o treinta campeonatos a todos asiste. Toca una destemplada trompeta para reunir o advertir al personal y ha sido, con Ángel y Mari, cerebro de esta expedición... Abierto, expansivo, vital.. Vasco perdido por los siglos de los siglos, gusta de exquisiteces gastronómicas -bien se nota que es del Bocho- y anda siempre urdiendo, maquinando, cavilando para que la tropa no se aburra... Además, ¡qué tío!, en cuanto puede nos mata a chistes malos... (mujer que no hace vida marítima porque su marido no tiene orégano, amor ciego que el matrimonio devuelve la vista, etc). Algunos del grupo beben cerveza que llevamos en el autobús y se mantiene medio tibia.

¿En qué pueblo estaba el restaurante Abel? Aliviamos el hambre; fútbol en la tele y comida pródiga. Ensalada del tiempo, pimientos riojanos, dorada a la sal, carne, helados, torrijas, café, licor, la biblia... Parece que Carmen y Santiago, como palentinos, recomendaron el lugar restaurante. Buen ojo.

Paramos en la villa romana de Olmeda. Con Roma a la vista ¿cuántos siglos nos saludan? Calor tremendo y en la gran superficie de mosaicos se guarda un valiosísimo legado poco conocido todavía...

Sale el tema del fútbol y Josep me dice que el presidente del Barsa no lo está haciendo bien. Habla maravillas de Puyol y Xavi, a la par que lamenta la marcha de Sergi... Carme y Josep, viven en San Quirce del Vallés, pegando a Sabadell... Josep está prejubilado. Anda sobre los cincuenta y tantos. Trabajaba en una importante compañía eléctrica. Además, es un fisioterapeuta muy bueno, como demostraría luego al atender a Carmen la de Rodolfo en su desgraciada caída .

Siempre rumbo oeste, donde el sol se pone. Chopos, campos de cereal y chistes abracadabrantes de Carlos... Manchones de amapolas y grandes superficies donde estalla la retama... Pasamos el río Cueza, y los pueblos de Cervatos, Quintanilla y Calzadilla. Mati Suría, que ha traído a Luis su marido, por fin, a esta expedición -ella le llama siempre Cerrato- se enreda con el cronista en una larga conversación. Recuerda cuando su abuelo armó la revolución en Manzanares (Ciudad Real) al instalarse un cuarto de baño con ducha y agua para el excusado. !Qué lujos para los tiempos que corrían!

El autobús traquetea como burro cojitranco, a Luis el marido de Mati le ha salido pus en un párpado y por fin, Sahagún. Nos reciben con música porque son las fiestas de san Juan y hay torera... Nos desvían de la calle principal. A la salida nos perdemos en un atajo...

Llegamos a San Pedro de las Dueñas, -hospedería de madres benedictinas- que nos albergará esta noche. En la ducha antes de la cena Carmen ,la mujer de Rodolfo, se cae y se daña la vértebra doce-t... Contrariedad grande de un viaje recién iniciado...

Tras la cena -20.45 servida por una hermana- el grupo se distiende... A las 22.15, ¡que hermoso el solsticio! juegan en la plaza inmediata al monasterio al dominó -José Miguel, Saturnino, Luis Requena y Ángel. Para fidelidad histórica debo decir que la partida la ganó la pareja de Luis Requena que en esto de los juegos el mentado -buena se la armó a este cronista en el ajedrez- es el número uno. Ganar y en aquel escenario... Casi como Napoleón en Egipto... La luz se alarga en un voluptuoso crepúsculo... Dos mujeres hablan a las 10.25 sus ultimas palabras en la calle Calandria, esquina a Mayor, mientras Amparo azacanea por los contornos para telefonear a sus hijos porque su móvil no tiene cobertura... ¡Ay esas madres!... Hace brisa y en esta Tierra de Campos, con mínima densidad de población, el día se emboza en una larguísima despedida... Rodolfo y Carmen van a León por esa aciaga caída y hay dulcedumbre en esta luz que nunca muere... Ladra un perro trasmonto en estampa intemporal de la España profunda.



MÚSICA, SUEÑO, CATEDRALES...( Jueves 13)


Chopos, "Celulosas de Castilla", León a 66 Km. Al paso Juarilla de las Matas. Satur pone música a todo volumen: " Mañana por la mañana, si no se rompe la noche..." Luego, "Agua dulce, agua salá..." Se desgarra el firmamento, arde Troya, ruge el planeta... Mari la mujer de Ángel, alma mater del grupo que a todos conoce y José Luis, (marido de Begoña, ex mecánico de vuelo, inquieto como el azogue y sobrado de energía, a quien justamente llaman "Cejas" porque en las suyas podría esconderse un búfalo), inician un baile descomunal...

El pasillo del autobús es como Pasapoga en sábado y quienes no sufrimos la atadura del Parkinson, quedamos petrificados... La enfermedad -impropiamente llamada baile de san Vito o parálisis agitante- está ahí, como degeneración neurológica, que afecta a unos ochenta mil españoles. Huyendo de tópicos, el doctor Alfonso Castro afirma que "es erróneo pensar que no hay remedios para ella". Una buena solución, en cuanto sea posible, incorporarse a la vida en toda su amplitud... Ahora mismo, bailar por ejemplo, como esta pareja ante nuestros ojos...

¿Dónde está la alegría, la euforia, esta energía con que ellos nos aleccionan? ¿Qué pasa, qué fuerza los dinamiza? . Mari y José Luis bailan como sale el sol, corren los arroyos o el fuego calienta... ¿Cual es la potencia del ser humano, su límite...? Contemplando sus cabriolas, uno piensa que estar vivo es la mayor fortuna y la vida el supremo valor. Ante su pródigo optimismo, me siento desvencijado, oscuro, confuso... ¡¡Qué lección nos está dando!!. Súbita, se enciende una luz... Presiento que esta expedición de veinticinco pasajeros no es sino un "Viaje fantástico hacia el hombre".

Nos desplomamos en duermevela... Luego recordamos a Carmen en un hospital de León. José Luis traza un plano de la ciudad para localizarlo. Que si Suero de Quiñones, que si el Paseo de la Condesa, que si el Hostal de San Marcos. Junto a la estación de ferrocarril una estatua apunta con el índice. Tiene su aleluya. "A quien no le guste León, aquí tiene la estación".

Nos gusta, pero tenemos prisa. En la siesta, el sueño se enrosca perezoso y nos desplomamos entre trompetazos de Carlos,que sigue inmmisericorde cuidando (?) su rebaño...

La catedral de León es el delirio, un vuelo sin alas, una levitación, un desafuero... Las vidrieras una desmesura, un laudamus deo, que nos agita... La piedra, la luz, la trasparencia, la pirotecnia de los vitrales .... Palabras, dadme palabras... Encima del retablo, potenciándolo al infinito, estalla un clamor de plenitud. Esto es belleza...

El grupo entero se extasía, goza... En la plaza frente al hostal de San Marcos, Luis, Currusca y Amparo disfrutan del esplendor de este día de junio... Currusca, muy amiga de Luis y Marta, parece en su elemento... Gallega, vive en Torrelodones y enviudó hace unos años... A veces, en compañía de su hermano, neurocirujano vigués, organiza mariscadas... Parece contenta e integrada en el grupo. En un momento se dispara: "!Si organizáis otro viaje, contad conmigo!"

Al ver sentado a Gaudí, que desde su estatua mira los planos de la Caja de Ahorros que él construyó en León, Jaume se detiene gustoso en homenaje a este catalán universal. Jaume es introvertido, discreto, silencioso... Vive en Barcelona y desde que sufre esta patología pasea incansable por el bosque y hace barcos miniatura. Todo menos abandonarse. En esta ocasión su mujer, cardiólogo de profesión, no lo ha podido acompañar porque debía asistir a un congreso...

La voz de Ángel suena en la canícula como la de un muezín .

-En este prado el caballero Suero de Quiñones desafiaba...

Luis, marido de Loli, -con el que este cronista ha jugado al tenis, y que se integró en el grupo "Amigos con parkinson" gracias al libro sobre el tema de Mari, y a que Loli había hecho el curso "Salud Integral"- recuerda no sé qué peregrinos derrotados.

Comemos en el "Besugo" del barrio Húmedo leonés, todavía con reverberos de las vidrieras catedralicias en la mente... Luego, en el autobús, Mati repartiría panes y peces, digo bollos leoneses, que Marta no acepta. Marta es suave, risueña, dulce, aniñada como una mañana de domingo... Adora las revistas del corazón y salir de compras con las amigas. Lleva cuarenta y tres años casada con Luis Requena.

-¿No quieres, Marta, cariño?

Más tarde, el mundo es ansí, el cronista se duerme como un rey, un arzobispo, un pastor del Bierzo o un simple peregrino compostelano... Mirar las copas de los chopos, o al sol que todo lo señorea... Qué gusto estar vivo, ahora mismo 17.25 de este jueves 13 de junio...

En una sobremesa improvisada, nos detenemos junto al Órbigo, río truchero y bravo... Allí, bajo el puente romano Narci -hermana de este cronista, a quien no gusta nada que Carlos la llame "sister" al distribuir las habitaciones-, con Amparo, Loli, Carmen, José Miguel y tantos más, van al río a mojarse los pies... El resto sosegamos en los ribazos ...

Ana Mari habla de "recapacitar sobre todo lo que estamos viendo". Abandono, desmadejamiento, pereza... "Cejas", su mujer y Margarita se tienden también en el verde y todos abrimos un paréntesis posprandial...

Dormimos en el Seminario de Astorga, según dicen el mayor de España. Los muros, con leyendas que invitan a la reflexión. "Domum tuam, dómine, decet sanctitudo", es decir , Señor a tu casa le conviene la santidad, por lo que uno se avergüenza un poco de sus pocos méritos.

Antes de acostarnos, celebramos una asamblea para pronunciarnos sobre la experiencia que estamos viviendo. Parece oportuno saber qué opina cada cual... Habla primero Santiago, palentino, jubilado con un negocio de muebles en el centro de Palencia. Espontáneo, cálido, abierto, siempre con los ojos en Carmen, que a veces se anima en algún recorrido a pie no demasiado largo. Dijo esencialmente, que el grupo funcionaba. Aquella mezcla de parkinsonianos y no parkinsonianos, es decir enfermos y sanos, fructificaba porque todos nos sentíamos integrados...

Luego interviene Mari, la mujer de Ángel. Nos conoce a todos -ellos han organizado prácticamente este viaje- y es su quinto encuentro de esta naturaleza... Además, su creatividad inagotable... Sus manualidades, su lucha contra la enfermedad, su libro, su esfuerzo en favor del Foro. Cuando habla, nos penetra y es como si reviviéramos su lucha. Sus palabras llegan a lo hondo... Sin ella esto habría sido diferente...

Ana Mari viene luego. Grandona, visceral, fumadora compulsiva. Perdió a su marido la pasada primavera de un tumor cerebral y ha puesto en la lucha por el parkinson toda su energía. Se refugia en sus tres hijos y en sus innumerables amigos (De ellos habló largamente con el periodista, después de la cena en San Pedro de Dueñas) La batalla contra la enfermedad le ha costado dinero y salió dolorida de la experiencia... Organizó en el mundo de habla hispana un Foro de Parkinson con 180 personas. Todo marchó bien hasta que alguien incordió y tuvo que dejar todo aquello. En su intervención recuerda experiencias dolorosas...

José Miguel, marido de Amparo, que estaba un poco a verlas venir, impresionadísimo de la convivencia que ha surgido del grupo, nos comunica su sorpresa . Su testimonio resulta significativo, directo, espontáneo...

Este cronista piensa -cuando llega su turno- que estamos viviendo algo más allá de la pura peripecia: el banquete de Abel, los mosaicos de la villa romana de Olmeda, la quiniela de Saturnino, o el dominó en san Pedro de Dueñas.... ¿Qué estamos haciendo realmente? El tiempo lo dirá...



SE BARRUNTA GALICIA (Viernes 14)


9.20, plaza de Astorga, día nuboso, Ayuntamiento con heráldica. En la catedral "silencio por favor", apunta el sacristán. Qué belleza de retablo, susurra Margarita... Margarita, está linda la mar y el viento... ¿Quién es Margarita?

Madrileña de la calle Velázquez, viene a todos los viajes del grupo desde Springfield, al lado de Washington. Estuvo en Bilbao, Roma y Tenerife. Antes acudía con Panto, su marido -muerto recientemente- ginecólogo, portorriqueño, que se movió mucho en Estados Unidos para fomentar la investigación sobre esta patología. Como la princesa de Rubén, Margarita es única. Su asentamiento estadounidense la ha internacionalizado un tanto, aunque la llama de la curiosidad perdura en su mirada. Todo lo atisba, todo lo fotografía, todo lo graba, todo lo prueba, para rememorarlo en el invierno americano. Es más viva que una ardilla e igual de resuelta. Al final del viaje se rompió el pantalón y un zapato, pero seguía sonriendo...

Pequeñas noticias de la tropa. Amparo manda postales a Australia para unos hijos lejanos y todos le regalamos un teléfono móvil a Ángel. Castrillo de los Polvazares, tiene un leve parecido con la Alberca, en su rusticidad de guijarros y pizarras... En el crucero de una casa, la tropa se arremolina y cabemos hasta quince en la foto. Rabanal del Camino... En Foncebadón -aleccionados por Ángel- cogemos una piedra que arrojaremos de espaldas a la Cruz de Ferro. Una francesa hace fotos y todos decimos pa-ta-ta. Ana Mari habla con ella y le dice no sé qué de l,hospitalier


Satur conversa con una ciclista, inglesa y rubia. A Carme la esposa de Josep le encanta el paseo hasta la Cruz de Hierro. Allí, hito de la ruta Jacobea, de Santiago, o Camino Franco, se habla de ancestros celtas y astures. Los cantos -piedras- se acumulan como ofrenda a la divinidad protectora. "Salud a todos los peregrinos", inscrito en un monolito.. Amparo -¡oh la madres!- tira una piedra por cada hijo, para brindarles fortuna. Cerrato, el marido de Mati, inscribe sobre una piedra su recuerdo. "Luis y Mati, 14-6-02". El amor es un potro desbocado...

Alrededor, incrustados como belenes en un monte de brezo, pueblos inaccesibles... Por la Central Térmica de Ponferrada, puro Bierzo, estalla la retama. ¡Qué fogarada, qué hermosura! El Acebo es un paraje inaudito. Colorean los frutales. Enseguida, Molinaseca. Una paisana, sentada a las trece horas ante sus cerezos. Lanzamos la inevitable pregunta.

-¿Cuánto para madurar?

--Unos quince días, pero a estos llevólos el agua.

Es un habla descansada y tierna como un susurro o un viento leve, como Galicia... Un paisano que oye mis palabras, sale al paso.

-Estamos en la frontera.

Pego la hebra con José Luis, es decir "Cejas", casado con Begoña su sombra protectora. Viven en Alcalá de Henares y tienen tres hijos mayores. El ex mecánico empezó a volar a los dieciséis años y acabó con avioneta propia. No le gustaba Moscú porque la gente era seria y prefería el Caribe. En una ocasión el capitán hizo una maniobra a 1500 pies para ganar cinco minutos -por el aquel de la prisa- y José Luis y su sangre caliente se la armaron buena...

Al paso, unos castaños embriagan a Mati. Después, las Médulas de las que Ángel lo ha contado todo... Allí, sin embargo, la gran desbandada. Había dos itinerarios y por preguntar a los paisanos, nos perdimos la mitad. El grupo se fue desperdigando. En cabeza Carlos, Jaume, Ana Mari, Amparo, Luis, y luego, los despistados, como quien suscribe... Los listos fueron al centro de la antigua mina, paisaje abrupto de montañas cortadas... El resto, extravío total, es decir no vio nada. Puntualización al canto. En "La crónica de León" de hoy -pág. 27- la consejera de Medio Ambiente Silvia Clemente afirma que este paraje será declarado pronto "monumento natural". (En la actualidad, ya lo es).

En el mirador de Orellán, ¡horror!, patina el embrague... La expedición se embarranca y echamos pie a tierra. Primer contratiempo serio. ¿Qué pasa aquí? Si esto fuera un folletín se llamaría "Cuando Satur era Secundino"... Ante el mal cariz de aquello, se llamó al empresario para denunciar el hecho... A Satur no le cuadraba el tema. ¡Si no puede ser, que está revisado anteayer!... Del otro lado del teléfono, alguien dice que se ponga el conductor.

A Satur se le muda la color. "Pero bueno, vale, vale, vale... No me digas nada, que soy más bruto que la madre que me parió... ¡¡Venga ,todos al autobús,que no hay problema!!"... La clave, pretende subir pendientes en segunda, pensando que metía primera.. "Es que en el coche que uso habitualmente, la primera está donde la segunda de éste"... Por semejante lance Satur debería rebautizarse Secundino, al menos durante el resto del viaje...


Casa Carolo, comedor en el Cebreiro que en tiempo de Roma era la vía de acceso al centro de Galicia, con pallozas al fondo. En Carolo, 18 habitaciones para 25 peregrinos, producen una desigualdad matemática, que Carlos arregla como puede con enfado de algunas damas. Hace fresco, se necesita algún abrigo.

-Esto es Galicia.

Las pallozas evocan un ayer de aspereza y rigor... Estamos entre León y Galicia, en un enclave rural -puro campo y calma chicha- donde la naturaleza luce como una novia.




CARME SE ATASCA ( Sábado 15).


El Cebreiro (Lugo), puerta de Galicia, que no puede faltar en un buen camino de Santiago, hace barruntar nuestra meta. Revivir Galicia o contemplarla por primera vez... Qué insuperable deleite... Hórreos, eucaliptos y magnolios... Castros y pazos, catedrales y colegiatas, rías y fala cantarina, rodaballlos, grelos y albariño... Cruceiros y marisco... Gaitas y faros... Las carreteras serpentean como un río en la llanura...Triacastela, Sarriá, Portomarín, Melide, Arzua... En Melide tomamos un pulpo excelente y la queimada, de la que tantos hablan y tan pocos saben, resultó un brebaje imposible por culpa del camarero, para desencanto mayor de Margarita, que tanto esperaba.

Estos densos días de autobús se remansan ahora en que nos acercamos a la meta... Lo elemental y cotidiano, paisaje, pueblos, gentes, monumentos, parece que se sublima aquí, cerca del final... Nos sentimos renovados, contentos, con el misterio añadido de este viaje...

Como nunca todo es color de rosa, en el paseo de Arca a Labacolla un incidente nos hace abandonar los sueños... Iban en esta marcha Narci, Loli, Ángel, Carme y Josep, en un grupo estirado porque cada cual discurría a su aire. Ángel, como siempre, de escoba para controlarlo todo. De repente Carme, de muy buen andar cuando mete el turbo, se atranca, se traba, se inmoviliza. (A lo peor se había olvidado su cuerda-comba que la ha salvado de tantos apuros) Cosas del parkinson, que no avisa y es traidor...

En esto, aparece un tractor y Ángel explica el caso al paisano que se llama a andana, porque dice que está prohibido... Se le reitera el tema con detalle, pero nada... ¡Pues llamen ustedes a una ambulancia!, en fin, toscas sinrazones... El pueblo inmediato era Arca. Se pusieron en contacto por el móvil con Satur, que los recogió... Pelillos a la mar... Dormimos en el Centro Europeo de Peregrinación del Monte do Gozo.




AL FIN,SANTIAGO ( Domingo 16)

Al reanudar la marcha muchas casas, fiebre de construcción, mercantilismo... Luego, Santiago, campo de estrellas, enfundado en eucaliptos y fulgores, como un canto gregoriano que llega directo al corazón. La catedral se abre al mundo, al género humano, a la universal Babel... En ella, la misa del peregrino... Cantamos "Nosotros somos tu pueblo y ovejas de tu rebaño”... Este eje de cristiandad descubierto el 813 por el pastor Pelayo nos estalla dentro como viento cálido ,como bonanza, como luz cegadora...

El botafumeiro vuela, la expectación se dispara, y al estar juntos -el oficiante citó ante todos el nombre de nuestro grupo- vivimos el calor de un día grande, como catecúmenos o cristianos viejos, que reverdecen con sabia nueva... Acabada la ceremonia, en los aledaños de la catedral, ante el mundo, ante el planeta, ante nosotros mismos, entonamos un canto inocente, guiados por Ängel "Aquí estamos un grupo de peregrinos, y hasta aquí hemos llegado andando por el camino”... Pese a quedarnos sin croque ni abrazo al santo, porque había mucho más visitantes que minutos, la sensorialidad, la música callada, el hechizo de todo aquello nos rodea, nos embarga, nos enaltece...

Acabada la liturgia, para serenarnos, Satur, y este cronista vuelan a Derbi, en el puro centro, a vivir la diástole de esta Galicia meiga, meiga...

Hora de las últimas compras. Regalos de Mati a su grey. Pendientes a las chicas, camiseta y sudadera al varón y al marido no me acuerdo... Lo siento Cerrato.

Por el Toral, en una tienda abierta pese a ser domingo, encargamos Narci y yo unos bocadillos fantásticos... Desvencijados y rebosantes de tanta novedad regresamos a las benedictinas de Palacios de Benaver, monasterio en donde ya descansamos el miércoles 12... Cena ,dormición y desayuno... Volvemos a nuestros orígenes...


TODO QUEDA...( Lunes 17)



De mañana, en el convento los ruidos del campo nos convocan y es hora de volver. La foto postrera resulta imprescindible. Satur, junto a su "Arroyo bus" color rosa y crema con la expedición en pleno, parece Hillary en el Himalaya. Luego, la fuente mínima, los árboles todavía dormidos y el relente nos despiden... Hasta siempre...

Camino de Burgos, penúltima odisea... Se abre el maletero ¿Cómo, cuándo?. No se ha caído nada y seguimos. Llegamos al Gamonal y Satur comenta que en tantos viajes nunca vio un grupo como éste... Antes, los regalos postreros que nos hizo Carlos... La credencial del peregrino con sus matasellos y cumplimentaciones -Astorga, Cebreiro, Piedrafita, Fonfría del Camino, Santiago de Triacastela... Componen una geografía que será para nosotros hito, cruceiro, recodo entrañable de nuestra vida... En un rincón del alma, como dice la canción, guardaremos este equipaje de asombro, encantamiento y tiempo detenido, que ofreció este " Camino-Encuentro del 11 al 17 de junio de 2002 entre un grupo de amigos con parkinson”... Seguro, seguro que lo haremos...


Norberto CARRASCO ARAÚZ

domingo, julio 15, 2007

Mis videos Actividad y bodegon de hortensias



http://video.google.es/videoplay?docid=8800413890288396486
Artesania y creacines autodidactas
http://video.ghttp://www.telefonica.net/web2/maria-moreno/oogle.es/videoplay?docid=7702759935019160843
Precioso paseo: Camino de la Longuera
http://video.google.es/videoplay?docid=-5145896842716546975
Mi conferencia en Palma
http://video.google.es/videoplay?docid=1113528827235886080
Primera parte de mi conferencia en Oviedo
http://video.google.es/videoplay?docid=8522910444847994750

Yo creo que para que os entretengais es bastante
Pero por ultimo os dare la direccion de mi pagina Web, con la esperanaza de que alguno os pueda ayudar
http://www.telefonica.net/web2/maria-moreno/

El que yo os mande estas direcciones os da dercho a que hagais vuestro comentario, no importa cual sea, os lo agrdecere
Maria

martes, julio 10, 2007

La positividad es una ayuda indiscutible


Hacia tiempo que venia notando, que mis Of. eran mas agresivos, debido a ello aumentaba mi ansiedad, también eran mas largos comprobando que todo era motivado por que no digería.
Yo era consciente de ello pero aguantaba, pensando que lógicamente la enfermedad iba progresando.
Me fui de viaje y entre el cambio de comidas y cambio de horario de la medicación resulto que el viaje de
placer no fue bueno lo pase peor que en toda mi vida, esto me hizo que me reafirmara que todo lo que me estaba ocurriendo dependía del estomago de mi hernia de hiato,y de los divertículos en el colon, y así se lo conté a mi neurólogo.El me dijo... esto es un problema de difícil solución y aunque tu Pk no esta para esto, tienes dos alternativas: Una abrirte un agujero en la tripa con un catete e introducirte por allí la medicacion `pero yo eso no me lo haría, dijo, y la otra ponerte una la bomba de apomorfina, a pesar de que era muy fuerte lo que me estaba diciendo yo muy tranquila le conteste... tu dices que lo primero no. te lo pondrías y yo te digo que no me pondré ni lo primero ni lo segundo de momento , el se sonrió y me dijo consultalo con la almohada .. yo le conteste: Cuando compruebe y haga algo que tengo en mente si no tengo mas remedio ya lo consultare. a pesar de saber lo que iba hacer no le dije nada, esperaría a ver el resultado.. el me retiro el Sinemet Plus la ultima toma poniéndome en su lugar el Sinemet Retar
Al día siguiente mi despertar después de tantos años fue expedido, no tenia Of por lo tanto tampoco tenia ansiedad, a las ocho tome la medicacion sin hacerme aun falta y nos fuimos a caminar...... disminuí mis comidas y me propuse no comer grasas...pensé si todo va como hasta ahora será fenomenal
la diferencia era tal notable que estaba alucinada, al no ir forzada no me canse, ni me dolió la cadera caminamos dos kilómetros, esto día dia lo vamos aumentando y ya hemos llegado a caminar siete kilómetros dependiendo del día, De este cambio hace mas de un mes, es pronto para cantar victoria, pero lo que os puedo asegurar es que me podrá vencer pero no le va a resultar fácil.
Todo esto se lo conte a mi enurologo por emaily sinceramente se alegro mucho son muhos años y creo que es muy importante star compentrados
Como no se si lo que como es lo que un cuerpo necesita pediré consejo a un endocrino... poro lo que tengo claro es que comeré solo lo necesite una persona pera vivir
Después de esto,se que se que seguiré aguantando, pero antes intentare observarme, seria ideal encontrara los medios PARA AGUANTAR LO MENOS POSIBLE
MARIA

jueves, julio 05, 2007

¿Que significa el dolor? casita de mi obra



Que significa el dolor


El dolor es una señal que se manifiesta por medio de tus sentimientos y de tu sensibilidad y cuando lo sentimos es bueno, porque es una manifestación de que en ti existen estas dos cosas, aunque no debes recrearte en el dolor porque al hacerlo se convierte en sufrimiento y eso es malo, ya que lleva a la depresión y pienso que debe ser horrible. El intento de convertir ese dolor en esperanza se puede llegar a conseguir si al recordar vivencias tristes los ojos se te llenan de lagrimas por la tristeza, si es así, distráete y no pienses en ellas... déjalo para cuando te encuentres con mas fuerzas... y las puedas asumir, y cuando llegue ese momento veras cómo esas lagrimas se convierten en una sonrisa, diciéndote con eso que ya lo tienes superado.

No solamente es importante para mi que mi casa sea alegre sino también para los que la visitan y es que con mi alegría de ver la vida y con mi optimismo, todo lo que tengo en mi casa es una copia de quien vive en ella. Cuando conozco a alguien y me invita a conocer su casa casi siempre se como es por ser el reflejo de ella.

Creo que al hablar con cualquier persona y escuchar sus palabras, me doy perfecta cuenta de cómo está su estado anímico, y si es un poco deprimente comprendo que todo su entorno será poco mas o menos.

Hay amigas o conocidas a las que te encuentras por la calle o vienen a visitarte, y que rara vez te cuentan algo agradable..., que si se han pasado toda la noche sin dormir..., que el dolor que tenían cada vez es mas fuerte..., que una amiga le ha dicho cierta cosa para ofenderla..., que su hijo..., que su tía..., etc. Cuando intento ayudarlas observo que algunas veces parece que las sienta mal, porque han venido a contarme sus penas y yo no las estoy compadeciendo, y ante esas cosas que a ellas las están quitando la vida y son importantísimas, yo me permito decirles que eso es producto de su mente, que tienen que cambiar y que yo las ayudare a enseñarlas lo poquito que yo se, y cuando se marchan, dentro de mí siento que prediqué en balde.

Si las vuelvo a encontrar o las llamo por teléfono para animarlas, compruebo que su estado es el mismo o peor y es que no quieren ayudarse, entonces me doy por vencida y pienso que solo cabe ayudar a toda persona que se quiera ayudar a sí misma.

Soy consciente de que hay personas con muchos problemas, económicos, de enfermedad, familiares, etc., y no se arreglan aunque hayan hecho lo indecible para solucionarlos. Decidme: ¿estando de mal humor, con cara de pocos amigos, agresiva, pensando que la gente la tiene manía, que tiene muy mala suerte..., o sea estando en negativo, ha podido solucionar todos los inconvenientes que la van surgiendo en el transcurso de la vida? ¡no!, al contrario, los ha aumentado, pues aumentó su enfermedad, su estrés y demás problemas por darle tantas vueltas a la cabeza , ya que cualquier pequeño problema se convierte en un problemon. ¡Esa persona no se quiere!, ¡qué pena!,podía haber tenido una vida feliz y la convirtió en sufrimiento.

domingo, julio 01, 2007

Hablando con mi hija (sacado de mi libro, "El Parkinson y yo"



Hablando con mi hija

Queridos todos:
Aunque solo sea un poco de lo que yo sentí hablando con mi hija, quiero seguir compartiendo con vosotros vivencias intimas mías, con el deseo de todos viváis conmigo momentos felices y que ayudan a pasar mi vida. Si al leerlas os hago sentir algo..., me sentiré muy satisfecha del resultado. Mi consejo es que busquéis en la vida todo lo que os pueda dar alegrías y no os recreéis en las cosas que solo pueden daros tristeza.

Esto es la vivencia que me sucedió el domingo y como para mi es muy bonita quiero compartirla con vosotros. Ayer mi hija vino a comer sola que como ya sabéis está embarazada y espera el bebe a primeros de septiembre. Comentando los mensajes sobre familiares que han circulado por el foro, surgió el tema.

Después de comer y sin haber recogido la cocina (para mi es mas importante la comunicación con mis hijos a tener una cocina recogida), nos sentamos mi hija y yo frente al ventanal y Ángel se hecho la siesta. Ella sentada en el sillón y yo en mi mecedora, empezamos a hablar..., hablamos de mi larga enfermedad y de cómo durante años yo había estado intentando que por causa de mi enfermedad ellos no sufrieran.

Comenté lo que una persona es capaz de aguantar por la felicidad de los hijos, le conté cosas que ella no sabia y la conversación duro dos horas. Yo sé que hubo momentos en los que ella con los ojos llenos de lagrimas no lo estaba pasando bien. Extrañada comprobé que ella sabía los esfuerzos que tuve que hacer para que ellos fueran felices y no sentir que el obstáculo de mi enfermedad pudiera impedirlo. Yo quería cambiar de conversación pero ella intervenía animándome a seguir y me recordó, cómo con mi enfermedad monté mi negocio para que sus vidas tuvieran un nivel mas alto, en cuanto a estudios y demás.

La pregunté que si su infancia y su adolescencia fue feliz ya que me gustaría saber si mis objetivos se habían cumplido y el saberlo me ayudaría sentirme mejor y que mi grafico subiera ya que ellos no me lo habían dicho nunca.

Ella se levantó y abrazándome me dijo: Mamá hemos sido muy felices toda nuestra vida, tanto mi hermano como yo porque hemos tenido la gran suerte de tener unos padres maravillosos... Yo con los ojos llenos de lagrimas le dije: ¡gracias hija, llevaba tanto tiempo esperando que me dijeras esto, que en estos momentos me da la impresión de que estoy viviendo un sueño!. Ella muy extrañada me pregunto: ¿de verdad mamá que no te lo he dicho nunca?... y yo la contesté que no por su boca, pero que aunque interiormente lo sabia, tenia grandes deseos de oírlo de sus labios y de los de su hermano, ya que quería saber si el objetivo que me impuse hace 27 años se había cumplido..., a lo que contesto: ¡pues si mama se ha cumplido ampliamente!.

Emocionada me dijo: ¡mamá no te puedes imaginar lo grande y fuerte que tu eres para mi y la ternura que despides por todos tus poros!, esto, si no te lo he dicho a ti, siempre que estoy con cualquier persona al hablar de ti, digo como te veo, lo que para mi significas y hasta donde llega tu capacidad de aguante, con el propósito de que no suframos por ti. Aunque no me gusta verte mal, me siento orgullosa de que en tu vida sigan existiendo ilusiones y de como me haces vivir contigo esas pequeñas cosas que te hacen sentir, cosas que son muy importantes para mi, ¡con que dignidad y valentía llevas estos 27 años de enfermedad mama! ¡estoy orgullosa de ti!. Ella es muy cariñosa y en todo este tiempo me dio cantidad de besos.

sábado, junio 30, 2007

Nunca me senti sola



Nunca me he sentido sola.


Aunque en estos momentos me encuentro sola ante mi ordenador no siento por ello soledad y creo que nunca la he sentido, pero como mi marido tiene mucho amor a la montaña y todos los sábados en compañía de unos cuantos amigos, hacen senderismo por caminos y sendas de esta Sierra de Guadarrama, me siento feliz quedándome sola, porque le veo contento. Creo que espera con ilusión cómo van pasando los días de la semana y se va acercando el sábado, para realizar el deporte favorito que practica desde hace muchos años.

Es verdad que mi enfermedad permaneció durante muchos años sin apenas cambios, pero desde hace tres o cuatro años mi vida está más limitada. En ocasiones cuando aparecen mis “Yuyus”, mi inestabilidad es casi total llegando incluso a la inmovilidad impidiéndome andar. En estos momentos malos siento la necesidad de estar acompañada, pero si por cualquier causa, o porque mi marido practique su deporte favorito tengo que pasarlos sola, me armo de paciencia, valor y resignación forzando a mi mente para intentar lograr que no sean demasiado agresivos.

Antes de acentuarse mi enfermedad no me gustaba quedarme sola en casa y de vez en cuando lo manifestaba, pero el resultado conseguido no me agradaba ni me hacía feliz, ya que al manifestarlo mi marido renunciaba a sus montañas quedándose conmigo. Esto creaba en mi un sentimiento de culpabilidad haciendo que me sintiera peor. Y por este motivo procuré acostumbrarme a quedarme sola esas mañanas de los sábados y no sentirme mal, cambiando mis pensamientos de soledad por otros más positivos, escogiendo en mis trabajos artesanales nuevas creaciones para que al estar absorta en ellos no notara soledad. Con esta decisión mía, he conseguido que mi marido se marche a hacer senderismo sin tener sentimiento de culpabilidad por dejarme sola.

Algo parecido me ocurría con mi hijo, ya que cuando no me llamaba interesándose por mi salud o no venía a verme, sentía su ausencia y sufría calladamente por no escuchar sus palabras de aliento o de ánimo, pero esto también lo tengo superado ya que actualmente busco una justificación, y cuando viene a verme o me llama soy muy feliz porque lo hace sin que nadie se lo imponga.

Nunca he antepuesto mi enfermedad a mis deseos y jamás me he valido de ella para sentir piedad o conseguir mis objetivos, aunque la mejor medicina para mí es la comprensión, las palabras cariñosas, el entendimiento y el amor en la familia. Estoy completamente convencida de que todo lo que va ocurriendo en mi vida es el resultado de lo que yo quería que ocurriese.

Aunque se que mis hijos me quieren y sienten por mí un fuerte amor, tengo que reconocer que ellos no son como esos hijos que escriben en el foro interesándose por la enfermedad de sus padres para poder ayudarles. Tal vez sea debido al esfuerzo realizado por aparentar estar bien y no pedir ayuda, por lo que ellos tengan una actuación distinta.

Mis hijos están casados y viven en sus casas con sus propias familias, y aunque saben que tengo EP... ¿conocen en realidad la enfermedad de Parkinson y sus consecuencias?..., creo que les pasa lo que a la gran mayoría de la gente, ya que al no haber sido informados, tampoco se han interesado por buscar información. Ellos se encuentran tranquilos porque saben que soy fuerte y puedo con todo, aunque no se si con su tranquilidad me estoy beneficiando yo. En realidad creo que eso es lo que como madre quiero para mis hijos y aunque tenga que llevar la carga yo sola, espero que Dios y mi aguante me permitan poder seguir respondiendo a su pregunta de ¿cómo te encuentras?:... ¡¡Yo me encuentro muy bien!!.

jueves, junio 28, 2007

Este vidio lo hice para los EP



Queridos todos:Si antes que me despertaba en of y con ansiedad, me entusiasmaban los amaneceres, ahora que me levanto en on y sin ansiedad me dedicare a salir con mi marido a donde antes tan temprano no podía.Hoy quise que compartierais mi paseo con nosotros e hice un video se que esto no solo os entretendrá y quien sabe si a su vez os puede ayudar....El paseo de la Longuera, esta precioso, si ya se que alguno de vosotros lo conocéis cuando habéis estado en mi casa , pero si antes era bonito, ahora es MARAVILLOSO , crecieron los árboles, crecieron los cauces de los ríos todo tomo la belleza que da la naturaleza Maria
http://video.google.es/videoplay?docid=7702759935019160843

Camino de la Longuera E beso escultura en arcilla


Fotografia hecha desde el pico de la maliciona en la que se divisa el pueblo de Navacerrada y el lago o pantano de Navacerrada

Visita mi otro blog: :
http://maryartesana.blogspot.com/

Mensaje escrito al Foro el día 27 de Julio del 2003

Hola a todos:


Mi mensaje es para aquellos que como yo, sientan la naturaleza.Hace un mes que cambie de domicilio y como en todas las mudanzas, algo se rompe dejando incompletas cosas que eran recuerdos. Aunque hace tiempo que no sufro cuado se rompe algo material, si tuviera que definirme cuado se me rompe algo a mi, no sabría decir a que calificativos pertenezco, ¿valiente?, ¿superactiva?, ¿inconsciente?. Lo cierto es que en esta ocasión lo que se me rompió no fue una cosa material, se me rompió el dedo meñique ¿valiente porque no fui al medido hasta dos días después? no creo... creo que fui inconsciente por no guardar el reposo que me mando, pero la actividad me atrae sobre manera y lo que se hubiera curado en 10 días todavía no se si se ha curado, y aunque hubo algo mas lo que se me rompio, una costilla al coger un gran paquete. no me importoy me fui a dar un paseo


Eran las ocho de la mañana cuando en compañía de Angel y Alf mi perro, quise conocer el Camino de la Longuera.


El camino era cómodo y bonito... los robles bordeaban el camino, el espesor de los mismos impedían ver a través de ellos y mientras Alf se perdía en su espesura Angel frenaba su marcha para amoldarse a la mía .Yo estaba contenta porque en el paseo no se me pegaban los pies al suelo como me viene sucediendo últimamente en casa, el paisaje invitaba al silencio, solo se oía el canto de los pájaros y yo pensaba que los pájaros en su cantar se habían aliado con Angel, que animándome en el camino de la Longuera me iba diciendo: disfruta del paseo, ve despacio y no te canses que no tenemos prisa, y aunque varias veces me dijo que cuando quisiera nos volvíamos, yo tenia pendiente hacer ese camino que el tantas ganas tenia que hicieraDe pronto el camino se amplio, los robles desaparecieron dando entrada a un paisaje hermoso... y a un gran lago (pantano de Navacerrada).¡Que bonito!, exclame asombrada,y viendo el reflejo de los diversos colores de la vegetación, me hicieron ver que las aguas del lago eran de colores. Los saltos de las truchas o peces y los patos nadado hacia la orilla era un canto a la alegría ¡¡¡QUE BONITO EL CAMINO DE LA LONGUERA!!! gracias por tu bienvenida, volvere a verte

La puerta abierta



Cuando se cree que todo esta perdido... no os desespereis.... siempre habra una puerta abierta


Queridos amigos;a los que me conoceis Mi mensaje es para todos, pero en especial para aquellos que estén desesperados por el estado en que se encuentran y no puedan mas. Los que no me conoceis aunque mi nombre no so diga nada, soy Maria Moreno.
Hace mucho que no escribo pero creo que esto no me lo puedo callar, principalmente por si alguno os sirve de ayuda

. Desde hace mucho tiempo venia notando que mi estado había empeorado mis of eran mas seguidos y mas profundos y a consecuencia de estos mi ansiedad casi de no poderla aguantar diga casi... por que aunque permanezca en silencio he aguantado mucho
Hace 15 días fui al neurólogo, se lo dije resaltando que lo mas importante era que no digería, os puedo asegurar que mi estado de animo era como el de siempre, el así lo debió de ver, por que me dijo.:Tienes dos alternativas . Una hacerte un agujero en la tripa e introducir por allí la medicación y continuo.. pero yo esto no me lo haría... y la segunda: ponerte la bomba de apomorfina y yo muy tranquila sin asustarme le dije: pus tu no te pondrías lo primero, pero yo ni lo primero ni lo segundo. y el me dice que lo consulte con la almohada y me cambia la ultima toma de la noche (que suele ser a las tres o las cuatro de la madrugada) la pastilla de Sinemet plus que tomaba por una de retar:Después de poner yo los medios que han sido comer muy poco sin grasas y la pastilla cambiada.ESTOY ALUCINADA. digiero, no he tenido ningún of y a consecuencia de ello tampoco ansiedad la pastilla que me cambio ...cambio mis despertares ahora son increíbles aunque me levanto a la misma hora peor no en el mismo estado de antes a las 8 tomo la medición sin notarme mal y a las 9 me voy a pasear, mi paso es mas firme y también mejoro mi estabilidad (no es que ande como un Longines) pero si mejor que antes a las 11 horas y como el paisaje es muy bonito en estos días os haré un video.No me gusta dar consejos, pero si voy a deciros que no AUMENTÉIS VUESTRO MAL CON VUESTRA MENTE. . SOY CONSCIENTE DE QUE NO ESTOY EXENTA A QUE ALGÚN DIA ME TENGA QUE PONER LA OPORMIFINA... PERO EL TIEMPO SE ENCARGARA DE DECÍRMELO